гыгыгы, никто себя не узнал?

Люблю я в зимний вечерок
Мечтать за чаем, предвкушая,
Как скоро вырасту большая
И стану петь тяжелый рок.

Как выйду патлами трясти
Под гром ударных установок,
Вдоль рук набью татуировок
От трех до двадцати шести,

И музыка моя, как смерч,
Ворвется в города и села.
Мое раскатистое соло
Пронижет Магадан и Керчь,

Людей бескрайний водоем -
Все по билетам, не по впискам, -
Поднимет руки в Олимпийском
И весь зайдется сладким визгом
При появлении моем.

Откину челку и, фоня,
Вскричу и выкину "козу" им.
И Мишка станет предсказуем
И страшно влюбится в меня.

Придет, присядет у окна
И поглядит в глаза серьезно.
Но будет уже поздно, поздно -
Я буду року отдана
И буду век ему верна,
От самых глаз, глядящих грозно,
И, соответственно, до дна.

Пребуду, гордая, одна.
Но это будет
Грандиозно.
(с)
Вера Полозкова

Для тех, кто смотрел "Обитаемый Остров"
http://www.youtube.com/watch?v=vao0m6bfqgU&feature=player_embedded

Бабушки с ума сошли
http://www.youtube.com/watch?v=Rs88XdydmWc

про учёного кота:
http://gonza03.livejournal.com/142589.html

Во, что я нашла Узнаю про себя уже минимум три изречения. А вы?

Классические женские оправдания
Начнем с того, что девушки всегда говорят правду... Или почти правду. Или просто искренне верят, что говорят правду. У нас всегда найдется готовый ответ на любой вопрос. Но это не мы виноваты - просто жизнь заставила.
Итак..
Со своим шефом танцевать не буду - он наступит на мои любимые босоножки, я не выдержу и пну его.

Нет, я в караоке не пою - титры на экране за мной не успевают.

Не пойду в спортзал, там тренер красивый, а я еще не привела себя в форму.

Не пойду с ним в кино - я ростом ниже спинки кресла.

Целоваться сегодня не готова - язык обожгла пирожком в "Макдоналдсе".

На свидание не пойду, все равно я не Анжелина Джоли, а он не Брэд Питт, поэтому пятерых детей у нас не будет. А шило у меня и так есть... кое-где.

Не могу поужинать с тобой в ресторане - дома кот не кормлен.

Не буду звонить тебе по мобиль¬ному телефону. Он у меня устаревшей модели - я стесняюсь.

И ты не звони мне - я с детьми не встречаюсь.

И вообще я не такая, я жду трамвая...

А сексом мне вообще некогда заниматься.

У меня ПМС.

Не пойду замуж - слишком большой выбор свадебных платьев. Просто глаза разбегаются!

Не хочу и не буду смывать на ночь косметику, а то всегда пугаюсь, когда вижу себя утром в зеркале.

Не пойду без купальника на пляж - комары кусаются.

Не поеду в отпуск - не могу пропустить любимый сериал, а вдруг там нет наших телеканалов?

На работу не пошла и больничный не взяла - сил не хватило на все это.

На самолете не полечу. В прошлый раз "случайно обнаружила" спасжилет у себя дома... Вдруг они вычислили, что это я в нем со страху ушла?!

Я не пью на брудершафт - увидит мой шеф и тоже захочет.

Не буду в этом году отмечать свой день рождения - я на диете.

Сегодня не буду готовить ужин, я теперь вегетарианка.

Не пойду к стоматологу, лучше пойду на йогу учиться не дышать.
Вдруг у меня получится?

Не пойду сегодня гулять с собакой, вдруг не утерплю и пойду по магазинам.

Не буду мыть посуду - приглашу маму на чай. У нее душа добрая, авось не выдержит и все помоет.

Не буду бросать курить – вдруг не захочу начинать снова?

Не хочу заводить хомячка – мне есть совершенно нечего.

Это не я худая, это кофта растянулась.

Ни за что не сяду на велосипед - вид сзади мне очень не нравится.

Это не бедра стали широкими - это укрепление тылов!

Это не живот торчит, это блузка такая, мятая и в складочку.

Нет, я не пересекала двойную сплошную! Я – блондинка.

Шапку надевать не буду - волос на голове много, они согреют.

Это не я затопила соседей – это судьба.

Не припомню этого тут:

http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/ детям 60-х, 70-х, 80-х посвящается

Любителям кошек - супер толстопопая порция позитива
http://hatka.66.ru/blog/48145/ - часть 1
http://hatka.66.ru/blog/48149/ - часть 2

Хроники забивания гвоздя

9:00
Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15
Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30
Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35
Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00
Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10
С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27
Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49
Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23
Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31
Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42
В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05
Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30
Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46
Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53
Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55
Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07
Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11
Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14
Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19
Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27
Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32
Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42
Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13: 48
Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20
По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59
Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26
Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40
По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51
Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59
Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03
Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09
Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06
Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11
Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14
Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22
Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01
Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02
Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07
Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14
Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39
Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45
Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53
Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08
Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17
Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23
Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36
Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Кошмар (или радость?) линуксоида.
Меня всегда пёрло от этого существа.

Скажу честно, давно так не ржал )) Блог городов и стран

Особенно Семипалатинск порадовал :grin:

Увидела в журнале у подруги :grin:

только не во время еды
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

зачот за "лясим-трясим" и "ю тач ми ла-ла-ла, май дин-дин-дон, ху из зе каптэн оф зе факнг борд?"
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyWoman/video/01/video03.flv

Kettu уже как-то выкладывала подобные наблюдения за статусами с контакта. Я обычно проходил мимо, но сегодня не смог)) Итак, статусы людей, не знающих друг друга, если читать их подряд как единое целое:

- Встань,освяти народ и скажи:освятитесь к утру, ибо так говорит Господь Бог Израилев:"заклятое среди тебя,Израиль;посему ты не можешь устоять пред врагами твоими.

- дайте мне стакан яда.. ну или ведро серной кислоты... алюминиевое...

- "...голову выше,затяжки глубже, дымом снова дышит,рассекая лужи...".

- Я одену слЁзы в улыбку...и никто ничего не поймЁт...

- gone shooting!

Надеюсь не байан..)

Маникюр..
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=123934817279275&page=1#c0

Ха! так у меня еще не бардак!