Дедлайн мигает красным глазом, работаем уже три недели без выходных и почти круглосуточно. Время - семь вечера. Диалог в аське.

Коллега: Все, я домой...
я: А чего так рано?
Коллега: надо мужа накормить и трахнуть.
я:???
Коллега: Он мне вчера скзал, что если я сегодня приду домой позже девяти вечера, он съедет к маме. Там его хотя бы накормят. А где дрочить - ему без разницы...

------------
Работаю деканом на факультете Информатики, недавно просмотрел прошлогодние курсовые, там у одного студента вместо "Содержание:" написано "План оккупации:"... как только пропустил?

------------
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

------------
<Mastirlaa> я буду сдавать экзамен!
<Mastirlaa> на право управления транспортными средствами категории Ю
<Mastirlaa> тоесть Б!! буквы рядом
<Lina> Ю - Это межгалактические звездолеты чтоль?

(c)ИМЕННО ОТТУДА!

Из гостевой nw.com.ru

mob: Liv Sarah Marcela Vibeke - это что настоящее имя Анетт или это просто ошиблись на официальном сайте?

http://trinixy.ru/2007/05/16/otlichnye_raboty_32_shtuki.html

подозреваю, что боян, но уж больно благолепный!

"
Введению в школах основ православной культуры посвещается:
Из методического материала для церковно-приходских детских садов "Стихи для детских садов с углубленным изучением православия."

ЁЛОЧКА
В лесу родилась елочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть ее, как водится,
Срубили в Новый год.
Душа ее еловая
В раю теперь живет.

МЯЧИК
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.

БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

СОБАКА
У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса -
Он ее крестил.
Крестил и причастил
И конуру ей освятил.
Все могло бы быть иначе,
Если б атеистом был..." (Леонид Каганов)

Башорг с утра порадовал

зашёл вчера вечером в аптеку.
Говорю "дайте презервативов!"
Аптекарша, женщчина лет под 50 - интересуется - "Вам, грит, каких?"
Решил схохмить - "На Ваш вкус!" и ухмыляюсь стою.. доволен, типа, шуткой..
Она с невозмутимым лицом кладёт на прилавок пачку.
Смотрю на пачку - ХХХL, смотрю на неё - хм.. ну что ж своё право ухмылятся она заслужила!!

Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса.
И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»...

И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса...

Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?
ОН (с)

да какой тут ОН (с) тут у самого такой ОН (с) в жизни

Зашёл я сегодня в аптеку (чот непонятно жара, а нос закладывает бывает), купить капли в нос, ну и до кучи вспомнил, что для благостных дел кончились изделия №1. Говорю продавщице: - "Мне капли в нос и упаковку презервативов". Голос мужика из очереди: - А ты уверен, что тебе капли для носа надо?.... (громовой хохот)

а вы говорите башорг

****:
Начало умирания было совсем неясное, у меня стоял АВП с обновленными базами, висели открытые страницы в инете. Пришла девушка по работе, принесла флэшку, касперский сразу сообщил что на флешке вирус, но имя было другое не то, что тот в диспетчере задач размножался. Убил его на флешке, он сразу кричит что мол еще один и еще один. После благополучного убивания, гдето через пол минут вылезло виндовское сообщение с надписью файл HelpCtr. exe. вызвало ошибку, патома машина начала чемто заниматся, винчестер лопатил без остановки, жуткие тормоза, скажем так что вабче все колом стояло, на три веселых буквы диспетчер вылез лиш через минут 7 показывая в задачнике невеселую историю. .. Попытка завершения процессов естественно ни к чему не привело, акромя того что ругалась на то что это повлияет на системные процессы и работу программ и после этого закрывалось. После вв нижней панели (там где панел быстрого запуска) обнаружиу туево кучу окон этого HelpCtr.exe...
Можешь ли ты сказать ченить по этому поводу, от куда могла появится эта дрянь?, через инет или через флешку.

e}I{bIk:
Жжошь

e}I{bIk:
А ты в последнее время F1 на клавиатуре не нажимал?

****:
Нет... Хотя клавиатура у меня монитором зажата.

e}I{bIk:
Извини, мне под стол надо...


<xxx> привет!
<xxx> чё делаешь?
<yyy> да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в аське отвечаю
<xxx> да?
<xxx> кому??


Диалог в техподдержке:
Техник> Клиент модем видит?
Девочка из коллцентра> Да, б**, сидит на него и смотрит!


Diman: щас распечатал страницу на принтере
Diman: а на ней написано: "У вас нет прав для просмотра этой страницы" о_О


fluffy
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в Опере".

Kon$
да... "Ночь в огненной лисе" звучит както непонятно, а "Ночь в исследователе с голубеньким значком" просто пошло...


paranoia: младшая двоюродная сестра отожгла сотона
paranoia: вместо хреновины, которая подаёт кислород
paranoia: они сунула в аквариум с ё***ыми рыбками КИПЯТИЛЬНИК!!!
paranoia: а я думаю, чо так фкусно пахнет *(
paranoia: приходите на уху мля

Продолжаю башоргить)

Команданте:Йа пирад!
Voodoo Child:я сперва не так прочитал и смутился^_^

<antoxa> бл*
<bfocus> ?
<antoxa> бл*!!!!
<bfocus> че случилась то?
<antoxa> в институт забыл поступить

[mn.Frunk] Ты будешь стоя на коленях умолять меня о пощаде, презренный червь.
[mn.Frunk] И тогда я уничтожу тебя лучом энергии из своего посоха.
[Grot] а ты хто ваще?
[mn.Frunk] я??.. эээээ.. монах
[Grot] эмонах? оригинально )

>>> Андрюх...а ты када из статуса КИПа убереш туалетную бумагу с пдписью "уехал думать"...уже неделю висит?....чёт я волноваться начинаю!

mail.ru
там идёт акция
напишите за что вы любите группу т0киО хотЕл и получите билет на концерт

душещипательный пост:

Я эмо... И этим все сказано... Живу, дышу, люблю... Не знаю, когда я стала эмо..., кажется, я всегда была такой, только сейчас поняла, что я не одна... Я не одна, потому что рядом – мои родственные души, другие эмо, которые меня поддерживают и помогают мне... Какая энергетика! Это просто чудо... И "Токио Хотел" всегда рядом... самые популярные эмо... Я всегда чувствую их присутствие не потому, что их песни всегда играют у меня в наушниках... не потому что я все время ношу майки и футболки с ними, пишу на руках их имена... Я не делаю этого... И тем не менее они всегда рядом... потому что все эмо в мире поддерживают друг друга, как далеко они бы не находились... Потому что все мы – одна семья, и душа у нас одна на всех... потому что один за всех... И мнимый эмо никогда не поймет и напишет этого, потому что он ничего не чувствует...

Многие, слушая песни этой группы, не понимают смысла. Просто нравится мелодия, ритм и т.д. Я никогда не понимала, как можно напевать иностранные песни, смысла которых ты не знаешь и понимаешь... Этого делать нельзя... Многие сейчас, кто пишет отзывы по типу: "Красавчики, я их обожаю, хочу посмотреть!!! Вау!" вряд ли настоящие эмо. Они рвутся туда, только потому что это "круто, модно, прикольно", но не по зову сердца и души... они не эмо и не могут ими быть... потому что не понимают... Но я никого не осуждаю...

Эмо – это культура, это своя стихия, своя жизнь, свой мир... нет, он не обособлен от других людей, но он наш, и больше ничей, наш общий. Я считаю, что людям не являющимся эмо нельзя идти на этот концерт. Просто им достаточно посмотреть клипы в Интернете, телевизор... А видеть артиста, эмо, чувствовать его присутствие, его душу, его энергетику ближе, чем обычно... должны только эмо, настоящие... Я считаю, что нельзя продавать билеты всем подряд, но это было и будет... Но раз уж вам, создателям этой акции выпала возможность подарит просто так шесть билетов на концерт "Токио Хотел", пусть же это будут настоящие эмо, тем кому необходима как воздух энергетика нашей общей семьи...

вот тоже ничего так, девочка с розовыми очками на глазах:

привет!!!мну зовут Ениса. мне 15 лет. я ОЧЕНЬ обажаю группу TOKIO HOTEL потомучто это очень милые мальчики которые добились славы сами а не спомошью крутых продюсеров которые их раскручивали!!!ну мечтать о том что я буду в тройке лидеров я не буду. а попасть на этот концерт мне оч хочется потому что я хочу что бы увидеть этих зайцев живьём.

nice:

всем приффки. мне Токи очень приочень нравяться, хоть я о них узнала в ноябре того года. Они наверное почти всех покарили и все хотят попасть на этот канцерт, я тоже. Я даже маме из-за этого скандал устраивала, но мне как всегда говорят что билты дорогие, а у нас и так денег мало=( мя вообще никто не понимает, даже когда я плачу из-за них( знаю что это тупо но я не могу сдерживаться) Когда в ноябре они приезжали в Москву, у всех такой восторг эмоций был, а я как дура. дома сидела. я с мамкой из-за этого месяц не разговаривала, а ей пофигу что у ней на душе. Но я знаю одно что мне Токи нравяться, нравились. и будут нравяться,т.к они для меня САМАЯ ЛУЧКАЯ ГРУППА НА ЗЕМЛЕ!!!!!!!!!

