Текущее время: пятница, 18 августа 2017, 19:23
Пользователи, которые читают эту тему: 8 гостей
Новая тема Ответить
#2321 Ссылка на пост Добавлено:
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.


Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... Laughing 3
#2322 Ссылка на пост Добавлено:
Инструкция для девушек - Как установить новое устройство в ваш компьютер:
1. перегнувшись через стол или подлезя сбоку/снизу оторвите, открепите и отвинтите всю ту фигню, что мешает вам вытащить его на простор. Заодно получится массаж груди и живота и потренируется вестибулярный аппарат, не приученный висеть вниз головой. При этом помните, что некоторые вещи имеют несколько дырок, куда их можно потом воткнуть – например, для колонок это 3 варианта.
2. забраковав пачку отверток, отловите ту, что крестиком. Желательно мелким. При её отсутствии и наличии терпения можно обломить пилку для ногтей на нужной ширине.
3. установите компьютер на полу или свободном столе или плоскости. На полу гораздо интересней, так как детали и винтики не так далеко катаются и можно заодно позаглядывать под диваны и кресла.
4. попробуйте отвинтить винты корпуса.
5. выясните, что тот, кто их завинчивал, явно был Иваном Поддубным или Ильей Муромцем. Если он был Соловьем-разбойником, плюньте и отдирайте силой.
6. откройте корпус путем пинания, двигания и чьей-то матери. Попрощайтесь с маникюром.
7. удобно расположитесь прямо на плоскости и загляните внутрь. По дороге можно хорошенько протереть пыль свежевымытой головой или свежевыстиранной кофтой. Или даже брюками. Заодно можно получить физкультподготовку, ибо при стоянии компа на полу позы получаются от кошачье-потягушных и до порнографических.
8. обнаружив там пыль и паутину, хорошенько подуйте. Почихайте и поплюйте, только не в комп.
9. теперь, прочихавшись, можно ставить.
10. осмотрите представленные возможности и выясните, что место, куда тыкать, отсутствует напрочь. Или не похоже по описанию.
11. позвоните знающим людям и услышьте от них, что если кто-то перекрасил белый порт синим, то он либо дальтоник, либо художник, и люди тут не виновны.
12. с помощью ногтей, отвертки и злобных ругательств проломите окошко в нужном месте. Вообще, иногда хочется взять пилку по металлу и изничтожить концепцию рядов окошек, ибо пункт 21 зверски актуален.
13. отодвиньте всю эту занавесь проводов и шлейфов и попытайтесь затыкать устройство. Только нежнее, а не то что-нибудь обломится.
14. почти заткнув и обнаружив, что нормальной вставке препятствуют какие-то неизвестные бочонки на материнской плате, подумайте о другом месте установки.
15. заткнув устройство, поищите среди пил, гвоздей и молотков компьютерный винтик. Шурупы не катят.
16. забейте и изымите винтик, скажем, от корпуса. Все равно ваш компьютер по сути пылесборник. Без всяких там корпусов тыкать туда включенным феном гораздо удобнее.
17. попытайтесь привинтить устройство с учетом того, что отвертку туда можно подсунуть только под углом в 45 градусов.
18. плюньте, внимательно пошарьтесь по корпусу и обнаружьте ряд дырок на месте винтиков, нагло укрывавшихся за корпусом.
19. потеряйте винтик
20. откопайте винтик.
21. привинтите устройство и обнаружьте, что в привинченном состоянии перекос достигает именно того уровня, который нужен для полной недосягаемости устройства извне. От души обругайте того, кто, видимо, был косым от рождения и умудрился привинтить косо материнскую плату. Хотя лично я не понимаю, как это можно сделать.
22. забейте и подоприте устройство винтиком снизу и ластиком в распор с нижележащим устройством. Только не ставьте ластик на всякие бочки и палочки- фигня выйдет.
23. закройте корпус, по дороге обнаружив, что закрывающие палочки зверски погнуты и поэтому в пазах не ездят.
24. с помощью грубой силы и чьей-то матери привинтите корпус обратно. По дороге найдите на нем пару дырок, почему-то не несущих никакой функциональности в плане привинчивания корпуса.
25. оттащите компьютер на место жительства.
26. распутайте провода и подключите их, соблюдая количество дырочек или палочек на входе/выходе.
27. включите компьютер и насладитесь злобным воплем на тему «что это мне вставили», то есть «обнаружено новое устройство». Проверьте, чтобы это было устройство, по названию или сути похожее на установленное, а то потом трудно заставить комп поверить, что обнаруженный им матричный принтер это вообще-то контроллер USB. Если воплей не последовало, повторите пункты 1-26.
28. попытайтесь воткнуть что-нибудь в устройство.
29. вынимая это что-то и выдрав незакрепленную плату, насладитесь сожженным портом. И, вероятно, тем самым устройством. При этом порты погорят через один- 1 и 3, 2 и 4, так что…
30. купите новое устройство и попробуйте снова… Laughing
#2326 Ссылка на пост Добавлено:
КТОБЫВЫДУМАЛЕ??? о_______О
#2328 Ссылка на пост Добавлено:
(Из блога о футболе)

Центр-Гусу

Центр-Гусу

Разведка установила тчк В конце ноября нас может атаковать одна из четырех команд тчк Украина зпт Ирландия зпт Босния зпт Герцеговина зпт Словения тчк Установить слежку тчк Ликвидировать воскл знак Бабушка приехала тчк

Гус задернул шторы, развел огонь в камине, кинул в камин связку канабиса, глубоко вдохнул едкий сладкий дым. Его неудержимо рвало на Родину.

«Что-то в этом центре опять напутали, – подумал Гус – говорят одна из четырех, а присылают пять». Он достал из–за пазухи фляжку с «Енейвером», сделал большой глоток, пригорюнился и затянул

Голландия хорошая странаа-ааа

Голландия чудес полным полнаааа-аааа

Три года он работал на русскую разведку и ужасно скучал по дому. Выход на Чемпионат мира был близок, но Гус еще об этом не знал. Поэтому он со вздохом завернул фляжку с Енейвером, затушил канабис в камине и взял в руки карандаш.

На листке бумаги он крупными штрихами нарисовал в профиль человека с большим носом и подписал Трапаттони

Голос за кадром

Джованни Трапаттони. Родился 17 марта 1939 года. Чемпион Италии. Чемпион Германии. Чемпион Поругалии. Чемпион Автрии. Обладатель Кубка УЕФА. И черт его знает обладатель чего еще. Характер южный, темпераментный. Истинный ирландец. В связях порочащих 70-летнего мужчину незамечен. О чем сожалеет.

Там-там-там-та-та-та-там-там-там

«Этот вряд ли. - Подумал Гус. – Староват. Хватка уже не та. Зачем ему эта Африка. Кстати, где это?» Гус склонился над картой Европы. Поводил пальцем по Франции, заглянул в Германию. Африки нигде не было. Неожиданно наткнулся на Боснию Герцоговину. «А, вот она. Они. – Обрадовался Гус - как же это? И Босния и Герцеговина?». Гус задумался. Скрываясь от самого себя, плеснул в рюмку «Енейвера». Сделал глоток. «Двухэтажная! – хлопнул себя по голове Гус. – Решение проблемы перенаселения и недостатка территорий. Ну, этих мы обыграем. У них после второго этажа акклиматизация о-го-го». Он взял второй листок бумаги и порвал его в мелкие кусочки.

Голос за кадром.

Эдин Джеко…

«Да заткнись, ты – прервал его Хиддинк – сказал же обыграем.»

Гус повеселел. «Кто там еще остался? Украина и Словения»

Внезапно в дверь тихо постучали.

Гус вздрогнул, спрятал фляжку и карман и повернулся к двери.

«Войдите.» – Грозно произнес он.

Дверь открылась и вошла домработница Хиддинка, невысокая девушка в строгом черном платье и белоснежном фартуке. Голову девушки украшала толстая коса.

«Мистер Хиддинк, 6 часов. Вам как обычно?»

Гус с облегчением выдохнул и расслабился

«А это ты. Да, как обычно.» – Он развернулся и направился к узкой офицерской койке у стены. Девушка начала распускать косу.

Вдруг Хиддинка осенило.

«Погоди. Ты же вроде с Украины?» – спросил он.

«Да. С украйны мы. Нас сюда за долги пригнали. Мы коммунальные платежи не платили».

«А у тебя знакомые в Украине остались?»

«Не В, а НА. – Строго поправила девушка. – По правилам русского языка, если в слове есть буква У, то НА. А если Ж, то В. Или ИЗ».

Гус задумался.

«Какой сложный язык. И красивый. Но сейчас не об этом. Так знакомые НА Украине у тебя есть?»

«Конечно, я ж там премьер-министр».

«Здорово! А этого их знаешь – Гус пощелкал пальцами. – Как его?»

Голос за кадром

Андрей Шевченко…

«Да заткнись ты – крикнул Гус. – Кто здесь главный тренер? Ты или я. – Он помолчал для солидности. – Зануда».

Он снова повернулся к девушке.

«Ну, так можешь ему позвонить? Шевченко»

«Ой, Шевченко я боюсь. У него жена, топ-модель. Дюже ревнивая».

«Да ладно тебе. Вместо двух «как обычно». И коммунальные платежи за полгода».

Девушка удивленно посмотрела на Гуса

«А у Вас ТАМ знакомые есть?»

«Ну, я тоже не из задницы – оскорбился Гус. – Сделаем».

«Хорошо. – Согласилась девушка. – Но если она мне морду расцарапает, то Вы мне йод оплатите и отдых в санатории».

«Не вопрос – поднял Гус руки. – Сделаем».

Гус повеселел окончательно. Завалился на койку, сделал большой глоток «Енейвера» и крикнул

«Эй, как там тебя»

Голос за кадром

«Рабинер»

«Кто там остался?»

«Словения»

Гус потянулся «Ну и чего там?»

За кадром послышался шелест бумаги, смущенное покашливание

- Эээ,… рич, … мич…

«Ну, чего там, Рабинер?»

«Да, нет тут никого. Одно название. Словения. А файлов никаких».

«Ну и нормуль. Если их нет, то и ликвидировать их не надо».

Гус сладко потянулся, повернулся на бок и захрапел

Голос за кадром

Он проснется 14 ноября, ровно в 18.00. И повезет нашу сборную в Африку. Хоть и не знает где это. Это привычка, выработанная годами.

Там-там-там-та-та-та-там-там-там
#2330 Ссылка на пост Добавлено:
Интересное наблюдение:
Песня Everyday I'm Hustling (Rick Ross) как бы намекает на Онотоле!!!!111 Smile
#2332 Ссылка на пост Добавлено:


#2334 Ссылка на пост Добавлено:
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Я человек слова. Сказал не сделаю, и не сделал!

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за
нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..

Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу.
Лозунг сторонников кандидата прост и понятен:
"За Лупу!".
#2335 Ссылка на пост Добавлено:
#2336 Ссылка на пост Добавлено:
насмешил банер Wink

#2337 Ссылка на пост Добавлено:
OceanReBorn, Я на такие постоянно нарываюсь. Уже и 1000 посетитель и 1000000. И мерседес выйграла))))
#2339 Ссылка на пост Добавлено:
http://www.youtube.com/watch?v=TrObg6rivFg&feature=related вот вторая час этого ржача. Я тоже под сталом отнего валялась... Laughing Laughing Laughing
http://www.youtube.com/watch?v=G-tNAsvo4cM&feature=related а вот и третья часть.)))
#2340 Ссылка на пост Добавлено:
КВН штука по определению ржачная, но вот эта история с Нострадамусом - ржака из ржак )
http://www.youtube.com/watch?v=QjaecLzADlk
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: