Как узнать что ваш ребенок стал готом
Это было напечатано в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ (американцы) серьезно так думают.
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8)Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, может, тамошные готы носят котел на голове, как атрибут готишности??...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Все мы здесь готы! И вообще, две трети населения Земли - готы. Кроме, разве что диких африканских племен, потому что у них нет компьютеров. Зато они не проявляют интереса к церкви, молитвам и спорту и танцуют под музыку... Нет, все-таки все население Земли - готы поголовно.
Купи восемь беляшей - собери кошку! Купи девять - собери кота.
Вот раньше признаком сваренных пельменей было их всплытие. Теперь они даже не тонут....
Жители деревни Гадюкино решили пригласить к себе с концертом какого - нибудь известного российского певца. Но поскольку денег у них мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет лучше для него.
Многие думают, что они думают
На вооружение украинской армии проинят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного пенопласта.
Дайти мне точку торговли - и я не буду ничего переворачивать.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем охренели"....
Хорошо, когда правительство переживает за народ, и плохо, когда это единственное, что оно делает.
-На кого похож пингвин?
-На обожравшуюся ласточку.
25% мужчин, уходя из квартиры, говорят "до свидания" жене.
90% мужчин, уходя от жены, говорят "до свидания" квартире.
Из выпуска новостей:
-Сегодня Российское космическое агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом океане. Малые осколки сгорели при входе в плотныу слои атмосферы.
А теперь о наших космонавтах...БЛИН!!! КОСМОНАВТЫ!!!
Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
-Кто не учился в ПТУ, потому что не прошел по конурсу 2 места на человека? Кому на 25 лет подарили пазл из четырех кусочков? Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? Кто танцует под Сердючку трезвый и в своем уме? Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? Кто делает повторную флюрографию, потому что моргнул? Кому родители разрешили гулять допозна, а сами переехали?
Если это вы, то прощайте - вы самое слабое звено!
Как много далеко идущих планов!...И как далеко они все идут...В России два времени года - уже не холодно и еще не холодно.
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
-Я не верю в существование того, что не вижу своими глазами!
-Да? А вы свои мозги глазами видели?
--------------------------------------------
На лодочной станции смотритель:
-Лодка 99, гребите к берегу, ваше время закончилось. Лодка 99...
-Слышь, у нас же всего 70 лодок!
-Да??? Лодка 66, у вас что, проблемы?!
--------------------------------------------
После ссоры с президентом партия "Идущие вместе" разделилась на две фракции: "Идущие в..." и "Идущие на..."
---------------------------------------------
На одном из полей близ Чернобыля вырос очень хороший табак. В Думе Украины решают, что с ним делать. Думали, думали, вроде употребить-то нельзя, но ведь ЖАЛКО!!! Тогда поступило такое предложение:
-А давайте сигарет-то наделаем, но напишем: "Минздрав В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ предупреждает!"
----------------------------------------------
Собрались как-то евреи и думают, чё ж их русские так не любят. Решили завтра принести по ведру водки, слить всё это в большую бочку и отнести к русским на поклон. Пришёл один еврей домой после этого и думает: "Водки-то нету у меня... принесу-ка я воды, чё, подумаешь, одно ведро..."
Собрались евреи утром, слили всё принесённое в одну тару, понюхали... попробовали... и поняли, за что их русские не любят.
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие
Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...
-------------------
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
-------------------
Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
-------------------
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
-------------------
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента...
-------------------
Hадпись краской на канализационном люке: Суперакция! Загляни под крышечку!
-------------------
стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
-Медвижо-о-н-о-к.-кричит.
тут же стоит Белая лошадь и говорит
-Хватит орать голова болит.
ежик не унимается
-Медвежо-о-н-о-к
-я тебя сейчас вниз столкну-говорит Белая Лошадь
-Медвежо-о-н-о-к
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика. но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг.Ежик с грустью смотрит вниз и кричит
-Лоша-а-дка-а-а......
Жаль, что фотика у меня нет, т. к. это надо видеть: стоит старый деревянный одноэтажный дом, ана нем табличка (не обьявление какое-нибудь, а именно табличка, как у нормального магазина даже с графиком работы).Дак вот на ней невинно так написано:"Режем стеклышко".
Hадпись краской на канализационном люке: Суперакция! Загляни под крышечку!
Суперакция! собери 10 крышечек от водопроводных люков и получи пи ды от Гороводоканала!
Цитата:
Жаль, что фотика у меня нет, т. к. это надо видеть: стоит старый деревянный одноэтажный дом, ана нем табличка (не обьявление какое-нибудь, а именно табличка, как у нормального магазина даже с графиком работы).Дак вот на ней невинно так написано:"Режем стеклышко".
