8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота.
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.
Вы идиот(ка), да? Я, как
и все кандидаты до меня и после меня, направил
резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее
и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще
нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня
стоит выбрать хотя бы потому, что я явно
умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы
стандартную чушь. И умнее вас, между прочим,
потому что я никогда таких дурацких вопросов
бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько
получает президент США.
Что вообще за вопрос
такой? Естественно, что я хочу получать
настолько высокую зарплату, насколько
вы сможете мне заплатить. Только ведь вы
всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться.
Всё равно выбор за мной: вы говорите цену,
я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор
из школы для умственно отсталых? Какая
вам разница, почему я ушел. Всё равно вы
ради меня ничего не измените. Ну что
вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых,
предположим, отвечу честно: маленькая зарплата
или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность,
или не сошелся с коллективом, или не понравился
собаке начальника. И что? Вы же не знаете,
сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом
и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько
бездарен, чтобы остаться в вашей компании
на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу
брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный
вопрос: какие планы компании на ближайшие
5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами
не знаете, что с вами будет через 20 лет,
будет ли компания и какую нишу она намеревается
занимать, то мне-то откуда это знать? Вы
тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно,
значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно
справлялся со своими обязанностями. Вот
это — достижение! Если же ваши работники
работают так, что хорошо работают они лишь
изредка, то я вас разочарую: при правильном
руководстве и хорошей работе никаких достижений
быть не должно! Работать надо, а не ерундой
маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть.
Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне
нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы
он был начальником: тем, кто может нормально
и внятно сформулировать задачи. А в остальном,
пусть хоть в красных труселях на белой
капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный"
вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться
на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя
квалификация, то она указана в резюме. Если
вам что-то нужно еще — то об этом и спросите.
А если вы сами не знаете, чего вы хотите
и что вам нужно, то тут, извините, ничем
помочь не могу. Формулировать скрытые и
неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага,
щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу,
есть ли у меня к этому недостаток, а то у
меня есть недостаток — хорошо тенором пою,
соседи жалуются, а в консерватории сказали
— талант. Вот еще недостаток: когда я ем
суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от
себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну,
у которого вы его забрали, и не обижайте его больше,
ему и так несладко живется. Если вы не знаете,
что вам нужно, то берите на работу меня,
мы удивительно подходим друг другу: я тоже
не имею понятия, что вам нужно!
У нас будут любовь и взаимопонимание.
---
Как говорится, "если бы я мог сказать директрисе "вонючее дерьмо", я был бы таааак счастлив" ((с) Крейг из "Южного парка").
Не знаю, было это здесь или нет, редко тему читаю, но энивэй, это достойно повторной публикации.
Представляю вашему вниманию БАБУ в красном! http://tima-off.livejournal.com/249254.html
Новая тема
Ответить
Добавлено:
