C просторов Инета:
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так: Продаю подружку, цена 1000$, тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).
П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
Приехали они значит к месту встречи в назначенное время, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог с моей знакомой:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной в которой сидит сосед): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите.(Покупатель совершенно в недоумении,смотрит на соседа) Нормальная машина.(продолжает моя знакомая)
В это время сосед выходит из машины и говорит:Машина в хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Далее сосед моей знакомой читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.
Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.
Добавлено спустя 6 минут 56 секунд:
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:
Эскплуатация эмо
Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.
4 июня 2006 года. Послезавтра - великий день, ибо 6.6.6, вот. В воздухе висит ощущение праздника, бва-ха-ха-ха! Пойти постирать носки, что ли, а то я от этого ощущения скоро отравлюсь. Зато ими можно травить израильскую армию, брутально-то как... Нет, стирать не буду. 5 июня 2006 года. Завтра - день сатаны! Надо надыбать краски для завтрашнего корпспэинта. Пошёл в соседнюю школу и стырил у школяров. Их учительница предала меня анафеме, я на неё навёл порчу. Люблю общение. 6 июня 2006 года! Ну наконец-то! Burzum разрывает на части соседские уши. Вешайтесь, любители попсы! Надо собраться вместе с друзьями и отметить. К Vlndmrt'у приехала бабушка, так что он опаздывал. Идиот. Зато мой лучший друг Grrraarr пришёл вовремя, со своей кошкой. Сказал, что привёл её для жертвоприношения. На моё замечание о том, что для такого благородного акта нужны девственницы, он ответил, что кошку на улицу не выпускал, и что она как бы тоже. Хотя кто знает, чем он там дома с этой кошкой занимался... Ладно, пойдёт. Наконец-то припёрся Vlndmrt, в вязанном бабушкой свитере - сегодняшний подарок. Судя по тому, насколько искусно связано на груди слово Immortal, мне надо было вместо этого кретина пригласить его бабку.
Пьём. Кошка наотрез отказалась быть жертвой. Свой протест она выразила в том, что поцарапала нас всех и вдобавок распустила свитер Vlndmrt'а, прежде чем он смог сообразить, что вообще происходит. В попытках заколоть её Vlndmrt заколол мой диван, ковёр и холодильник. Глядя на свои царапины и проклиная кошку, почему-то вспомнил Postal 2. Чёрт, какой же всё-таки Vlndmrt болван! Пьём.
Число кошек в комнате увеличивается. Grrraarr выдвинул гипотезу, что это число зависит от количества пустых бутылок из-под водки, стоящих в углу комнаты. Я категорически не согласен. Это же очевидно, что кошки просто размножаются. Пьём.
Приходили соседи, жаловались. Я их проклял. Какой же я всё-таки коммуникабельный... Пьём.
Приезжали полицейские, стучали в дверь. Предложил им принести их бобик в жертву, сказал, что взамен сатана дарует им Ламборджини Диабло. Не поверили. Странно, а я поверил. Пьём... 7 июня 2006 года. Буээээ...
Добавлено:
:
Новая тема
Ответить
