Текущее время: понедельник, 21 августа 2017, 07:33
Пользователи, которые читают эту тему: 9 гостей
Новая тема Ответить
#3021 Ссылка на пост Добавлено:
Не юмор, но интересно

интересно, это во всех языках так? Даже в японском? Very Happy
#3022 Ссылка на пост Добавлено:
*~Northern Star~*, наверно применимо только там, где слова состоят из нескольких букв Smile


#3023 Ссылка на пост Добавлено:
Arous, можно им это припомнить, когда в январе будет "Городские службы оказались не готовыми к похолоданию" Very Happy
#3024 Ссылка на пост Добавлено:
Очень практичная открытка!
Laughing
#3025 Ссылка на пост Добавлено:


Добавлено спустя 5 минут 53 секунды:



Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:



Добавлено спустя 6 минут 33 секунды:



Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

Laughing

Добавлено спустя 12 минут 23 секунды:



Добавлено спустя 1 минуту:

#3027 Ссылка на пост Добавлено:
газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр.21. За сим оставляю вас один на один с этим чудным текстом Very Happy

«Заявление»
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие.
Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно!
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.
В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении. Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д., кормящая мать.

Доставил в редакцию Савелий Цыпин.
#3029 Ссылка на пост Добавлено:
http://lepo.it.da.ut.ee/~roman_l/menty.php баян, но ржака - генератор новостей.
Нажимаете кнопку обновления и новая новость)
Последний раз редактировалось: Tero Max (23 июл 2010, 01:17); всего редактировалось: 1 раз
#3030 Ссылка на пост Добавлено:
Правила поведения гостей
1. Компьютер руками не трогать.
2. Блевать на улице.
3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
4. Привел бабу себе ? приведи и мне, или возьми вазелина.
5. Курить свои сигареты.
6. Приносить пиво и водку с собой.
7. Не уносить пиво и водку с собой.
8. Блевать на улице.
9. Не писать мимо унитаза.
10. Интим не предлагать.
11. Не спать в ванной.
12. Мыть руки после сортира.
13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
14. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
15. Блевать на улице.
16. Не закусывать тараканами.
17. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
18. Не путать ночью мальчиков и девочек.
19. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
20. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
23. Не садиться мимо стула.
24. Не выпивать всю купленную водку по дороге.
25. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
26. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
27. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
28. Запрещается уносить больше, чем принес.
30. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам?) на похмелье.
31. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
32. Не приводить своих тараканов для случки с моими.
33. Блевать на улице.
#3031 Ссылка на пост Добавлено:
Что как пахнет
*была падсталом на программистах*
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.

С пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья.

Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Hервной системы гигантской затратой.
Вместе все пахнет словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.

Hад программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.

Hе зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!

Дешевым парфюмом пахнет зубило,
С лысой резиной и бритым водилой,
Скорым ремонтом пахнет АЗЛЫК
(но к этому делу каждый привык).

Волга пропитана запахом пота
От ежедневной о Волге заботы.
Пахнет легендой авто на три буквы,
Пахнет диваном Мерс цвета клюквы,

Плесенью с сыром пахнет Пежо
(дедушка старый - ему все равно).
ВАГ источает такой аромат,
Что Прага с Мадридом хором жужжат!

Древностью пахнет Рено-19
(номером века решили назваться).
Сакуры запах - нет большей муки!
Тойота? Ниссан? Мицубиси? Сузуки?

Вонь донеслась с Апеннинских высот -
Альфа покрышки комплектами жжет.
А, вот и Опель - узнал по амброзии!
Издалека слышен запах коррозии.

В нос шибануло флаконом абсента -
Это корейцы штампуют "Акценты".
Пловом потянет - узбеки придут,
Нексию вместе с собой принесут.

Вот и знакомый запах Биг-Мака!
Это Америка - Додж с Понтиаком,
Форд вместе с Меркьюри, Крайслер с Неоном,
Сколько же жгут они в месяц озона!

Пахнут Фиаты турецкою водкой,
Старые Бьюики - жженой проводкой,
Рыбой норвежскою Вольво смердит...
А у Каданникова - гайморит!
#3033 Ссылка на пост Добавлено:
Пока сайт www.vkontakte.ru был недоступен, в микроблоге Twitter по этому поводу писали следующее.


Осьминог Пауль выбирает Facebook!


25 июля объявлен Днем Независимости от ВКонтакте

Официальный спонсор падения ВКонтакте — www.facebook.com.

Миллионы школьников по всей России судорожно переводят фразу: "Service temporary unavailable. Please try again later.".

Люди выходят на улицы, освобожденные от ВКонтакте. Многие очень удивляются существованию неба и облаков!

Президент объявляет 3-дневный траур по случаю падения ВКонтакте.

После воскрешения контакта ВКонтакте перепишут БИБЛИЮ!

Dear foreigners! VKontakte is the name of the Russian God of Rain, and we all are calling him to save us.

У меня ВКонтакте остались друзья, а у кого-то жена и дети

ВКонтакте умер и половина CНГ внезапно поняла, что ей нечем заняться.

У кого ВКонтакте заработал, покормите мою корову!

ВКонтакте сломался, время найти список заданных книг на лето.

VKontakte is the name of new Russian nuclear bomb.

Бегите, люди, вы свободны от рабства на фермах!

Новые тренды: теперь Россия в мире ассоциируется не с водкой и балалайкой, а с дождем и ВКонтакте.

Что за массовая истерия по поводу ВКонтакте? Давно его закрыть пора! Жалко только, фотки с профайла сохранить не успела...

На улицах стали появляться белые, не загорелые люди! В магазинах они требую продать им еду за голоса! ВКонтакте отрубили?

Где-то за стеной слышен звериный вой соседей. Во всхлипываниях явно слышится слово ВКонтакте. Боюсь выходить из квартиры...

A new era! Russian will rule the world with the help of a secret weapon codename vkontakte.

Десятки тысяч людей вышли на Красную Площадь, скандируя: "ВКонтакте! ВКонтакте!". Кремль пока не отреагировал.


Рейтинги Russia Today выросли в пять раз в связи с экстренным репортажем о падении vkontakte, США высылает гуманитарую помощь.

Отсутствие vkontakte приобретает характер национальной трагедии. Более 150 тысяч человек лишилось работы (спам-рассылки).

Главы дружественных государств выразили соболезнования России в связи с утратой vkontakte и 17.000 самоубийств.

Обама выступил с официальным заявлением, опровергнув причастность спецслужб США к недоступности vkontakte.

Мобильные операторы зафиксировали рекордное число мата в разговорах, vkontakte так и не заработал.

"Одноклассники" сегодня получили больше регистраций, чем за всё прошлое существование.

Паника охватывает русские столицы, первая волна мародерства прокатилась по Бутово и Химкам. Людям не нужен мир без vkontakte.

20% московских офисов сегодня перевыполнили план работ на месяц вперед. В остальных vkontakte был заблокирован и раньше.

Партия "За Единый ВКонтакте", организованная час назад в ЖЖ, успела набрать полтора миллиона членов. Планируются митинги.

Освобожденным от vkontakte школьникам не хватает свободных мест под подъездами для распития пивасика, зафиксированы тысячи драк.

Потребление пива по стране за полчаса отсутствия vkontakte выросло на 115%. Очереди из школьников пугают кассирш супермаркетов.

По стране объявлено военное положение. Власти опасаются агрессивных действий несовершеннолетних в связи с недоступностью vkontakte.

ВКонтакте недоступен. Ровно через 9 месяцев будет пик рождаемости.

Vkontakte упал в поддержку госпрограммы повышения рождаемости.

Vkontakte ВОСКРЕС!

Блин, у меня в контакте пропали все подарки! Что такое - собственность воруют!
#3034 Ссылка на пост Добавлено:






#3037 Ссылка на пост Добавлено:
Mozhet bit bilo ( prostite za translit )
Правила вокалиста:

1) Вокалист всегда тру и прав во всем;
2) Во всем виноват микрофон или барабанщик;
3) Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5) Вокалист не пьян - он в образе;
6) Если вокалист пьян - во всем виноват бассист;
7) Вокалист не страдает манией величия - ему просто повезло родиться богом;
8) Вокалист не лажает - он играет голосом;
9) Если вокалист лажает - см. пункт 2
10) Вокалист не опаздывает с моментом - во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик;
11) Вокалист не падает - он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика;
12) Вокалист никогда! не роняет микрофон;
13) Если вокалист уронил микрофон - во всем виноват бассист;
14) Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов - просто ему не дают;
15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав;
16) Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше;
17) Если вокалист опаздывает - см. пункт 2
18) Вокалист не забывает слова- он методично импровизирует
19) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист
20) Если вокалиста не слышно - см. пункт 1 и 2.
21) Вокалист - бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона)
22) см. пункт 1
#3038 Ссылка на пост Добавлено:
Prodolzhenie -
Правила клавишника

1) Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы.
2) Клавишник лучше всех слышит ноты, и всегда может определить, кто лажает.
3) Если клавишник не может определить, кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет.
4) Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. пн.1
5) Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Дез Метал классическую мелодию
6) И не важно, что это ужасно! см. пн.1 Ведь это искусство!
7) Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт.
8) Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы у одного из них.
9) У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник!
10) Мего крутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектов на синтезаторе.
11) Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторами разной марки.
12) Самое крутое - это играть на них одновременно.
13) А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле.
14) Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коем случае не выступать на концертах.
15) Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе бегая вокруг него. А то нечестно - у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене. С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене.
16) Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки и иметь при себе биту.
17) Если клавишник слышит - “Да е* твою мать! Ни*** не слышно!”, это значит, что бита стояла рядом не просто так.
18) Клавишники - самые интеллектуальные в коллективе - это закон.
19) Так как бремя самого умного человека очень тяжело - клавишник должен уметь отводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушит вашу печень, а затем мозг. Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь вы самый интеллектуальный!
20) Каждый клавишник должен уметь играть скрестив руки, стоя на одной ноге, а еще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону.
21) Это круто.
22) Если музыка хреново звучит, это значит, неа, не угадали, ведь СМ. ПН.1, просто у клавишника депрессия, он не хочет играть.
23) Клавишник всегда хочет играть, ведь он не вокалист.
24) Клавишник вполне может заменить вокалиста, барабанщика и гитариста. Всех сразу может заменить клавишник из Чернобыля.
25) Как? У вас нет эффектов Vocals, DrumKit и DistorGuitar на
вашем синтезаторе? Вы не клавишник.
26) Клавишники странные, поэтому их замечаешь, когда они играют соло.
27) Поэтому всегда играйте соло и прыгайте на одной ноге, в противоположную сторону от синтезатора. Тогда все внимание будет приковано к вам.
28) Не забывайте, вокалист - всего лишь маленькое и приятное дополнение к вашей умопомрачительной игре.
29) Если гитарист будет утверждать, что он играет лучше вас и сыграет все ваши партии как нефиг делать - просто докажите обратное, сыграв в контр октаве и третьей октаве аккордами и гаммами.
30) Если гитарист расстроится, то вы обязательно должны его поддержать сыграв ему “кузнечика”.
31) Вы увидели счастливое детское лицо на роже гитариста? Поздравляю! Вы не просто охринительный клавишник, вы еще и психолог! Хотя может вас так после вчерашнего плющит.
32) Вы увидели чувака с огромным черным чехлом? Не пугайтесь! Это не террорист, не маньяк и не программист с концептуальным ноутбуком, это такой же, как и вы - клавишник.
33) Если вы подошли к чуваку с здоровым черным чехлом, а в чехле слышится звон бутылок - это значит, что клавишник занят, у него репетиция.
34) Запомните! Чехол из под синтезатора вещь универсальная, при желании туда можно запихать человека.
35) Поэтому не удивляйтесь, если увидите клавишников в кино с чехлами.
36) И на последок: Настоящие клавишники никогда не следуют ни чьим советам. Ведь они СМ. Пн. 18 Поэтому сотрите этот текст и забудьте. Ведь вы и так самый крутой клавишник и вы прекрасно об этом знаете.
#3039 Ссылка на пост Добавлено:
Из сообщения информагенств:
Сегодня в Москве установилась небывалая жара. Старожилы припоминают, что последний раз такое случалось вчера.
#3040 Ссылка на пост Добавлено:
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков

На счете имелась резолюция:
Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: