Если бы вам дали второй шанс прожить жизнь заново, неважно, полностью с рождения или только вчерашний день, что бы вы изменили?
Я бы ничего не изменила. Безусловно в прошлом были разные события: хорошие и плохие, счастливые и грустные... Я совершала разные поступки, среди них есть и такие, за которые мне сейчас - да и, думаю, всю мою жизнь - будет стыдно или страшно вспоминать.
Но я бы ни в коем случае не стала бы что-либо менять в своем прошлом; ведь именно благодаря ему я стала тем, кем я являюсь сейчас. И меня, по бОльшей степени, устраивает тот человек, который печатает этот пост; и жизнь моя меня в полне устраивает на данный моментю Безусловно во всем присутствуют недостатки, проблемы - ничто неидеально... Но я лучше буду работать над этими недостатками и проблемами в будущем; мне не нужно для этого возвращаться в прошлое.
Всё, что ни делается - всё к лучшему.
Запустить бесконечное число жизней в бесконечных реальностях, а потом выбрать одну и схлопнуться в нее %) Вот это я хочу...
А так.. если бы я мог, то я бы родился не тут (Россия, Европа, Северная Америка, Австралия... Некоторые страны Азии, Япония. Да почти где угодно.). Вот такой я патриот
Я бы даже не знаю. Может, больше бы на физ. подготовку налегал, вместо того, чтобы ботанить...
Не вижу смысла желать начинать жить заново, ибо и так начнём в будущем, только уже на новом уровне. А сейчас надо действительно о будущем больше заботиться, думать, как бы побольше и побогаче духовного опыта получить, ну или проще говоря, "прокачать героя", т. е. себя. Или же мир спасти. Ну или какие там цели и задачи ещё есть...
А вот посмотреть, что могло бы быть в случае "если бы да кабы", можно - для этого надо всего лишь заглянуть в параллельный мир. Правда, пока современная наука на это не способна, такое возможно лишь частично с помощью осознанных сновидений... Что же, время придёт - то ли ещё будет!
Кстате вот. По поводу исправления ошибок... Есть среди шедевров российской (тогда еще - советской) фантастики одна книжка Житинского. Часы с вариантами. Книга о том, что действительно произойдет, если начать исправлять свои ошибки, пережмивать жизнь заново. По книге, даже если начнешь исправлять, может выйти только хуже. Вообщем вот - книгу рекомендую прочитать! Это неописуемо.
Книга о том, что действительно произойдет, если начать исправлять свои ошибки, пережмивать жизнь заново. По книге, даже если начнешь исправлять, может выйти только хуже.
ага, и потом вдогонку смотрим части "Эффекта Бабочки" и, что мне гораздо больше нравится, "Назад в Будущее" =))
Глобально я бы ничего не хотела изменить, потому что, как и Kettu, придерживаюсь мнения, что только совокупность того, что со мной в жизни произошло, делает меня той, кто я есть.
Есть только одна ситуация в моем прошлом, в которой, будь у меня возможность, я бы поступила по-другому, несмотря на то, что это перекорёжило бы и мою жизнь, и жизнь моих друзей. Так что сейчас я даже немножко рада, что нет возможности вернуться назад.
Ну а по мелочи... В отличие от большинства тут отписавшихся, я бы, наоборот, лучше бы занималась в университете. Мне сейчас безумно жалко пропущенные пары по психологии, по английскому... Прошло больше года с тех пор, как я получила диплом, и теперь я осознаю, что знания-то все улетучились куда-то. Надо было учиться.
И еще я бы хотела изменить отношение к своей собаке, умершей прошлым летом. Мне и правда стыдно, как мало времени я ей уделяла.
Это такие вещи, которые никак бы не изменили мою судьбу, но явно облегчили бы мне жизнь сейчас.
Еще я (как оригинально) хотела бы заниматься в музыкальной школе (играть на фортепиано и гитаре). Хотела бы научиться шить и рисовать. Но в то же время я понимаю, что, раз уж я сейчас всем этим заняться не могу, то и раньше бы тоже не смогла.
А что касается гордости - смешно, но я правда рада, что когда-то нашла Найтком и начала тут общаться. Он изменил всю мою жизнь, причем это не просто выражение такое, а реальная ситуация. Я нашла тут не только друзей и самоуважение, но и свою любовь - так что не просто так
Ну, и потом, я действительно горжусь, что смогла закончить университет. Это для меня стало безумно сложно, на последнем курсе у меня были и проблемы дома, и желание наконец переехать к любимому человеку в другой город (мы виделись раз в 2-3 недели), и больная собака, которую ни на кого нельзя было переложить... Тем не менее, через слезы, истерики и уверения себя, что, если я не сдам, все будет напрасно, я смогла защитить диплом и сдать ГОС по английскому, так что это реальный повод собой гордиться.
И еще, я очень хотела бы иметь возможность посмотреть, как бы моя жизнь изменилась, прими я другие решения Как на телевизоре, знаете)
Вот, кстати, перед моим рождением тоже ждали мальчика, только Лёню Но мальчик Лёня у нас в семье всё-таки есть, правда, ему 16 лет, но он всё равно замечательный
Если что-то и менять, то это детство. Я была очень забитым ребёнком, а будь я такая, как сейчас - не давала бы себя обижать ни в садике, ни во дворе, ни в школе. Да и хотя бы уметь отстаивать свою правоту, когда родители несправедливо наказывают, было бы нелишним.
Остальное же, навроде так и не сбывшегося пока что желания играть хоть на чём-нибудь, кроме нервов окружающих, и тому подобного - всё в моих руках и еще не поздно исправить А нынешней своей жизнью я в принципе довольна
Первая мысль, посетившая голову, когда я только-только увидела тему - "Уууух, ну я сейчас и разгуляюсь". А потом начала анализировать, и поняла, что, в принципе, не могу сказать, что прямо сильно недовольна тем, что представляю из себя сейчас. Не хочу, конечно, показаться бахвальной, но коли уж на то пошло: я миловидна, не дура, у меня есть интересы и стремления по жизни, собственные ориентиры и ценности, живу не в нищете, на данный момент работаю в достаточно интересной для себя сфере. И если даже сейчас я лишусь работы, то знаю, что смогу найти другую, пусть, может, поначалу и с не слишком высоким окладом - благо, я трудоспособна и трудолюбива.
Вот что мне, конечно, в минус - так это полнейшая катастрофа с иностранными языками. В нашей школе оный начали преподавать только с пятого класса, что уже само по себе поздно, да ещё и на весьма слабом уровне, по дурацкому учебнику да не самые, мягко говоря, хорошие учителя. Весь мой нынешний уровень (свободно читаю простые тексты, могу кое-как писать сама) у меня исключительно за счет прослушивания большого количества англоязычной музыки. Вот это бы я изменила. Просто в нашей семье никто с языками не в ладах, потому и проверить, чего на самом деле стоят мои школьные пятерки и четверки по английскому, никто не мог, а сама я не понимала тогда, насколько важно в наше время знание иностранных языков. Сейчас, конечно, пытаюсь исправлять, но это такие вещи, о которых лучше бы пораньше начинать заботиться.
И ещё, конечно, что меня гложет - так это то, что в свои 22 года у меня, по сути, нет Друга. Я не говорю про людей, которые мне безмерно нравятся, которых я уважаю, которых всегда рада видеть, с которыми стараюсь встречаться как можно чаще и с которыми просто хочется проводить как можно больше времени, потому что они реально способы сделать меня лучше. Такие люди в моей жизни есть, и их, пожалуй, немало, и за это я им очень благодарна. Но я говорю о том единственном друге (единственных - их может быть и двое), который бы был всегда рядом, совсем как брат/сестра... Какое-то время я думала, что у меня такие имеются, но за последние год-полтора я окончательно убедилась, что нет.
Но тут уж я не знаю, что я сделала не так и как мне это исправлять, так что оставим.
Ну и, напоследок, есть несколько отдельных жизненных ситуаций, которые бы я перекроила. В частности, это смерть моей второй кошки, Маськи, четыре с половиной года назад. Она выпрыгнула с балкона (который у нас застеклен, и мы с мамой старались следить, чтобы крупных щелей в раздвижных стеклянных дверях не было, но, судя по всему, мы не рассчитали силы подросшей кошки, и она таки смогла эти двери раздвинуть), по всей видимости, ночью, а мы обнаружили её пропажу только утром. В её смерти я целиком и полностью виню себя, и мне до сих пор горько от этого. Это была настолько моя кошка. Буквально две недели назад у нас снова появился котенок, и всё, вроде бы, хорошо... Но всё равно я понимаю, что такого контакта, как с Масиком, уже не будет.
Это что касается моих действий и решений. А что касается независимых от меня вещей: меня вот, к примеру, сначала назвали Евгенией ^^ Мама, причем, долго мечтала назвать Женей своего ребенка, сначала хотела брату моему имя это дать, но папа воспротивился. Тогда она назвала так меня. Но! Мой брат, который тогда уже ходил в детский сад, по ошибке постоянно называл меня Аней, т.к. в его детсадовской группе было много Ань. Родители мои подумали-подумали да и переименовали меня в Анну =DD
Эх, а сейчас могла бы носить такое красивое имя - Евгения! ^^
В детстве я упустила очень много возможностей. По сути, когда начался более-менее осмысленный возраст (6-7 лет), родителям было совершенно не до меня, т.к. брат постоянно болел. Особенно некому было водить меня в кружки/на курсы, а одну не пускали... Надо было быть по-настойчивей. Я многому хочу научиться, надеюсь, впереди есть время
Если же говорить об исправлении ошибок, то есть две вещи, о которых я очень сильно жалею. Первая - из-за моей собственной глупости и пофигизма сошло на нет общение с очень близким другом. Вторая пусть останется при мне. Но это тоже урок на будущее... Лучше извлечь из ошибок пользу, чем забыть о них просто так.
В общем и целом меня моя жизнь устраивает, и почти ничего непоправимого в ней пока не случилось.
Новая тема
Ответить
Добавлено:
Но мальчик Лёня у нас в семье всё-таки есть, правда, ему 16 лет, но он всё равно замечательный 