Случайно увидела это стихотворение в чьём-то дневнике в интернете.
Тёмное кладбище, Серый туман...
Вместо могил сплошной котлован
Здесь только что со смертью играл
Старик - некромант здесь колдовал
В полночь пришёл на кладбище он
Стал шевелиться могильный тот холм
Палкой он знак на земле начертил
Кладбище тотчас во мрак погрузил
Раздались в округе стоны и вопли
Старик создавал себе армию зомби!
Зомби восстали из протухших могил
Кости их целы, но мозг уже сгнил
Ими никак нельзя управлять
Их можно только уничтожать
Но старик-некромант этого не знал
И на зомби всё время палкой махал
Зомби на палку и не глядели
Зомби теперь очень кушать хотели
Промеж глаз палка старику вошла
Кровь по лицу ручьём потекла
Как повезло старику офигенно
Что умер он от палки мгновенно
Зомби тут стали плоть его есть
Голодных ртов тут много,всех и не счесть
Припев
Зомби рыщут по кладбищу
В поисках съестного
Но больше всего им охота
Чего-нибудь людского
Больше с того кладбища никто не возвращался
И колдоством никто не занимался
Теперь этой историей пугают ребят
Вот только зомби кушать хотят!
А я продолжила опрос, и студенты журфака упорно отвечают гидроколбасу :-)
Я сама на химии в школе, переписывая условие задачи ("дан спирт"), как нормальный русский человек, написала:
Дано: це два аш пять о аш
химичка: а откуда ты знаешь, что такая формула спирта
я *гордо*: ну так, кто ж ее не знает :-)))
Анекдот:Сидят в желудке салатики всякие,пируют веселятся...и тут подливают к ним много много водки.Ну салатики и спрашивают:"Че там наверху-то?-Ой да там веселье в самом разгаре!"..Салатики говорят:"Ну че пойдем посмотрим?"
А мне вспомнилась контроша по химии в классе 10...Когда учительница сказала:кончайте,кончайте,если не можете!-наши ребята уже ничего не могли от смеха :-)
Разговор суппортера:
-Да, здравствуйте!
-Интернет не работает?
-Сейчас посмотрим...
-Номер договора, логин пожалуйста...
-Хммм...
-А у Вас какая операционная ситема?
-Виндоус?
-Всё понятно! Так нашь интернет под виндой и не работает!
Трутень - это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы собрать этот килограмм, нужно налетать 400 000 километров.
С появлением птичьего гриппа во всем мире сократилось потребление курятины. И кто теперь посмеет утверждать, что курица - не птица.
-Обвиняемый, у вас есть алиби?
-чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
-Четырех лет на обдумывание хватит?
Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звездочу", если нет -"решетку"...
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более, что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.
Русккий человек может решить любую проблему, ну, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
-А спать я когда буду?
-Давай-давай, в следущей жизни отоспишься!
-Ну да. В прошлой мне то же самое обещали...
В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску, Антарктиду.
Спортивное телосложение - это когда человек похож на какой - нибудь спортивный снаряд.
Например, на козла, бревно или коня.
-Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса меня не понимает!
Из 20 человек 19 говорят о вас плохо и лишь один - хорошо, но у него это получается плохо.
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!
Совет стамотолога: помните, ничто так не защитит ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
-Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
-Даже и не знаю, как тебе объяснить внучек...Раньше их дураками называли....
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
— Дорогие россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Но пару раз возили в Париж!
"Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных сковородок. Тефаль - ты всегда думаешь о нас!"
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник!
Студент на экзамене выходит отвечать с маленьким клочком бумаги.
- А где ваш ответ? -спрашивает препод.
- В голове!
- А это что? кивает препод на обрывок.
- А это не вместилось.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!!!
- Отпустите, я это и сам умею!
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда п*здуйте на работу!!!
Пленум ЦК. Выступает Сталин. Тут в полной тишине: "Апчхи"!
- Кто это чихнул?
Молчание.
- Растреляйте первый ряд
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
- Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул
Тут из зала тихий-тихий голос: это я...
- Будте здоровы.
Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.
- Владимир Владимирович Путин?
- Да, слушаю.
- Вас беспокоит компания Соса-Соla, У нас к Вам есть деловое предложение: Вы уже поменяли гимн Росийской Федерации, Вам ничего не будет стоить поменять и флаг на старый - красный и маленкими буковками внизу написать Соса-Соla. Наша компания Вас озолотит, погасит все задолжности и выплатит пенсии на 10 лет вперед!
- Одну минутку, - говорит Путин и поворачивается к сидящему рядом Медведеву, - Слушай, когда у нас там контракт с Aquafresh заканчивается?
Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка". Интересно - что они курят?!!
Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает..
_______________________
Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить, пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться.
Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
_______________________
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!"
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу "лотоса", ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиками организовать "колечко", закрыть глаза и начать гудеть "Влооомммммм"
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
- Я -томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные..
НАСА приняло решение:по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс
Йопти - это русский снежный человек...
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Где деньги???
Украли...
У какой крали???
Зданию налоговой полиции в Москве не хватает только ока Саурона на крыше.
В России говорить "с3,14здил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".
Аты-баты шли солдаты...
Кем солдаты аты-баты?
Это ктоже вашу мать смог
солдатов аты-бать?!!!
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования"
Вы ещё не прислали 5 оберток от кубиков "Магги"?! Тогда поспешите, а то нам уже заворачивать не во что....
Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы
и выслушает жалобу на клиента.
Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!
Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты...
Мама приходит домой , подбегает Вовочка.
- Мама , а я посуду помыл !
- Молодец Вовочка !
- Мама , а я полы протёр !
- Молодец Вовочка !
- Мама , а у нас кошка беременная !
- Молодец Вовочка !
***
Международный лагерь отдыха для детей,отдохну в лагере, детей
спрашивали чему они научились у своих иностранных
товарищей. Спрашивают у русских детей: "Чему вы научились у
детей из франции?"
Русские дети отвечают:
"Бонжур, мерси, шарман".
Спрашивают у детей из франции:
"А чему вы,ребята научились у своих российских товарищей?"
Дети ответили:
"Хватит П....ть пошли купаться"
***
- Ты - говорит - такой м*дак, что если бы был конкурс м*даков, ты занял бы второе место.
- А почему второе?
- Потому что ты м*дак.
***
Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да
там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну,
бл*дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну
песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белокрылые лошадки, бл*дь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок..
***
Золушка приходит к фее наркоманке, котороя в это время курит травку:
- Фея, хочу на бал, хочу чтобы принц меня отъимел, хочу... хочу наконец в хрустальных туфлях пощеголять.
Фея, протягивая тлеющий косяк:
- На, докури, только не забудь в 24.00 отпустит...
***
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку
вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!".
Режиссер:
- Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену
и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и
громко произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так,
чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя
собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за
сердце, в изнеможении падает на колени:
"Hу какой я, в п...ду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!
***
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину
называют красиво - бизнес-леди, а мужчину,
стремящегося походить на женщину - просто пид#рас.
***
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, папа, я сегодня пятерку получил.
- Какая разница - у тебя все равно рак.
Актер уже которую неделю в запое, в театре вообще уже не играл полгода, деньги заканчиваются, состояние отвратное. А тут случайно друзья халтурку предложили в одной постановке. Ну он звонит худруку, тот ему отвечает, что да, есть, дескать, одна небольшая роль: нужно выйти на сцену и произнести одну фразу: "Чу, я слышу пушек гром!". Ну, договорились, все отлично, спектакль через три дня. Актер на радостях опять в запой ушел. В день спектакля просыпается в 18:00, бошка болит, руки трясуться, вертолеты, все дела..
Тут он с ужасом вспоминает о роли, быстро одевается, выбегает из дома. На протяжении всей дороги повторяя: "Чу, я слышу пушек гром! - Чу, я слышу пушек гром!"..
Врывается в театр, на проходной его спрашивают:
-Вы кто?
-Я - "Чу, я слышу пушек гром!"
-А, вы - "Чу, я слышу пушек гром!", проходите вас уже ждут..
Быстро поднимается по лестнице, натыкается на какого-то мужика:
-Я - "Чу, я слышу пушек гром!", куда мне?
-Быстрее в гримерную, вас уже заждались!
Вбегает в гримерку:
-Я - "Чу, я слышу пушек гром!"
-Садитесь быстрее..
Ну, загримеровали.. стоит в кулисах, подходит момент для его появления.
Актер торжественно выходит на сцену..
Тут из-за кулис раздается грохот, похожий на пушечный выстрел..
Актер в ужасе: "Бл*ть, да вы чё, ох*ели??!!!!"
Маленькая девочка на кухне подходит к матери:
-Мама, мама, достань мне, пожалуйста, компотик с верхней полочки
-САМА ВОЗЬМИ, Я ЗАНЯТА!!!
-Мамочка, но ты же знаешь, у меня от рождения нет ручек.
-НЕТ РУЧЕК - НЕТ КОМПОТИКА!!!
вариация на тему:
-Дочка, дочка, посмотри какие я тебе сапожки на рунке купил.
-Папочка, у меня от рожждения нет ножек!
-А!!! НЕТ НОЖЕК - НЕТ САПОЖЕК!!! (рифма!). Пойду соседу загоню.
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.
***
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас
находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой
пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить
его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень
доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да
и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с
yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
***
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку,
очень
сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень
эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для
девочек нет туалетной бумаги.
***
Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"
***
Решение - это то, на чем вы устали думать.
***
Каждый культурный колхозник должен знать,
что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.
***
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества.
***
Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в
истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются,
красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
***
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от
голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус
строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
***
Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..
***
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
***
- Старуха: что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
"похороны" или "похароны"?
***
- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.
***
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь
кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!"
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
Пришел мужик в цирк, сидит смотрит. Выбежали гимнасты, мужик как заорет:
- Пидары, пидары!!!
Все:
- Почему?!!
- А они в лосинах!
Все:
- Точно! Пидары, пидары!!!
Вышли клоуны, ситуация повторяется:
- Пидары, пидары!!!
- Почему?!!
- А они накрашены!
- Точно! Пидары, пидары!!!
В общем всех обсвистали. Конец выступления, выходит конферансе, которого тоже объявили пидаром за фрак, и объявляет:
- Впервые! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка! Без страховки!!!
Медленно гаснет свет, и в темноте слышно:
- Пидары, пидары, куда вы меня тащите, пидары?!!
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Летят в самолете звери - ворона, лиса, медведь, волк и т.д. Ворона как только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать...
Лиса: -Ворона, ты что делаешь?
Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!!
Лиса: -Ой, Ворона - а мне тоже можно?
Ворона: -Не вопрос!
Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели, понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали, отвинчивали или отковыривали.
...Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна ворона взлетела и парит над ними.
Звери: -Ворона! Что нам делать?!
Ворона: -А вы что, летать не умеете?!
Звери: -НЕТ!!!
Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???
Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Erandill, это если что "анекдоты специально для 3й квадры" - так в соционике обозначаются типы Бальзак, Наполеон, Джек, Драйзер.
Я сама Бальзак... мне такой юмор близок
Добавлено:
)
Новая тема
Ответить