чем больше воскл знаков, тем убедительнее:

Привет всем!!!!!!Я большая фанатка Токов!!!!Я люблю их потому что у них такие песни.....Они просто супер!!!!Если я не поподу на их концерт я повешусььььь....Если мне дадут эти билеты я буду так рада...Я люблю их больше жизнииии!!!!!!!!!

гонит маму в гроб:

Всё...создала причины по каким должна пойти на ТН.вот они

1.2 билета в питер(дорого стоили,все истратили с мамой деньги мама даже на них в долг брала...теперь должны много и если не выиграю билеты некуда девать)

2.денег на концерт уже нет

3.Отличная музыка исполнителей

4.я никогда не была вообще не накаком концерте не то,что их

5.Моя мама и я постоянно плачем,когда думаем,что поедем на их концерт(вот и щас я разрыдалась)

6.Поехать именно на их концерт цель моей жизни по крайней мере на 3 года...

7.я посвятила этой группе уже 3 года

8.это мой единственный шанс попасть на этот концерт(больше такого не представится)

9.когда то я увидела Билла в гостинице в Москве и он пел песню...я влюбилась в этот голос

10.но после я так и не попапла тогда на его концерт(были трудности с деньгами)

11.я очень хочу что бы вы мне помогли и я верила в чудеса

12.моя мама очень слаба физически а она всё время плачет и волнуется из за моих истерик по этому поводу,а сердце у неё слабое,боюсь что не выдержит

13.вы единственные,кто может нам помочь

это ваще супер:

Привет!Хотя мне 14 лет,эти ребята уже спасли мне жизнь!!!своей музыкой...казалось бы что может заставить девочку захотеть умереть...да много чего...учёба,парень...и т.д.И вот когда наконец мне всё так надоело,что я захотела умереть,я услышала песню Spring nicht!!!Это лучше что я слышала в своей ЖиЗнИ!!!И после этого Я ЖивУ и радуюсь,а когда слышу песни группы Tokio Hotel я схожу с ума от счастья...Уже долгое время я хочу с ними встретиться...ПоХоД на Их концерт-Это было бы СаМоЕ ГлАвНоЕ СоБыТиЕ В МоЕй ЖиЗнИ!!!

но большинство сходятся в одном:

Приветик всем! Я просто обожаю их всех! Кому-то больше нравиться Билл или Том, а мне все они! Ооони самые одорённые парни во всей вселенной! Они такие умные, красивые, весёлые! Они просто класс! Если я не увижу их в своей жизни - можно считать я прожила просто зря!


*куда катится этот мир?*

Погифлю маненя

МИРЭА. Семинар по квантовой механике. Ужасно хочется спать - опускаю голову. На стуле черным маркером написано "Я ПЕРЕДУМАЛ! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ В АРМИЮ!" на этом семинар для меня закончился.

АААА!!! На Баше засветился родной инст! ))

Если как-то на башорге
Ты нашел смешную фразу
Не пиши мне тот час в аську
Не будь подлым боянистом
Я башорг читаю раньше
Первым делом на работе
Пока ты в постельке мягкой
Весь счастливый сцука спишь

(c) он

Московским температурным рекордам посвящается...

"Дневник потеющего москвича"

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую Ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бэнтли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании, шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу, жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке, шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

<Poma> А у тебя есть кто-нибудь, кто может сломать программу?
<Билли Бонс> Да бля полный офис таких! Чинить не успеваем!<Poma> А у тебя есть кто-нибудь, кто
(с)ну вы поняли...

Нафоткал я тут всякого съедобно-выпивного Пардон за качество некоторых фоток, мобильником щёлкал

1. Ректальный квас, воронка не прилагалась



2. Ох уж эти пожилые шалуны



3. Интересно а Дядя Ваня обижается, что его хреном зовут?



4. Мужские или женские не написано



5. Китайская жувачка - "Дирол ванильный мятный..." что такое шейк я не въехал



6. Любой будет в шоке, если узнает, что у его подружки есть яйцо



7. Грязную главный сантарный врач запретил продавать

Частичка юмора от детей...

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй
чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается
забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент
телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все,
Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!?
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг
попадал***

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия... Пап можно я ещё немного погуляю?

Учитесь, грешники КАК ПРАВЕЛЬНО писать объяснительную по аварии продовцам полосатых палочек ! !
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Чертова психоделика; не мог оторваться, пока не посмотрел все (1, 2, 3).

Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе рабовладельца. (c) Авиафорум

Ни убавить ни прибавить