Уважаемые сотрудники!
В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!
С ув. Администрация.
***
"Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости."
***
Обьявление у меня в универе:
Требуется помощник преподавателя по английскому
Мужчина от 23-30 лет
образование - высшее
регион- Киев
график работы - полный рабочий день
з/п - от 300 у.е.
доп. информация по тел. 8-097-***-**-**
Требования к кандидатам:
женщина от 23-30 лет
о/р - не менее 2х лет
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Взлетает самолёт с Шереметьево....
Летит себе летит..
Пролетает над Химками и тут начинаются неполадки с Двигателем
Начинает падать на Химки
Один пилот другому говорит : "Ну что? Есть Идеи?"
Другой пилот отвечает : "Нету"
Первый пилот продолжает : "Нет Идеи, Нет ИКЕИ"
НАРОД!!!
Это стихотворение лежит на фан сайте Армии Любовников, я чуть не лопнул, цитирую:
Она вошла в этот мир как Богиня,
Ее сняли с небес для попсы.
Царство девы Варягов настало,
С наступления войска любви.
Год восемьдесят пятый нам Барби предвещал.
Но время пролетело, она ушла в провал.
Двумя годами позже вышел в свет журнал,
И на его обложке потрет той Богини сиял.
Шведские ночи прохладны и в марте,
Но нас ее согревает любовь.
Нейтронной бомбой на старте
Она будоражит в нас кровь.
Как и всем святым на планете
Ей пришлось ради нас пострадать.
Наважденье распяли те вместе,
Кто хотел Ла Камиллу терять.
Хенемарк оставалась Мессией,
И творить продолжала одна.
Нам являлась с великой стихией,
Своего словно сказка хита.
Фигура модели богемной
Светила Камиллу везде,
Центр всей нашей Вселенной
Находился на шведской земле.
После ухода от бывших военных,
От тех, кто ей лгал каждый раз,
Изменилась и жизнь Ла Камиллы,
Стив Би обратил ложь в экстаз.
Играя с болью в прятки,
Обиду затая,
Шведская мулатка
Такого не ждала.
Снизошло на них Божье прозренье,
Вновь в ряды свои взяли ее.
Отдавая жизнь за смиренье
Коллегам простила вину.
Марс был спутником Венеры,
Венера - Богиня Любви.
Мисс Камилла исполнила реквием,
Осуществляя всей жизни мечты.
Войско шведов распалось внезапно
Попрощавшись со своим королем.
Каждый выбрал свою дорогу
Ла Камилла была на своем.
Для любовников нет настроенья,
Характер проверен судьбой,
В душе ведьма прижилась навеки,
Диссидентом уйдя на покой.
Секс, наркотики, вера религий.
Все то, что захламило покой.
Ла Камилле под силу очистить
И промыть наши мысли музой.
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
1. Обычно она них*йя не знает, что такое гломур, но считает себя нивротебаца гломурной прынцессой. Для такой девачки гломур это:
1.1.Вылить на голову перекиси, настоящие "пинк-принцесс" просто обязаны быть блондинками!
1.2.Розовый цвет во всех его проявлених, будь то кофточка с вырезом до пупка или шариковая ручка.
1.3 Блестки, это самый главный атрибут всех гломурных девачек. будьте готовы, что они засрут ваш чорный гатишный дневник своими блестящими аватарами (иногда они даже кортинки в каменты пихают, блестящие)
2. У них на все три стандартных ответа:
2.1.Ещё один наезд на меня и я тебе устрою. Мало не покажется!
2.2.Ты просто мне завидуешь, понятно?!
2.3. Иди на х*й, чмо, сука, ты меня бесишь м*дила *бучая! (да, именно так мне ответила одна "воспитанная", "умная" и нивроткасмически гломурная девачка 14 лет)
3. Посты их дневника можно рассортировать по следущему принципу:
3.1. "симпашки, антипашки, ПЧолочки, звёздачки"
3.2. "фоточки"
3.3. "тестики, анкеточки"
3.4. "о том, что я ела на завтрак и в какой позе спала"
4. Все кто против них - готы.
5. Через каждые пять минут в их дневе появляется пост о том, что все готы - депрессивное дерьмо, гломур форева, блондинки правят миром.
6. Их задевают антепатии, поэтому если уж вы отправили им одну, готовьтесь в ответ получить, как минимум три. При том каждую вашу анти старательно коментируют (см. пункт 2.3.) по всем правилам приличия и гломура.
7. Их генетикой не заложено чувство юмора, поэтому даже не пытайтесь отправить их в бобруйск, ответ вы всё равно получите один и тот же (см. пункт 2.3.). И так же не пытайтесь говорить с ними на албанском, в ответ вы получите укол за незнание руского йазыка курса начально школы.
8. Даже не пытайтесь намекнуть им на то, что они некрасивые или глупые.В ответ вы услышите то, что по их мнению вас должно задеть (см. пункт 2.2.)
