безотказный пиар!

Опять же на тему продуктов

(c) Совсем-не-мое

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...

Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".

Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...

Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

Добавлено спустя 10 минут 52 секунды:

Заступил на дежурство. суточное. заказал курочку гриль. Cижу кушаю. Попиваю пеффко ! жись хороша когда пьёшь не спеша ! Пиво быстро кончилось. Пришлось идти за очередной партией. Опять хватило ненадолго. в общем пива было много. Зашёл кореш на работу ко мне. сидели вместе. Тут мне приспичило проверить серваки (их 6 штук, под виндой). Проверил, всё ништяк работает. Так и просидели полночи. устром проснулись. Умылись опохмелились. пытаюсь выйти в инет - говорит шлюз недоступен. Не понял. Зашёл в серверную и вижу такую картину - 6 синих экранов... Меня мандраж начал бить... В голове пролетела вся моя жизнь.... Вспомнил маму и папу, друзей с кем гулял. На серваках базы данных за несколько лет. Я тихо сел, облокотился на стойку, открыл бутылоччку пива и просто тупо его пил... Заходит в сервачную кореш. грит ты чего тут торчишь? Я ему указываю молча пальцем на экраны. Кент улыбается подходит к каждому их них и шевелит мышой. Экраны пропадают. Виден рабочий стол только заблокированный. Мою рожу надо было видеть. после отпаивания Н-ым количеством пеффка кент рассказал как всё было. Слили мы вечером с инет скринсейвер, такой что с синим экранчиком. И я решил приколоться над своим напаррником который должен сменить вечером следующего дня. Установил на все серваки. получилось прикольно. На утро я это просто забыл. На вопрос почему тогда не отвечает шлюз ответ нашёлся быстро - мы IPшник сменили для счего то на моей машине.
Вот такая вот история !

*****

Ф траве седел креведко, ф траве седел креведко,
Сафсем как табуредко зиленинький он был
Притстафьти сибе притстафьте сибе
Сафсем как табуредко
Притстафьти сибе притстафьте сибе
Зиленинький он был

Он ел адну лишь трафку, он ел адну лишь трафку
Нитроггал и казяфку, с медведами дружил
Притстафьти сибе притстафьте сибе
Нитроггал и казяфку
Притстафьти сибе притстафьте сибе
С медведами дружил!!!

Но вот праснулся Ктулху, Но вот праснулся Ктулху (',,,')
Пражорливае брюхо, заохвал криведкУ
Притстафьти сибе притстафьте сибе
Пражорливае брюхо
Притстафьти сибе притстафьте сибе
Заохвал криведкУ

Нидумал, нигодал он, нидумал, нигодал он,
Некак ниажыдал он такова вот канца
Притстафьти сибе притстафьте сибе
Некак ниажыдал он
Притстафьти сибе притстафьте сибе
такова вот канца

(с) очень даже мое :grin: :grin:

Символом олимпиады в сочи будет ктулху, потому как медвед - баян, а другая живность - не конкуренты. (с) bash.org.ru

RSV_Terminator, символом Олимпиады будет Мишка. Мишка Галустян.

Истенная правда про МакДак! :grin:

боянъ, но недавно о нем напомнили, и я не смогла удержацца

Правила русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.
5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
7. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
8. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
9. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
10. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
11. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
12. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
13. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. У слова "нет" нету форм изменения.
15. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
16. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
17. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
18. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
19. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
20. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
21. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
22. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
23. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
24. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
25. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
26. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
27. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
28. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
29. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
30. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
31. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
32. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
33. Не сокращ.!
34. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
35. Что касается незаконченных предложений.
36. Если неполные конструкции, – плохо.
37. Предложение из одного слова? Нехорошо.
38. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
39. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
40. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
41. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
42. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
43. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
44. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
45. Правиряйте по словарю напесание слов.
46. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
47. Задействуйте слова в предназначении, истинно сообщающем смыслу.
48. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Кому нужны риторические вопросы?
59. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
60. Слов порядок речи стиля не меняет?
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
64. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
65. Напетый словно кем-то стих убьёт читателей твоих.
66. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
67. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
68. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
69. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
70. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
71. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
72. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
73. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
74. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
75. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
76. Правило Андрея Кроткова гласит, что орфографические ашипки суть неприемлемы и что грамотность (не элементарная, а нормальная квалифицированная) есть непременное условие литературного творчества. Редакторы и критики не обязаны служить проверяльщиками школьных сочинений! И ссылки на то, что и у гениев были орфографические ашипки, не принимаютца. Мало ли что Лермонтов не умел склонять существительные на "-мя"! Если кто-то тоже не умеет их склонять, это еще не значит, что он Лермонтов...

usr1: Слыш, твоя супруга готовить походу ваще не умеет...
usr2: БОЙАН!!!!

Без камментов.

J. X. R.: пздц... Подходит большое начальство смотреть на работу проекта, смотрит мне уже через плечо, а я лихорадочно убираю комменты "Работает, сука" и "Тут пойдем через жопу". Вроде все убрал, запускаю и вижу, что имя окна - "Аццкий сукапроект v. 0.9" Чуть не поседел..

(с) !!!!!! Ибаш.орг.ру - Новый цитатник рунета

Увидел сегодня в городе аццкий автобус-катафалк, странно что номер не три шестёрки, надо будет при случае прокатиццо, думаю там вместо сидений, лежанья

http://phpbbguru.net/community/viewtopic.php?t=15619

Особенно для Админоф....ржунимагу уже пол часа

Посмотрела на автобус-катафалк и кое-что вспомнила... Как-то видела в свадебном кортеже белоснежный Kia Opirus с кольцами на капоте, лентами и ВЕНКОМ на крыше. До сих пор сомневаюсь - может это я чего недопоняла и там влюблённую парочку хоронить везли? Короче, это пять. Отожгли :grin:

Возможно это где-то уже было, извиняюсь если повторюсь)) Весьма забавная картинка

Ёжик (14:55:24 13/07/2007)
Пиздец, мне попугай мышу обосрал!!!
-=Wi©ma=- (14:57:06 13/07/2007)
*ROFL*
Ёжик (14:58:46 13/07/2007)
Ещё и говорит Кика герой
Ёжик (14:58:51 13/07/2007)
умник тоже мне

--------------------------------------
сижу за компом
хоца чихнуть
думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол
там кошко сидит
ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"
---------------------------------------

Rainmaker (21:31:19 4/04/2007)
постучался в аську какой то дроз

Rainmaker (21:31:30 4/04/2007)
сказал взять в шкафу деньги и привезти ему

Rainmaker (21:31:35 4/04/2007)
послал нахуй

Rainmaker (21:31:38 4/04/2007)
оказалось отец
-----------------------------------------------
Warlock9000: у тебя парень-то есть?
Shaki: Был, расстались.
Warlock9000: из-за чего?
Shaki: достал своими тупыми вопросами
Warlock9000: иди нахуй тогда, пизда тупая
Shaki: парень достал всмысле..
Shaki: ЧТО????
-----------------------------------------------

AZ: ЗЫЖЖ У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала,
AZ: прикольно... Расчихалась ужасно... А т.к. низкая очень (такса ведь), то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размаху впечатывается...

DP: Подyшечкy хоть бы подложил, садист

AZ: Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать? Тогда лучше пpужину пpивязать. После каждого чиха будет заднее сальто делать
-------------------------------------
А эт не маё друг прислал ржалдолга:

"Креведко"
Ф траве седел креведко, ф траве седел креведко,
Сафсем как табуредко зиленинький он был
Притстафьти сибе притстафьте сибе
Сафсем как табуредко
Притстафьти сибе притстафьте сибе
Зиленинький он был

Он ел адну лишь трафку, он ел адну лишь трафку
Нитроггал и казяфку, с медведами дружил
Притстафьти сибе притстафьте сибе
Нитроггал и казяфку
Притстафьти сибе притстафьте сибе
С медведами дружил!!!

Но вот праснулся Ктулху, Но вот праснулся Ктулху (',,,')
Пражорливае брюхо, заохвал криведкУ
Притстафьти сибе притстафьте сибе
Пражорливае брюхо
Притстафьти сибе притстафьте сибе
Заохвал криведкУ

Нидумал, нигодал он, нидумал, нигодал он,
Некак ниажыдал он такова вот канца
Притстафьти сибе притстафьте сибе
Некак ниажыдал он
Притстафьти сибе притстафьте сибе
такова вот канца

Знаю, что это очень древний баян, но вдруг кто-то не видел. Например, я сама не видела 8 первых картинок. Работа нашего отдела сегодня была парализована. Все лежали...

http://alina6665.narod.ru/drow.htm

О, купил сёдни! Тока название для дихлофоса без запаха странное "Neo" я бы назвал "ОблоТокс" (облом токсикомана)

Всё! Гатофнах

Однопсишия

(с) Д А Леонтьев


Как ты некстати со своим инсайтом...


Не вытеснишь ни возраста, ни пола...


Давно забыл язык телодвижений...


Нет, интеллект аффекту не товарищ...


Не пересдашь не ту самооценку...


Все — миф, психотехнический к тому же...


Позвольте Вашу профессиограмму...


Не отстает проклятый супервизор...


Ригидность хороша в семейной жизни...


Любить предпочитаю невербально...


Я не прошу интим не предлагать...


В глазах рябит от собственных проекций...


Ты оправдал чужие ожиданья?...


Как мазохист, я требую садиста!...


Стреляй! Но знай, я это истолкую...


Как я устал от личностного роста...


Не доводи меня до совершенства!..


В маньяках хороша принципиальность...


Бывают сны - в три дня не истолкуешь...


В метаньях меж субъектом и объектом...


Доколе реагировать на стимул?...


Быть личностью — пустейшая затея...


Мотив, мотив! Люблю тебя как цель...


А деятельность? — Что ж! Она не волк...


Охваченный все той же установкой...


Общаясь, забываем друг о друге...


Но-но! Извольте без акцентуаций!...


Нам не уйти из этого гештальта...


Двойное оскорбление:
На Вашем фоне даже он — фигура!...


Сознание нам дали по ошибке...


Ученье — свет? А газ, а телефон?...


Не я один без личностного смысла...


Куда ни глянешь — всюду архетипы...


Будь другом, опредметь мою потребность...


Я с детства не любил галлюцинаций...


Все возрасты покорны пубертату...


Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед...


Привычно сублимируя либидо..


В какой тебя среде сформировало?…


Перенесем наш спор на лай-детектор


Что ж, формируй! Но только поэтапно…


Психфак не признает определений…




Еще (прошу прощения если было) в Германии вышла книжка, пропагандирующая толейрантность к гомосексуализму - http://vitushkin.livejournal.com/203152.html
Смотреть всем))))

Цитата:

А эт не маё друг прислал ржалдолга:

Ггг... Пост номер 922

А тут еще творение!

А в Вилабаджо снова праздник!
И повод есть, чего ж не пить?
Хоть ты в тарелку блюй, хоть в тазик -
Все с Фэйри можно вмиг отмыть!!!

****

А вот некоторые ценники... Улыбнуло)

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильно**анное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
Ножка курино-утиная