***
Однажды Уилсон оделся Хаусом, трость в руки взял, не побрился с утра и в таком виде пришел в больницу. Все от него шарахались и с уважением издалека смотрели. А Кадди подошла и в щеку поцеловала. Потому что он ей в вырез блузки забыл заглянуть.
***
Доктор Кэмерон очень любила умирающих. И потому ушла работать в реанимацию. Бывало, привезут туда умирающего, а она кричит: «Ещё! Ещё!». И пока всю реанимацию не заполнят, не успокоится.
***
Доктор Форман, в отличие от Кэмерон, умирающих не любил. Но для Тринадцатой сделал исключение. Надо же ему было с кем-то законтачиться. А то Кэмерон – занята, с Кадди ничего не ясно, а Эмбер и вовсе умерла. Пришлось брать Тринадцатую, чтобы одному, как дурак, не ходить.
***
Однажды Чейз начитался Вудхауза, вымазал лицо жженой пробкой и в таком виде пришел в госпиталь – Кэмерон пугать. А все решили, что это он в Формана переоделся. Один Хаус обо всем догадался, но виду не подал. Его и так Берти Вустером дразнили – непонятно за что.
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу. Вы знаете всё и при это хотите поделиться вашими знаниями с любым, кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.И, конечно, ваш собеседник НЕ ПРАВ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы всё ещё безусловно САМЫЙ УМНЫЙ. При этом совершенно не важно, сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ.К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого. Проиграть вы всё равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ,САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это последняя стадия опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят.
Вы можете идти посредине улицы и орать песни во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен
Амадис взглянул на часы и сказал «У-у-у», в надежде, что стрелки, испугавшись, пойдут вертеться вспять. Но послушалась только секундная стрелка, а две другие невозмутимо продолжали свой путь. Дюдю стоял посреди дороги и смотрел вслед автобусу, когда подошел следующий и дал ему под зад буфером. Амадис упал. Водитель остановил автобус прямо над ним, открыл горячий кран и оросил шею несчастного кипятком. Тем временем двое пассажиров, стоявших в очереди за Дюдю, поднялись в салон. Дюдю вскочил на ноги и увидел, что автобус уже ушел. Шея у него горела, в груди клокотал гнев; теперь он наверняка опоздает.
К остановке подошли еще четыре человека и взяли в автомате посадочные талоны. Затем подошел пятый, молодой здоровяк, и вместе с талоном получил струю одеколона, которая по распоряжению Компании причиталась каждому сотому пассажиру. Заорав не своим голосом, здоровяк бросился бежать не разбирая дороги, ведь что ни говори, а получить в глаз струю почти чистого спирта довольно-таки больно. Он выскочил на мостовую, по которой обратным рейсом ехал 975-й. Чтобы положить конец нечеловеческим страданиям бедняги, автобус раздавил его, и все увидели, что недавно он ел клубнику.
*****
— Чтоб вам всем! Три тысячи чертей! — не унимался водитель. — Всякий раз, как сажусь за руль 975-го, мне приходится дуть без остановок — никто не звонит. Иной раз так и вернешься ни с чем. Разве это работа, я вас спрашиваю?
Кондуктор за его спиной подмигивал и стучал себе пальцем по лбу, предупреждая Амадиса, что спорить не стоит.
— Может быть, пассажиры просто забывают? — предположил Амадис, видя, что водитель ждет ответа.
Тот лишь усмехнулся:
— Сами знаете, что это не так. Вы ведь позвонили. Гнуснее всех... — тут он придвинулся ближе, и кондуктор, почувствовав себя лишним, скромно удалился.
— ...гнуснее всех этот кондуктор, — доверительно сообщил водитель.
— Пожалуй, — сказал Амадис.
— Он терпеть не может пассажиров. Нарочно подстраивает так, чтобы в автобус никто не садился, и никогда не звонит. Это я знаю наверняка.
— В самом деле, — согласился Дюдю.
— Между нами говоря, он чокнутый, — сказал водитель.
— Вот-вот... — пробормотал Амадис. — Мне он тоже показался странным.
— Они все чокнутые в этой Компании.
— Ничего удивительного!
— Но я их всех во как держу! — сказал водитель. — В царстве слепых одноглазый — царь. У вас есть нож?
— Только перочинный. — Дайте-ка сюда.
