Текущее время: среда, 23 августа 2017, 03:22
Пользователи, которые читают эту тему: 2 гостя
Новая тема Ответить
#2161 Ссылка на пост Добавлено:
Нашла на просторах местных блогов, не могла не поделиться Very Happy


И вот, практически на ту же тему... Правда, здесь ещё несколько перлов, типа "усиленный гидрой колёсный руль" Laughing
#2162 Ссылка на пост Добавлено:
Из контакта.

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
#2164 Ссылка на пост Добавлено:
во Владимире мной был обнаружен первый броненосец из подмосковья Very Happy

#2165 Ссылка на пост Добавлено:
10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу.
Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Laughing 3
#2166 Ссылка на пост Добавлено:
В Москве жара. Наконец-то. Единственный минус - отдел мозга, отвечающий за работу, отключился. Совсем. Сижу, читаю сеть. Вдруг взгляд цепляется за начало какой-то статьи: "Кто из нас не мечтал построить RAID-конфигурацию?"... Как это "кто не мечтал"? Ну, я вообще-то. Извините. Даже как-то не задумывался.
Ради интереса вбиваю начало фразы в Яндекс и получаю чудесный список из сбытых кем-то мечт. Выборочно публикую.

"Кто из вас не мечтал, чтобы санки сами двигались? Цена - 18000 руб. Новая цена - 16000 руб."
Круто и без комментариев.

"Кто из вас не мечтал стать Барби???"
Я! Я не мечтал!!! Никогда!!!

"Кто из вас не мечтал сесть за. "
Нет, серьезно, так и написано. "Сесть за" и точка.

"Кто из Вас не мечтал побывать в Китайской народной республике?"
Наверное, мне должно быть стыдно, но это я.

"Кто из вас не мечтал о том, как вы будете платить копейки за просмотр сайтов рекламодателей?"
Экие извращенные у вас фантазии...

"Кто из вас не мечтал о подобной работе - солидной, денежной и гламурной?"
Мне все-таки кажется, что из этих пунктов можно выбрать любые два. Сочетание всех трех невозможно.

"Кто из вас не мечтал увидеть себя чемпионом Украины по StarCraft?"
Опять я.

"Кто из вас не мечтал оказаться в объятиях горячей темнокожей красавицы?"
Откровенно говоря - снова я. Есть у меня какие-то внутренние барьеры, темнокожие красавицы мне красавицами не кажутся. Заранее прошу прощения у всех, кто таковыми себя считает.

"Кто из вас не мечтал о чудодейственном средстве, при добавлении которого в аквариум, все возможные и невозможные проблемы были бы сразу же решены?"
Ох ты ж, ёлы... Именно в аквариум? А если им побрызгать на штопор? Или размешать его в зубной пасте? Или помазать им верблюда?

"Кто из вас не мечтал сыграть Джульету?"
Гы. Ну, я.

"Кто из вас не мечтал хоть на денек удобно устроиться в гамаке, потягивая кокосовое масло из самого ореха?"
Кокосовое масло. МАСЛО. ПОТЯГИВАЯ из ореха МАСЛО. Через соломинку, ага. Ма-сло...

"Кто из вас не мечтал посидеть за Internet Explorer 7 и Windows Media Player 11 ?"
Не знаю, это с какого-то юморного сайта, наверное...

"Кто из вас не мечтал об эксклюзивном козырьке над дверью?"
Смешно.

"Мужики: ну кто из вас не мечтал оказаться в компании целой команды красавиц? Тем более что такая команда у нас есть – «Динамо».
Вот тут я честно, открыто, совершенно искренне заржал. Хотя понимаю, что "Динамо" может быть и женской сборной. У нас же нет других названия для спортклубов.

"Кто из вас не мечтал построить автомобиль, в котором будут сочетаться лучшие идеи дизайнерского искусства и технические новации, достойные вашего детища?"
О, ответ на этот вопрос я знаю точно! АвтоВАЗеры не мечтали, разумеется!

"Кто из вас не мечтал переспать с бортпроводником в самолете? С очаровательным, улыбчивым, услужливым бортпроводником."
Я, я, честное слово - я! Со стюардессой еще куда ни шло, но с бортпроводником...

"Кто из вас не мечтал оказаться на дне моря или океана?"
Не, ну это от обстоятельств зависит. С аквалангом - можно. С тазиком, наполненным застывшим цементом - нет.

"Кто из Вас не мечтал жить в Калифорнии и плескать в теплом океане?"
"ПлескатьСЯ" - знаю. "Плескать" - хм... А это прилично вообще?

"Кто из вас не мечтал потискать свою симпотишную училку в очочках ?"
Мою симпОтишную училку в очОчках звали Людмилой Кузьминичной, ей было чуть за пятьдесят, и помимо очочков +8 я помню вставную челюсть и коричневые гольфы. Нет, спасибо. Хотя Учителем она была с большой буквы.

"Кто из вас не мечтал побывать на одном из престижных лоскутных фестивалей?"
Что это? Кто здесь?

Там еще полно всякого. Да лень рыться. Жара... (jazzzzman)

Хотя насчет RAID-конфигурации мне непонятно. Как можно об этом не мечтать?! Very Happy
#2171 Ссылка на пост Добавлено:
По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец.
Ну и, как обычно, развиваем идею:

"Вспомнить все"
На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка.
Конец.

"Убить Билла"
Взвод курка. Бабах!
Конец.

"Ночь в музее"
Бабушка, отложив спицы, спит под картиной Пикассо. Тишина, храп.
Конец.

"Ночь в музее-2"
Две бабушки, отложив спицы, спят под картиной Пикассо. Храп, пыль.
Конец.

"Обитаемый остров"
На экране Сахалин, снятый с самолета.
Конец.

"Аферисты: Дик и Джейн развлекаются"
Аферисты Дик и Джейн развлекаются.
Конец.

"Без лица"
Любительская фотография человека. Голова в кадр не поместилась.
Конец.

"Делай ноги"
Каморка Папы Карло. Мастер задремал за столом, на котором лежит недоделанный Буратино.
- Папа! Ну чего ты спишь?! Делай ноги!
Конец.

"Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар"
- Ах ты, сволочь! Ты так, да?! Боб, заткнись и не держи меня, я ему отвечу! Н-на!
Конец.

"Достучаться до небес"
Крупным планом кулак, барабанящий в небесные врата. С той стороны усталый голос:
- Блин, да иду уже, иду. Сейчас открою...
Конец.

"Железный человек"
Памятник Ленину на площади Ленина на проспекте Ленина в Якутске.
Конец.

"Знакомьтесь, Джо Блэк"
- Очень приятно.
Конец.

"Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть"
- Але, Серега? Слушай, одолжи двадцать тысяч евро годика на два? Я квартиру в Лондоне купил, на ремонт не хватает. А то я уже всех наших обзвонил, ни у кого нет... Але?
Конец.

"Легкие деньги"
- Подержи-ка кошелек, я шнурки завяжу. Не тяжело тебе?
- Да нет...
Конец.

"Любовь-морковь"
- Любочка, деточка, кем ты будешь в детском саду на Новый год?
- Морковкой.
Конец.

"Любовь-морковь 2"
- Любочка, деточка, а в этом году ты кем будешь?
Конец.

"Обратно на Землю "
См. "Падение черного ястреба"

"Порнографическая связь"
- Але?! Але, блин! Да что ж такое?.. Нихрена не слышно. Але, говорю!
Конец

"Послезавтра"
- Виталик, ты когда деньги-то отдашь?
Конец.

"Пятый элемент"
Бор.
Конец.

"Самый лучший фильм"
Назад в будущее.
Конец.

"Самый лучший фильм-2"
Назад в будущее 2
Конец

"Старикам тут не место"
- Скажите, это здеста места для пожилых и инвалидов?
- Нет.
Конец

"Фантастическая четверка"
- Тебе опять трояк влепили?
- Нет, четыре поставили.
- Фантастика!
Конец.

"Хозяин морей: На краю Земли"
Посейдон стоит на берегу. Задумчиво оглядывается по сторонам.
Конец. отседова
#2172 Ссылка на пост Добавлено:
Понравилось вот это, касающееся не только лампочек, но и вообще жизни на форуме. Узнаем себя...
Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?

Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в fоrums.litеbulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в fоrums.grаmmаr, fоrums.sреlling и fоrums.рunсtuаtiоn
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FАQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум fоrums.сhаngе.litеbulb
47 заявляют, что форум fоrums.рhуsiс.соld.fusiоn был предназначен именно для этого :grin:
А это из медицинской тематики, я была просто в шоке Laughing
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ
- это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... - блин,
когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
- прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
- погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за х**ня?..
- пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
- ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
- ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
- если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
- блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
- о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
- нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
- ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания⤄ мл раствора хлористого калия?..
- блин, опять пробки перегорели, я ни х*ена не вижу...
- знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
- все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне
сосредоточиться...
- а эта х**ня что здесь делает?..
- не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и
большая потеря для человечества...
- ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту х**ню
обратно не засунул...
- хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните,
где она была?..
- все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ну ничего, первый блин, как говорится...
- дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
- здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
- режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
- не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
- кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили
эту зеленую байдень...
- да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
- да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- никто не видел, куда делся скальпель?..
- он хоть успел обзавестись детьми?..
- сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
- смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- это не та нога...
- кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что
там, провода не хватает?..
- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -
"А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"... :grin: :grin: :grin:
#2173 Ссылка на пост Добавлено:
пожалуйста, скажите мне, что это наших рук дело Very Happy Very Happy Very Happy

Bash.Org.Ru писал(а):
reine de chaos:
Вчера гуляли с девушками и встретили сферических гопников в вакууме. Они остановили нас посреди улицы, чтобы попросить зеркальце, потому что одному из них надо было поправить кэпку.
#2174 Ссылка на пост Добавлено:
DaedR`ёныш писал(а):
пожалуйста, скажите мне, что это наших рук дело

По-моему, весьма правдоподобно Very Happy
#2175 Ссылка на пост Добавлено:
DaedR`ёныш, так оно все и было! Very Happy Вон Nia и Jadis подтвердят Smile. Мы еще вкушали мороженко, и пока один из представителей этой в прямом смысле слова гоп-компании поправлял на голове свой главный атрибут, другой ткнул пальцем в сторону моего дынно-арбузного и зачем-то спросил: "Настоящее?" "Нет, - ответила я, - игрушечное. Обожаю ходить по улицам и грызть пластмассовое эскимо". "Аа, - задумчиво произнес юноша, - ясно. А чего на плече написано?" (у меня там татушка - три йапонский иероглифа) "Мир-труд-май" - традиционно ответила я. В этом месте они, видимо, утомились поддерживать светскую беседу и ретировались.
Но я чесслово не знаю, каким фигом это попало на баш Rolleyes#2
#2177 Ссылка на пост Добавлено:
Новая игра сотрет рамки между музыкой и зомби-шутерами! Встречайте: Left 4 Dead: The Beatles
Последний раз редактировалось: Silvering (1 авг 2009, 02:32); всего редактировалось: 3 раза
#2178 Ссылка на пост Добавлено:
Для тех, кто любит кошек. Smile

#2180 Ссылка на пост Добавлено:
Спицфично...
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: