Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ
пригородами москвы. Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Ивано-Франковск. Строители замуровали в дом башенный кран.
Сами себя превзошли ивано-франковские строители. Увлекшись возведением 6-этажки в центре города, они умудрились замуровать во внутреннем дворике башенный кран!
Теперь достать его оттуда можно с помощью вертолета или большим по размеру краном.
Кран придется там оставить. Как элемент архитектуры.
Местные жители в шоке. Они опасаются, что работы по извлечению подъемника могут повредить находящуюся в 200 метрах гордость города - древнюю Ратушу.
А вот начальник строительной компании Мирослав Бойко считает, что «Дом с Краном» может стать элементом архитектуры города.
- Это прорыв в архитектурной моде Украины, — говорит он. - Подобного строительства еще никто не вел. Это, в сущности, ноу-хау. Не согласиться со строителем сложно: в самом деле, кран в строении еще не забывал никто. За свое «ноу-хау» Бойко всерьез рассчитывает получить госпремию в области архитектуры.
Жаль, картинку найти не смогла... в новостях это былкадр!
Это надо прочувствовать! У нас у Илюшки день рождения, ну мы подарили ему 21 белую розу(ему,правда,22 исполнилось,но пока нет повода дарить ему 22 ).Едем домой.Я несу букет.А нас четверо:Илюшка,я,Рита и Катя.Заходим в вагон.Как всегда за мои шутки мне обещают проезд мимо Комсомольской,на что я просто показываю язык.А потом на Проспекте мира освобождается место и мы сажаем Илью .А я стою напротив.Короче,меня хватают в охапку с твёрдым намерением не пустить.Не важно как,но меня отпустили.Отдаю Илюшке цветы и мы втроём вышли(я,Рита и Катя).А вечером захожу в асю,а Илюшка мне пишет: «После вашего ухода такое шоу началось!Весь вагон в недоумении уставился на меня:типа,отпустил трёх(!) девушек и сам свалил с цветами?! самая маза: поднимаю глаза и вижу их взгляды . сам смотрю на них с выражением лица "что таки случилось?" и они начинают все (ВСЕ) дико смущаться!!!!…я на курской стоял угорал….»
Вообще то я на форуме не пишу, но когда увидела это - меня пробило. Фсем фанатам Найтвиш смотреть неприменно, если это кто-то уже постил, то заранее извиняюсь, но это мега-лол :
От неча делать, решил поискать прикольные законы разных стран(с подачи Задорнова). Вот напрмер ЗДЕСЬ. Некоторые не очень смешные, на некоторые там народ даже объяснения нашел. Но есть перлы, над которыми я банально ржал:
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины- его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.
И т.д. и т.п
Добавлено спустя 14 минут 25 секунд:
Но высказывания политков (например ЗДЕСЬ ) вне конкуренции. Словами Ченомырдина:"У меня к русскому языку вопросов нет."
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».
15. «Приходите пешком. Поедем на мне».
16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».