Слушай, нужна помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg
Готовясь к приёму гостей, ходил я значит сёдня в аптеку и на скварешнеге фармацевта увидел такую бумажку:
"ПЕРЕЧЕНЬ товаров не подлежащих возрату и обмену" - лекарства;
- предметы личной гигиены;
- детское питание и т.д.
Сразу улыбнуло то, что в перечень входят все товары продаваемые в сием фармакологическом учреждении, типа написать что ваще ничё назад не принимается и меняется написать было слишком просто А теперь т.д.: в перечне был такой пункт - "Линзы очковые".... и тут мне подумалось - "Конечно, кто же эти линзы очковые назад будет принимать или менять"... падскварешнег спалзал под удивлённые взгляды фармацефтше
Пы.Сы. Кстати никто не знает, колятся ли "Ацетиловой кислотой"??? Потому что за мной стояли два парня и шумно дыша обсуждали что - "...нуевонах эту водку за сто рублей!!!" - и купили кислоты и три шприца, явно не чтобы сделать укол больному ребёнку или бабушке думаю
<leemon>
сёдня сижу на паре товароведения ... проходим керамические изделия .. и туд препод выдает ..
"Запомните! Недожег или пережег - Нарушение режима отжига!" ... я плакал )
(c)башорг.ру
Пы.Сы. Кстати никто не знает, колятся ли "Ацетиловой кислотой"??? Потому что за мной стояли два парня и шумно дыша обсуждали что - "...нуевонах эту водку за сто рублей!!!" - и купили кислоты и три шприца, явно не чтобы сделать укол больному ребёнку или бабушке думаю
Эх, знаю я, кто мог бы дать исчерпывающий ответ, ну да чего уж...
Ну вроде как колоться чистой ацетиловой кислотой большого смысла нет - тот же эффект, что нюхать толченый аспирин , но на ее основе в домашних условиях путем несложного синтеза можно получить вполне такое веселое вещество. И дешевле водки раз этак в десять. "Если не видно разницы, зачем платить больше?"
Ну и чтоб не оффтопить совсем уж злобно... Аватарко?
Прочитал в газате объявлений, в разделе знакомств:
Я парень, ищу парня для совместного времяпровождения и долговременных серьёзных отношений, бла-бла-бла, бла-бла-бла. Адрес: а/я такой-то, до востребования такому-то, Владимирская обл. Петушинский район!!!!!
Рассказывают, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы Дженерал Моторс развивался так, как Microsoft, то мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью 25 USD с расходом топлива 0,005 л на 100 км.
Через день представитель Дженерал Моторс заявил в ответ, что если бы их корпорация повторяла тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина просто останавливалась бы посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкнуть её к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом ехать.
4. При выполнении сложного маневра машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придётся переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении, но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один-единственный: "Эта машина произвела нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: "Are you sure?"
8. Иногда автомобиль сможет закрыть дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придётся учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно будет нажать кнопку "Пуск".
После большой пьянки:
Переспала с лучшей подругой. Блин, с кем обсудить??!!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар
— Ты вчера напился.
— угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню…
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
.....
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый…приехали на турбазу…а там девчонки отдыхают!!…мы оживились:
— Давайте ,девчонки, в снежки!!
— Давайте!!
…потом выползали оттуда в синяках — оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..
Новая тема
Ответить
Добавлено:
и на скварешнеге фармацевта увидел такую бумажку:
А теперь т.д.: в перечне был такой пункт - "Линзы очковые".... и тут мне подумалось - "Конечно, кто же эти линзы 
