Цитата:

Жизнь это самое неоднозначное что есть во всём мире.
С одной стороны - она бесценна,
С другой - это самое дешевое что было создано.

Потратьте 10 минут своего времени и прочтите.

За 7 дней до смерти... О чём бы думали вы?

(Некоторые слова написанныйе с ошибкаме специально не былы исправленны...)

Посвящяетса покойной Юле...
(почитайте этот дневник и вы может начнете ценить жизнь...)



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо.
Когда боль не позволяет мне дышать
Думать
Мечтать
Тогда я плачу.
Жалею себя
Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил
Сквозь слезы я разговариваю с Богом
Только ему я могу выразить все что чувствую
Я просила
Кричала
Обижалась
Спрашивала:
Почему именно я?

А почему кто-то другой?
Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник
Тут я могу покричать
Позлиться
по
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа
120 минут
а так помогает
спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался
Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы.
Сижу и пишу этот дневник
Не для того что бы кто-то меня жалел
Этого мне хватает в жизни
Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу.
Ведь что здесь комментировать?
Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать.
Но не могу - нет сил.
Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!
Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу!
Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!!
Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер.
Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем?
"привет! Что у тебя?"
"привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок"

Хорошая перспектива!
Еб** я это все!
У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе.
Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама.
А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь.
Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать.
Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная,
Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно.
А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею.
Почему я это делаю, ведь я так не думаю.
Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит.
А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.
Она вышла из комнаты вся в слезах.
Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала.
Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это
Я перестаю верить в Бога
Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны
Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка.
Я почти ее не помню, только с фотографий
Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон
Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама
Немного мне легче
Я чувствую себя спокойнее.
Может это знак? Может я наконец-то перестану мучатся.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу.
Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей.
Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось
К сожалению со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать.
Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме.
Так мало улыбок дано мне уже будет ей подарить
Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.
Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.
Как бы жаль. Как бы претензии.
Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона.
Но зачем?
Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице.
Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени.
Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся.
Выгляжу отвратительно
Сама себя боюсь
Хотя и так никто на меня не смотрит
Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой.
Почему я не могу быть сильнее
Ведь не только я одна болею раком.
Не только у меня нет волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
---------------------------------------------------
2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя.
Кричать от боли.
от бессилия
Но это мне помогает
Не могу держать этого в себе
У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы
Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека.
Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю
Что теряю последние силы

Хочется кричать
Но зачем?
Это ничего не изменит

Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль.
Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог.
Я часто молюсь.
Разговариваю с богом.
Прошу его.
Видно так должно быть.
Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз.
Батюшка дал мне книгу с подписью: "Юлии силы, веры и надежды"

Осталась только вера.
Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца.
Я даже не знаю как он выглядит.
Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки.
Мама не хочет о нем говорить.
Сказала только что он нас очень обидел.
Может.
Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет.
Что не посмотрю уже в окно.
Не посижу уже на балконе.
Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смирилась. Но все больше и больше боюсь.
Все чаще кричу:" это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир.
Опять плачу. Это мне немного помогает.
Ничего больше не могу сделать.
Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом.
Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим.
Кем-то без рака.
Знаю это ужасно.
Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного.
Свадьбы
Некогда не почувствую как это быть матерью
Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим.
Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра.
Что не будет при мне мамы.
Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть.
Мне не будет жалко умирать.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее.
Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати
Чтобы я не вставала.
Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике.
Может несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник.
Жалко будет его оставлять.
Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким.
С кем-то кто меня знает
Кто понимает
Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости.
У меня нет на это сил
Вчера у меня был батюшка
Чудесно было поговорить с живым человеком
У него такой красивый голос
Я исповедалась
Мне уже лучше
Чувствую себя такой+более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали.
А у меня нет сил ей заняться.
Опять эта невыносимая боль.
Все время рву.
Уже не могу.
Так плохо еще не было.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала.
Она не может из-за меня работать.
Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучилась.
Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться.
Это уже скоро
Мама обещала взять меня на такси в парк,
Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом.
Только надо спросить разрешения у врача.
Я знаю что он не разрешит
А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати.
Все меня мучает
Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку,
Дерево,
Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку.
Я всегда мечтала о собаке
К сожалению я не могла ее завести
У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку.
Садиться на лавочке под деревом.
Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике.
Я не должна была говорить.
Но сказала
Я тоже плакала
Она хотела его прочитать
Я не разрешила
Сказала что бы прочитала его когда уже будет "после"
Она плакала

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения.
Может разрешит
----------------------------------------------------------------...

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать
У меня много воспоминаний: хороших
Плохих и очень плохих
Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое.
Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело
Но вдвоем мы были счастливы
Мама работала учительницей
Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить
Но все равно нам было хорошо вдвоем
У нее была я,
У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино
Ночное наблюдение неба
Счет точек падающего дождя
Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна
Что у меня пак.


Как сейчас помню ее лицо
Она не Верит что это случилось именно со мной
Ее любимой дочкой
Которая для нее все,
У которой столько планов,
мечтаний ,
которой всего 14 лет
"как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?"
Однако возможно.


Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни.
На короткий промежуток времени я поправилась.
Очень короткий.
Врач решил "хирургическое вмешательство"
Как я тогда боялась.
Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась.
Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.
Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился.
Мама работала, я ходила в школу.
Думала о будущем.
Я хотела стать врачом.

Жаль+

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали,
Что хочу операцию,
Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс
К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги
Хотела взять кредит в банке
Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось
Мы перестали появляться на людях
Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать
Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля,
У меня жаль к судьбе,
к болезни,
к этому грому миру в которому властвуют деньги
но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день
Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде
Мы радуемся собой
Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
----------------------------------------------------------------...

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и хуже

Все хуже мне на этом свете.
Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.
Лекарства перестали помогать.
Организм вырабатывает на них иммунитет.
Как я устала.
Я хотела бы заснуть.
Хоть на минутку. К сожалению боль не позволяет.

Мама поехала к доктору.
Я осталась сама.
Начинаю бояться.
Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку
Что когда у меня не будет сил тут писать
Поставлю точку знак того, что я еще есть.
Сегодня как раз такой день
Нет сил:
.

----------------------------------------------------------------...
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники?
Не помню.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-22 10:53:10
Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

.


----------------------------------------------------------------...

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия.
Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.


----------------------------------------------------------------...
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oт: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой.
Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.
В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела.
Я очень за нее переживаю.
Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее.


Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Очень тяжело комментировать, но после прочтения появилось столько мыслей и эмоций, что хочется поделиться.

Цитата:

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!!
Я с вами поменяюсь!

Мы никогда не ценим то, что имеем. Только на пороге смерти люди понимают, как ценят жизнь. Но поздно...
Я стараюсь жить сегодняшним днем. Неизвестно, какой удар судьба нанесет завтра... Но об этом не нужно думать, а нужно просто жить и продолжать свой путь...
Каждому человеку смерть кажется чем-то отдаленным, чем-то, что может случиться с другим, но не с ним. Поэтому люди откладывают на будущее столько действительно важного и значительного... Но в реальности есть только настоящий момент, только сегодняшний день. И потом, перед смертью, человек понимает, как многого не успел, сколько возможностей упустил. Что зря растратил самое ценное, что у него было - свою жизнь. Я имею в виду не хозяйку дневника, конечно, а других... Тех, кто жил ради денег, которые нельзя унести с собой в могилу. Тех, кто давно порвал отношения с близкими и любимыми - и так и не нашел времени извиниться. Тех, у кого так и не хватило за всю жизнь смелости осуществить свои мечты.
Извините за мутные обрывки впечатлений, надеюсь, вы меня поймете.

Самое страшное, что это всё - реально!

Оригинал дневника (как и написано, в клубничном оформлении) - http://kiedy-umre.blog.pl/

охренеть..передумала топиться, хочу жить.

Раньше я думала (как и многие впрочем) о самоубийстве и пр. ... но после того как я увидела страдания родителей подруги, когда она умерла, я поняла, что никогда не смогу причинить таких страданий тем, кто меня любит. Жизнь надо ценить. Она очень-очень хрупкая вещь...

И вдруг я понял, что НАДО жить! И вдруг я понял, что хочу услышать новый альбом Nightwish, H.I.M., я понял, что хочу увидеть "Обитель Зла 3" и "Терминатор 4". Жизнь очень сложна, но ради любви, ради музыки надо жить. И ещё надо жить ради этой Юльки, ради Лены, ради всех, кого сейчас нет. Правильно, Eliya, нельзя причинять боль тем, кто тебя любит. Суицид - это высший эгоизм, ты думаешь только, что тебе будет лучше, забывая о том, что все твои родные, близкие люди, друзья будут страдать.

Цитата:

Я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал.

Вот всё к чему сводится. Она была правильным, настоящим человеком. Если бы мы все были такими, то жить бы нам было намного легче.

Будем, люди, жить! Умереть мы всегда успеем - от этого не убежит никто. Что нам уготовила судьба, то и будет. А пока живём - на самом деле это и была последняя просьба Юльки...

мда.....

грустно эт всё((((
аж ком в горле....

Жизнь дается один раз! Всего ОДИН! Надо боречь, надо ценить этот подарок.
Тут писались строки что у многих людей есть мысли о суициде, да, полностью согласна. Но эти мысли почему, потому что в жизни столько проблем, столько барьеров, столько всего что надо преодолеть... А как только у нас не получается один раз, второй, мы опускаем руки, и считаем что нет нам места в этой жизни, ничего не выходит, кругом одни "нерешаемые" проблемы, но разве суицид не самое простое решение ВСЕХ наших проблем? Я не считаю людей решившихся покончить с собой - смелыми, это наоборот слабость, трусость перед ЖИЗНЬЮ.
Дневник очень впечатлил меня. Мне трудно представить, эти ощущения когда ты заживо умираешь. Живешь, а можешь попрощаться с светом через минуту, час, день... да еще и в ТАКИХ муках. Я хочу ЖИТЬ! Я еще так многого не сделала, не достигла.

Мне лично жутко стало...

Самое страшное в смерти - ее ожидание. Но ожидание это разное бывает: одно дело - неизлечимая болезнь, что конечно страшно тяжело, а другое дело смерть неожидаемая. Вот к примеру, в последнее время снова задумалась об этом после самолетных катастроф. Довелось тут пообщаться с военным летчиком, который искал останки погибщих в недавних крупных катастрофах, и он порассказал, что происходит с самолетом, когда он падает, и в каком виде военные находят тела. Ужас!!! Оказывается самолет падает около 4 минут и люди все это время живы и в сознании. Представляете ждать 4 минуты такой смерти! Это ад при жизни.

gnom писал(а):

Представляете ждать 4 минуты такой смерти! Это ад при жизни.

Советую почитать Т.Прэчетта (Прачетта) серию "Плоский Мир".
Начать лучше с "Мор - ученик Смерти", думаю станет получше.

З.Ы. Гномыч приказываю срочно бросить размышлять о смерти, нада размышлать о жизни.
Смерть сама придёт в любом случае, а в жизни много всего интересного!

Тебе нужно больше положительных эмоций!!!

Извините за оффтоп

Андрюш, да я бы рада не думать о таких вещах, но уж так получается, что рождение и смерть рядом стоят! Беременные всегда об этом думают и потому что о детенке переживают, чтоб с ним все было хорошо, и о себе, т.к. во время родов всякое бывает. Только ты не думай, что у меня депрессивные настроения , это я так, просто задумываюсь иногда и наверно в моем положении это нормально.
Сорри за оффтоп

М-дя, товарисчи... я часто пишу что-то о Смерти, но при этом не испытываю какого-либо желания умирать. Я знаю, что такое Серть. Для меня это слово в творчестве - лишь синоним "безысходности", "безвозвратной потери", "отчаяния". Прочитав этот дневник, я ещё больше уверилась в том, что хочу жить. Особенно теперь, когда всё начинает становиться к лучшему. Жаль, бесконечно жаль девушку. Надеюсь, теперь ей гораздо лучше. Кроме шуток, я в самом деле на это надеюсь.

Цитата:

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!!
Я с вами поменяюсь!

ффтопку суициды! Я с ней согласна. ноют о них в приливах меланхолии. Но сделать это на самом деле...?

Я так подумала... Если бы я была смертельно больна, я бы предпочла об этом не знать. Я понимаю врачей, которые не говорят пациентам о подобных вещах... Лучше жить как обычно, надеяться на что-то, строить планы, чем мучительно доживать, понимая, сколько ты не успел сделать в жизни.
А что касается самоубийства, действительно, сколько нормально живущих, не бедствующих, вполне здоровых людей ноют, что жизнь не удалась и все плохо.

Цитата:

ффтопку суициды! Я с ней согласна. ноют о них в приливах меланхолии. Но сделать это на самом деле...?

На самом деле
Дневник Лены (если бы зашли в этот дневник раньше, застали бы море комментариев... я прям лично благодарна за то, что их вычиститли).


А теперь извините, дальше будет путанно и, возможно, зло. Я заранее прошу прощения.
Я вижу этот дневник уже незнамосколькотысячный раз. Сказала бы - боян, да не тот случай. Может, пора оставить девочку в покое? Никого это ничему не научит... все прочитают, вздохнут и пойдут дальше. Никогда и никого чужая смерть и чужое горе ничему не научит.
Может, быть, я странный человек, но меня удивляет непрестанное копирование этого дневника. В сотнях жж, на сотнях форумов. Я бы сказала, что меня удивляет страсть к сенитментальности. но боюсь кого-то обидеть.. Людей почти инситктивно пртягивает чужое горе, чужая смерть. Возможно, это заставляет человека думать: "Я-то жив! Я-то здоров! Я-то счастлив!" - жаль, ненадолго хватает этих мыслей. Но гораздо больше меня удивляет другое.
То, что дневничков таких, в общем, достаточно. вот, например, мальчег умирает в прямом эфире от лейкемии. Поцитирую немножко, все равно он именно для этого пишет, чтоб его цитировали (сам говорит, что пишет не для себя. а для других, но правду...):

Четверг, 24 августа 2006
22:47

первый приступ.
сидел на полу.
тяжело дышать.
больно.

я умираю.
это был первый = слабый.
это было странно.

странно лежать на полу.
в комнате играет green day.
а ты хочешь кричать.
но не можешь.

три с половиной минуты.
а потом тишина.
все тежи green day.
чужой крик на улице.

а на полу лужа.
из меня.

и больше никого.

Понедельник, 04 сентября 2006
00:33
что я вижу открыая глаза?
серые стены.
белый потолок.
слабый свет из окна.

что я вижу закрывая глаза?
ничего.
кроме черной пустоты.
спокойной.
и завораживающей.

так приятно сидеть среди людей которых любишь.
курить dunhil в перемешку с кальяном.
на вине.
так приятно смотреть на тех, кого не видел 3 месяца.
и на тех кого не видел 3 недели.

я знаю.
мне лучше умереть.
и чем скорее, тем легче.

но из-за таких моментов мне страшно.
что я закрою глаза.
и увижу черную пустоту.
вместо серых стен.
и белого потолка.

и я боюсь что так будет всегда.

не нужно все это читать.
не нужно что-то писать.
лучше забудьте обо мне.
о человеке, который умирает.

Воскресенье, 01 октября 2006
22:43
смерть, я верю.
верю что ты возьмешь меня в свои руки.
верю что ты закроешь мне глаза.
верю что я буду один на один с тобой.
верю что будет момент когда я убегу из этого мира.

я знаю что это будет скоро.
завтра. через неделю. через год.

но я прошу подарить эту ночь.
когда я буду сидеть на балконе.
когда мы будем сидеть на балконе.
когда мы будем смотреть на крышы домов.
когда нам будет не так плохо как одному.

когда я буду счастлив.

и если ты дашь мне эту ночь,
я умру красиво.
так чтобы меня запомнили.
все. и ты тоже.

смерть, ты же не против?


и так полгода. весь дневник. Процитирую очень короткую переписку этого мальчега с одним человеком.

юзер 1: "Товарисч, прекращай умирать, всю жизнь пропустишь "
юзер 2: "Да. Наверное."

Юзер 1 умер через пять дней после того, как отправил это письмо (все та же онкология). Юзер 2 жив, не так уж и нездоров, тем не менее в его профиле стоит: "Пара слов о себе:

1990-2006."

Он вовсю умирает, его вовсю жалеют, а жизнь идет.

***
Я не буду ничего говорить о слабости и о жалости к себе. Я просто скажу - да, я злая, жестокая, сволочь я, но меня ни капли не трогает этот дневник. Я знаю, что можно уходить с гордо поднятой головой и насмешливой улыбкой. Я даже не буду приводить пример, который напрашивается - просто потому что не буду.
Приведу другой. Аня Анохина
Лейкоз, рецидив. Правда, красавица? Столько времени тяжелейшей болезни - и ни жалоб, ни жалости к себе. Разговоры о младшем братике, музыке, книжках, сериалах, планы, надежды... "У меня дела нормально, только настроение не очень - общения не хватает..." Да уж, год в боксике полтора на полтора метра - откуда возьмется общение. Только мама читает вслух да редкие гости. "Нас из больницы не выпускают за территорию. Нет у меня пока иммунитета. А у нас как раз распогаживается после дождя. Был дождь, а теперь ясно и облака рассеиваются."

***
"Я не видел, чтобы звери сожалели о самих себе.
Малая птица упадёт, замёрзнув, но никогда не почувствует жалости к себе".
Лоуренс

извините еще раз за многабукф и если что-то не то сказала.

Я возможно неправа но... Из всех человеческих слабостей эта достаточно простительная. Да,

Цитата:

можно уходить с гордо поднятой головой и насмешливой улыбкой.

Я восхищаюсь такими сильными личностями, но ведь не у всех хватило бы сил на это. У меня бы точно не хватило. Я не одобряю нытье, но если человек хочет высказаться о том, что его мучает, это достаточно нормально. Просто я например не знаю что бы делала я.

Добавлено спустя 6 минут 50 секунд:

Цитата:

Никогда и никого чужая смерть и чужое горе ничему не научит.

Мне кажется, смотря чему. Вряд ли это перевернет чью-то жизнь на 180 градусов, но задуматься заставит (не всех, конечно, но все-таки). О том, что в жизни более ценно, а что - менее, к примеру.

дочитал с трудом ....
жутко но правда...
у самого брат умер от рака

помню как сейчас .. уходил с утра в магазин .. возврощаюсь
и слышу как мать кричит сквозь слёзы ПРОСНИСЬ СЫН, ПРОСНИСЬ !!!

Цитата:

Никогда и никого чужая смерть и чужое горе ничему не научит.

Часто и свои ошибки, приводящие, в следствие, к собственному горю и утратам, ничему нас не учат. Не говоря уж о чужом!

Рассказал Человек о своих последних днях боли, но не думаю, что покойная хотела бы, чтобы ей годами перемывали кости...

О, Боже... Знайте, сейчас я поняла, что безгранично счастлива.