Я вот с самого первого кураса жалею, что у меня нет фотоаппарата, чтобы запечатлеть табличку на морге (м. Фрунзенская): МОРГ
Чебуреки
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и тра**ет ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и тра**ет принцессу.
FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, тра**ет принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, тра**ет принцессу и убивает ее. Потом тра**ет ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом тра**ет труп еще раз, сжигает его и тра**ет снова.
DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...
GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.
TRU BLACK METAL
Герой тра**ет принцессу, потом убивает ее мечом и убивает дракона принцессой. Потом тра**ет дракона принцессой, потом мечом, потом без меча и без принцессы, потом принцессу мечом. Под конец все сжигает и мрачный (что-то день не удался) уезжает.
001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только
черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или,
хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы,
черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма
и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот
козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят
байкеры и пидоры.
013. Нет, ты не будешь <как байкер> - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя:
015. Запомни - настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает
его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру,
потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и
сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать
вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу
носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором: с байкером тебя и так не
спутают - у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с
пидором, тебе нужна пентаграмма.
024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на
шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от
Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги
ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий: гм: сатанистЪ. Может быть пока
не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает
демонстрацией пентограммы и словами <Мой Бог - Сатана>.
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной
литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе
которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы,
словами <Мой Бог - Сатана> и цитированием учебника физики за 8-ой класс
общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем
больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных
старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает
в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы
выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ,
сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые
в книжных магазинах стоят на полках с бирками <магия>, <эзотерика> и
<фэнтези>. Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды
и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и
непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и
в каких сочетаниях их следует произносить, например: <скандинавские руны>
или <инвольтация к эгрегору>. А вот сочетание <руны Вуду> является
неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или
кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная
круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и
выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед
ним ставить слова <я практикую:>, например, <я практикую Вуду> или <я
практикую Тантру>. Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе),
иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде <я практикую эгрегор> - это не тру.
Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они
устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются
подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в
том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто
успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно
сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она
мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть
непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот
прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания
почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное
слово, лучше - из двух слов через дефис, например, <Азаг-Тот>, и добавь
к нему слова <Черная книга>. Получится мрачно и ужасно: <Черная книга
Азаг-Тота> - звучит тру.
054. Нет, <Черная книга Арды> - это не тру. И никогда не говори, что ты
эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг,
только с другой полки, на которой будет бирка <философия>. Здесь очень
важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все
смешные, например - Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих
авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: <Платон был,
конечно, гений, но он ошибался>. Тогда все будут думать, что ты умнее
Платона и уважать тебя
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать
обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных
книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то
вроде <Диспеплексия сатанинского развития> или <Перекретианство христианской
мысли>. Если в названии есть слово <сатанизм>, то текст должен быть
выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если <христианство> - в
пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в
Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у
настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты
обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи
сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем
крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без
перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать,
что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем
речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они
устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они
стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных
слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается
тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно
выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение,
например, <Земля круглая> и требовать научного обоснования. Когда
обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот,
кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза <Читай первоисточник>.
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор
следует остановить фразой <А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил,
только другими словами!>
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать,
то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но
нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые
сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их
обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: <в сатанизме нет догм>, <сатанизм - не религия>,
<сатанист ничего не должен>, <гы, какая ерунда!> и т.д. Чем больше таких
фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений,
когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего
громко заявить о себе - например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше
сатанистомЪ-магомЪ - ему достаточно объявить, что он набирает учеников,
которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и
чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник
герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не
называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все
равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и
еще брать за это бабло.
072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро
раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей
и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех
других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно
искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была
задорной и злой - народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или
философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного
авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную
личность и сказать про него гадость, например, <ЛаВей - мудак, он ничего не
понимал в сатанизме>. Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но
действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
"- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!"
Реальная выдержка из общения начальника и подчинённого в асе:
>Баблосик положил.
<ты мне эт нигавари...
Ты в табличку внеси, да промоутеру скажи...
Пусть работает
>А вдруг ты по данным с работы соскучался))
<Хумор?
Ага, понимаю...
<У меня сейчас 7 окон в миранде открыто...
И ни одной *ляди, все исключительно работа...
>:-)))
<Э нет...
<Ближе вот это :(((((((
>Ржунимагу)))
> Извиняй. Больше не буду. :-)
<Первыйнах...
<Пеши исчо
>Ф дисятки и ниипет)))
________________
Те, кто что-то не понял, это общение меня и моего начальника. Я писал с телефона))))
Конечно, это уже боян, но может кто-то ещё не читал. Вот
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Новая тема
Ответить
Добавлено:
[/img]
ды от Гороводоканала!
))