Амадис протянул ему нож. Выдвинув самое большое лезвие, тот всадил его себе в глаз. Потом повернул. Он Очень мучился и сильно кричал. Амадис в ужасе бежал, прижав локти к туловищу и высоко поднимая колени: отказываться от зарядки все равно не стоит. Миновав заросли, он обернулся. Водитель сложил нож и спрятал его в карман. Издалека было видно, что кровь течь перестала. Глаз был прооперирован очень чисто, на нем теперь красовалась черная повязка. По автобусу взад-вперед расхаживал кондуктор, его силуэт мелькал за стеклами. Он остановился и посмотрел на часы. Водитель сел за руль. Подождав еще немного, кондуктор снова взглянул на часы и несколько раз дернул шнур; это был сигнал, что все места заняты, и тяжелая машина тронулась с места под нарастающий рокот мотора. Из-под капота взметнулись искры. Потом рев мотора стал глуше, тише и наконец совсем стих. В тот же миг автобус исчез из виду. Амадис Дюдю приехал в Экзопотамию, не истратив на дорогу ни единого билетика.
Он пошел вперед, не рискуя задерживаться на остановке — вдруг кондуктор спохватится и вернется. Уж очень не хотелось тратить деньги.
Думала, куда бы это запостить - в "Женский форум" или сюда, решила все-таки остановиться на последнем
Короче, такая тема:
"у детей очень своеобразный взгляд на мир) я, например, думала, что волосы растут вот так)"
"руководствуясь моей теорией можно было объяснить,
почему мужчины лысеют (все из-за того, что им при рождении наматывают меньше волос)
почему стоит бояться, когда говорят:"я откручу тебе уши"
почему люди говорят:"это заложено природой"
(с) black_and_bright с diary.ru
Так что если есть желание, чтобы хаер рос быстрее, надо просто себя активнее за уши дергать!!!)))
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где??????
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!!!!!!
- Дура! Не в норе а в рено ... хорошо, что я тебе пежо не купил.
Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить "Черный Квадрат" Малевича.
Небритое существо с бычком, прилипшим к нижней губе просыпается с тя-а-ажким похмельем. Плетется к зеркалу, обозревает пропитую морду с синяками под глазами, волосы, свалявшиеся под шапкой... пытается вспомнить имя... свое:
- Микке? Юхха? Пекка?
Подходит к окну. С улицы раздается ультразвуковой девчачий визг:
– ВИЛЛЕ!!!!!
Существо медленно отходит от окна, тихо повторяя, чтобы не забыть:
– Вилле... Вилле… Надо не забыть…
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
– Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Вилле Вало и Анна-Варни поспорили: кто больше сделает глотков из ведра с помоями. Аннушка делает один глоток, второй, третий... и все, лапки к верху. Вилле делает первый глоток, второй...шестой...одиннадцатый. Аннушка:
– Вилка, ты зачем столько помоев выпил? Сделал бы 4 глотка - и победил.
– Знаю.. просто на третьем глотке мне попалась какая-то длинная сопля, и она тянулась, тянулася.. до 11 глотка
Репетиция Лакримозы. Тило заколебал всех своими бесконечными придирками. АС это окончательно достало, и он как шарахнет со всей дури по своим барабанам!
Повисла тишина. Тило обводит всех тяжелым взглядом.
– Так... Ну и кто это сделал?
Однажды одно немецкое издание объявило конкурс лучший рассказ из 500 слов. Победило это сочинение.
"Как-то раз, мы с ребятами поехали отдыхать на природу и забыли биотуалет. Пришлось рыть его на месте. Но Тилль вырыл себе свой собственный - деревянный. Все им в тайне пользовались. Но однажды, Тилль застукал там Флаку и досталось всем нам. Я Очень обиделся на Тилля и подпилил стойки. Здесь 48 слов. Остальные 452 недостающих произнес Тилль, когда вылез из выгребной ямы. Ch. S."
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через
2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама
сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:
"Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла
средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:
"Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре
она нашла ее текст: "Extra Long, King size" - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь
младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British
Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема
- oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы
пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем
временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму
случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к
регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo
техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые
карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн,
дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.
Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была
легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в
стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo
oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.
Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В
предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению
с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже
вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами
свoи крепкие oбъятия.
Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные,
тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер
кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну,
раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену
oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга - а
не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи
данные.
- Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo
Феликса (арифмoметр механический).
"А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы
вас!"
- Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в
пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни.
Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными.
Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если
бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда
бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo
прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся
над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм.....
Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo
испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт
центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе
улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo
прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление.
Слава Сoветскoй науке!!!
Идет вверх по лестнице в подъезде жилого дома гот. И тут путь ему преграждает объемная бабулька, моющая ступеньки. Ну гот и так и сяк пытается обойти преграду но увы - бабушка слишком объемная. Ну готу надоело, он говорит с раздражением, мол бабка, дай пройду. На что бабка не оборачиваясь орет: "Ты че не видишь, я ТРУ!"
Новая тема
Ответить
Добавлено:
