Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну…
(с)
В музыкантском фольклоре альтисты (наряду с исполнителями на духовых инструментах и вокалистами) ― одни из самых популярных персонажей профессиональных шуток и анекдотов, в которых высмеивается их нередко встречающийся непрофессионализм, замедленная реакция и др.
Требуется, чтобы у альтиста горели глаза при исполнении Allegro con fuoco.
Алгоритм действий - направить свет прожектора альтисту в ухо!
В чем сходство соло альта в оркестре и взрыва атомной бомбы?
- Когда услышал, уже поздно.
Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают
Как произошел инструмент альт?
- Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.
Племя каннибалов-гуманистов: едят только тех, кто говорит неправду.
Скрипач: "Я думаю, что играю как Яша Хейфец!" - посмеялись, съели.
Виолончелист: "Я думаю, что играю..." - удивились, съели.
Альтист: "Я думаю..." - съели.
В чем сходство четвертого пальца альтиста и авиабомбы?
- Никогда не попадает в одно и то же место дважды.
Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
Объявление о продаже альта: «Немецкий мастер, 19–й век, 405 мм, в прекрасном состоянии. Только что настроен»
Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
Альтист: - Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер: - Так ты настрой ее опять.
Альтист: - Так он не хочет сказать, какую!
Почему альты такие большие? – Оптическая иллюзия: это не альты большие, а головы альтистов маленькие.
Заседание месткома. Инспектор оркестра: "Товарищи, у нас в группе альтов скончался товарищ Сидоров. Надо бы собрать по 10 рублей на похороны.."
Худрук и дирижер достают по 200 р. - "Хороните всех!!"
- Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу альтист и дирижер. Кого будете первым давить?
- Альтиста!
- Неет! Сначала работа, а уж потом удовольствие!
Как сделать так, чтобы дюжина альтистов играла чисто?
1) Застрелить 11 из них.
2) Застрелить их всех. Зачем вообще нужна целая дюжина альтистов?
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
Борис Хайкин на репетиции "Ромео и Джульетты" С.Прокофьева в Большом театре: "Товарищи, вы поймите, Джульетта еще девочка, а вы так смычком размахиваете..."
Я получил повышение в ту же неделю как первый раз постригся. А также я получил море лулзов с моей группы к которым я на генеральную репетицию пришел с нормальной стрижкой и они все похватались за голову как же так франтмэн постригся.
Троллить цивильных людей длинными волосами бесполезно. Они не придают значения этому потому что сами не стремятся выделяться этим признаком. Для них это странность и не более того. Им в целом плевать и они не сильно кормят тролля.
Зато вот готы и миталлисты адово исходят на гавно когда первый раз видят тебя постриженным. Для них это всё равно что публично сжечь партбилет. Вкусно, как орбит свежее трололо.
Зато вот готы и миталлисты адово исходят на гавно когда первый раз видят тебя постриженным.
Ну да, а если начал "растить хаер" - все, пипец, +10 к фапабельности, +20 к интеллекту, +30 к игре на <вставить нужный музыкальный инструмент> и конечно +100 к труЪ
Добавлено:
Я тоже не представляю, как он за своими волосами ухаживает.
Новая тема
Ответить