9. В их интересах обычно значится:
- Влад Топалов (он же скорее всего будет и вот френдах)
- Гломур
- Плюшевые игрушки
- Секс (это обязательно должно быть в интересах любой, уважающей себя гломурной девачки)
10. В итоге они говорят, что им на вас глубоко насрать и они пошли пудрить свой гломурный носик перламутровой пудрой дальше, но с каждым днём вы будете замечать, что каменты от них всё прибовляются и прибовляются.
11. И последнее. Среднестатистический возраст: 13-15 лет. Думаю если посмотреть на эти цыфры, то можно простить им всё, что было написано выше.
Несколько приколов последних дней от преподов нашего журфака.
лектор по мировой журналистике:
- В результате концентрации производства в колбасу нередко попадал картон, попадали собаки, а иногда и целые рабочие
- Лоббисты - это те, кто стоялии в прихожей, лобби. То есть, лоббисты это такие прихожане
преподаватель физкультуры, показывая, как делать прыжок с места:
- сделали полуприседание, взмах рукой, и летим... летим, летим, летим... И не надо так махать руками, это вам не поможет. Летим под углом 45 градусов... Опускаемся
лектор по зарубежной литературе:
Когда Ласариньео с Тормеса перестает нуждаться в наставнике, он берет и цинично убивает того АПСТЕНУ
Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.
Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.
Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.
Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.
В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.
Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.
В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.
Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!
Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.
Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.
Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.
Все совершеннолетние мужчины России должны отдать долг: Родигн - в виде службы или военкому - в виде денег.
Идет собрание на производстве.
Председатель:
-У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
"Это же надо у пригреться на груди такой сволочи!"-подумала змея.
"Прокомментировать последние события мы попросили бригаду грузчиков Центральной овощебазы..."
-Почему на московских дорогах так много пробок?
-Пьют...
-Я вам верю, как синоптику!
-Ты выйдешь за меня?
-Нет!
-Ну, выйди за меня!
-Ладно, я подумаю.
-Ну, выйди за меня!
-Ну, ладно.
-В команде "Спартак" замена: вместо Егора Титова выходит Владимир Быстров!..
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
-Рабочий день у нас начинается в девять, так что в девять пятнадцать всех жду, чтоб пришли к девяти тридцати!!! И только попробуйте к девяти сорока не прийти!!!
-Доктор, а тапочки в больницу брать?
-А какого они у вас цвета?
-Сеолько будет, если восемь разделить пополам?
-Если вдоль - то две 3, если поперек - то два 0.
Доброе утро! Хорошего дня! Удачной недели!
Сколько же гадости в этих прекрасных словах...
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет лохматый и теплый домашний питомец.
-Алле, а Надю можно к телефону?
-Она здесь больше не живет.
-А не подскажите, как с ней связаться?
-Я бы не советовал вам с ней связываться!
Играют двое в гольф.
-Я смотрю, у тебя только один мячик для игры! Не боишься его потерять?
-Нет, это особенный мячик. Я просто никогда не смогу его потерять!
-Ну, а если ты случайно забросишь его в кусты?
-Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать.
-А если он улетит в озеро?
-Он сделан из особого вещества и не тонет в воде.
А если ты потеряешь его в темноте?
-Он светится в темноте!
-Круто! А где ты его взял?
-НАШЕЛ!!!
В школе:
-Вовочка, как используют куриный пух?
-Не знаю.
-Ну, а на чем ты спишь?
-На полу.
-А на что голову кладешь?
-На валенок.
-А на чем родители спят?
-На полу?
-А на что голову кладут?
-На валенок.
-А на чем бабушка спит?
-На печке.
-А на что голову кладет?
-На подушку.
-А в подушке - то что???
-А в подушке - валенок.
-У вас есть воды?
-Не воды, а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода, а воды.
-Да я вижу, у вас хрен напьешься!
Собеседование при приеме на работу:
-У вас есть справка о психическом здоровье?
-К сожелению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья.
-А что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально - экономическая обстановка"?
-А! Это когда даже в провинции есть что спереть!
Я недавно одной нашей сотруднице (начальнице) стер весь рабочей стол так, что пришлось диск в лабораторию везти. После этого мне дали новый ник - Мастер Очистки Рабочего Стола = МОРС!
Народ, ма-а-аленький опрос... Не задумываясь скажите формулу спирта.
Варианты с комментариями:
1. "Не знаю" - вы - ученик начальной школы.
2. "Смотря какого спирта..." - вы - учитель химии или просто эрудированный чУвАк.
3. "Це эн аш два эн плюс один о аш" - вы - заучка.
4. "Це два аш пять о аш" - вы - НОРМАЛЬНЫЙ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!
моя плакала
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился
По своей пушистой беленькой девочке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк... Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная.
_________________________
Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..
Новая тема
Ответить
Добавлено:
