Время свободное выдалось тут, сидел новости, ТАК НАЗЫВАЕМОЙ, культуры сочинял итак...

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ КУЛЬТУРЫ

В семье известного актёра и режиссёра Фёдора Бондарчука радостное событие! Нашёлся родной брат Фёдора, с которым он, волею судеб, был разлучён в детстве. - "Брата Фёдора Бондарчука зовут Фёдор Бондаргек" - доверительно сообщил коммерческий директор звезды.

* * *

Известная звёздная пара российского театра и кинематографа Ольга Дроздова и Дмитрий Певцов решили на очередную годовщину свадьбы сделать друг другу необычный подарок. - "Если в силу популярности своих фамилий мы не можем взять фамилию, кого то одного из нас, полностью, то мы решили сделать это хотя бы отчасти" - заявила звёздная пара Пездова и Дровцов.

* * *

Известная поп-певица Катя Лель, подала в суд на одну фирму торгующую электроинструментами, заключившую контракт с певицей, на рекламу своего товара и выпустившая рекламный стенд, на котором улыбающаяся певица держит в руках дрель и с надписью "У нас Лель купила дрель". - "Это возмутительно!!! Срифмовать мою фамилию с каким-то прибором, которым красят полы" - заявила умница Катя.

* * *

Казус произошёл в городе Мухтарск. Группа "Блестящие" приехавшая с концертом в этот город отказалась выходить на сцену, случайно увидев на улицах города афишу своего выступления, на которой было написано "Только один концерт группы "Лесбящие". Сотни представительниц однополой любви, в гневе!!!

* * *

Бывший продюссер группы "ТА-ТУ" Иван Шаповалов, решил продолжить карьеру продюссера на создании подобной группы, только состоящую из представителей мужского пола. - "Группа будет называться "ТОТ-ТОГО" - заявил Иван.

* * *

Известный и популярный рэпер Кирилл Толмацкий решил, что уже давно вырос из своего сценического псевдонима, и что тот уже не полностью отражает смысл и глубину познания его произведений. - "Чтобы полностью донести до своих поклонников теперешний образ моего мышления и отображения его в моих песнях, я решил назваться ПИЗДЕЦЛ" - сказал Киря.

* * *

До развода довёл поцелуй поклонницы на концерте, эстрадного певца. - "Я в шоке, и представить себе не мог, что он способен на такой низкий поступок, как целование с поклонницей" - в гневе кричал жена ШурЫ Аркадий.

Из серии "абы не як у москалив":
"аватар" на украинском (версия ЖЖ) - юзерпика; "и" читать как "ы"

"Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто-то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди на пол магазина - багажника …, объем БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) – нет, это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во …!!! Следующий

Тюнинг по русски)))


http://www.firstwarez.ru/uploads/posts/1186472979_1184139014_7.jpg
http://www.firstwarez.ru/uploads/posts/thumbs/1186473044_1184139014_30.jpg
http://www.firstwarez.ru/uploads/posts/thumbs/1186472991_1184139014_9.jpg

На мега лол не претендует, но просто... Вдруг улыбнет Это случилось со мной:

В воскресенье возился с настройкой GPRS на телефоне, синхронизацией с компом. Все делаю как надо - не работает. Облазил весь инет, перепробовал все настройки, перечитал мануал от корки до корки - хрен!
Расстроился и полез на баш, читать. А там...........

http://www.bash.org.ru/quote/392586

Успокоился и перестал мучаться.
На следующий день вылез в инет через телефон с первого раза
Вот хоть бы словечком на сайте Пчелайна об этом было! %)

Мораль: Баш для компьютерщика вещь незаменимая!

Подборка анекдотов про музыкантов. Внимание, есть баяны, но все же. Может кто не слышал... Ударники и басисты, без обид

Репитиция оркестра. Дирежёр тридцатый раз заставляет всех играть одно и тоже место произведения:
- Виолончель! Слишком забыстряете темп. Не торопитесь. Давайте ещё раз с пятой цифры.
Все вновь играют этот кусок и дирижёр снова всех тормозит:
- Альт! В третьем такте не D, а D#. Ещё разок от сюда же...
Тут у барабанщика не выдерживают и он из-зо всех сил наченает безпорядочно колотить по всем барабанам. Оркестр в ужасе затих. В гробовой тишине дерижёр проходится взглядом по оркестру и говорит:
- Так, ну и кто это сделал?


Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...
Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы выташить от туда барабанщика...

Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"

Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?

- Для чего в группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

-Как назвать ударника, у которого только половина мозгов? - Одаренный!!!

-Как поставить музыканта в непривычную для него ситуацию? - Отобрать у него ноты...
-Как поставить драммера в непривычную для него ситуацию? - положить перед ним ноты...

-Какая разница между басистом и ударником? - Половина такта!

~ Жила-была ритм-секция, басист с ударником, друзья не разлей вода... И была у них одна беда - всегда расходились на полтакта. Сменили кучу групп, но отовсюду их выгоняли... Поняли они, что жить больше не имеет смысла, залезли на крышу высотки, да решили закончить жизнь самоубийством...
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, в последний раз попадем в такт?! Раз, два, три !... "Шлёп!"... "Шлёп!"

Последние слова ударника: "Ребят, давай мою песню попробуем?!"

Почему в сексе девушкам больше нравятся драмеры, чем гитаристы? - Потому что гитарист не может захватить с собой в постель свой любимый фирменный усилитель!

-Почему девушкам драммеры нравятся больше,чем другие музыканты? -Потому что у драммеров самый БОЛЬШОЙ инструмент!

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.

Группа собирается выступать, а басиста всё нет. До концерта остаётся буквально 5 минут - и группа решает выступать без баса. Кое как отыграли своё выступление, собрались, уходят, и видят - басист в обнимку с двумя девушками идёт им навстречу и говорит:
- Смотрел наше выступление из зала. Без баса такая лажа получается.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец, - сейчас будет соло на басу!

В группе «Коррозия металла» скандал: коллектив покинул Дмитрий Маликов, из-за прихода которого скандал, в общем-то, и начался.

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

Пианист в студии не может сыграть пассаж с двадцатого дубля. Невыдержавший звукорежиссёр:
- "Сыграйте гамму, я сам всё сделаю"!

Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит.
Конферансье:
- вы просмотрели композицию 7:40.

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- С*ка, басы нужны?

Пpиезжает PRODIGY в Киев.
У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме, в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим голосом пpоизносит:
- Hас так еще нигде не встpечали!..

На концерте, слушатель - соседу:
- Извините, это не Вы сказали:"Е* твою мать!"?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
- Значит, музыкой навеяло…

С точки зрения пожарного, контрабас отличается от скрипки временем горения.

«Я угадаю этот битрейт с пяти нот.»

Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Первая брачная ночь. Она вышла из душа, встала перед кроватью и говорит:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

- Что такое фри джаз?
- Пожар в зоомагазине.

Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...

Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Музыкант в первую брачную ночь сидит на кровати и гладит молодую жену - "Дорогая, я тебя люблю!..." Она ему шепчет -"ниже, милый, давай ниже..."...
Он - на два тона ниже "Дорога-а-я, я тебя...."

Оркестр, состоящий, в основном, из ещё молодых музыкантов, выехал на первые серьёзные гастроли. Идут последние минуты перед началом концерта, все страшно волнуются. Неожиданно обнаруживается, что первый скрипач куда-то пропал. Дирижёр в панике бежит его разыскивать. Забегает в туалет, распахивает дверь кабинки и видит, что скрипач сидит на унитазе и самозабвенно дрочит. Дирижёр хватается за голову:
- Боже мой, и ЭТО - наша Первая Скрипка??!! (скрипачу): Выше локоть, легче кисть!

Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем:
"Граждане, без паники! Буфет на 2-ом этаже".

...Зато драм машина не пьёт, не косит репы, не выё*ывается и не спит с женой басиста...

Оборотни в погонах жгут

Рубанём музончику!!!

картинко удалено. Больно большая )

Решил пойти по пути ALF'а, и тоже сочинить кой-какие новости))))

*********************************************************
У Тимати вновь роман с Собчак, а у Собчак вновь роман с Тимати...
Смотрите во всех порносайтах сети: "Замкнутый круг".
*********************************************************
У Тимати роман С татушкой Волковой, у Волковой роман с Басковым, а у Баскова роман с Тимати... Смотрите "Трое в лодке, не считая собчаки".
*********************************************************
Кипелов отстреливает помповым ружьём птиц, чтобы найти ту, которая уносит половину его доходов.
*********************************************************
Билл Гейтс объявил награду за голову Линуса Торвальдса, Пола Аленна и Ричарда Столлмана. Также была объявлена награда за язык Энди Танненбаума.
*********************************************************
На Украине придумали новый язык программирования, с постоянным генератором ошибок при наборе кода и компиляции: "Москаль".
*********************************************************
1950. После нападения жадных и алчных капиталистов в Москве на Кремль, КПСС пришлось разрушить Капитолий, дабы на его месте построить новый Кремль, и назвать его "Ленинь".
*********************************************************
Ксения Собчак развелась со своим мужем - диваном.
*********************************************************
Вышел новый альбом Кипелова: "Арии п****ц!!!".
*********************************************************
Туомас Холопайнен женился на Аннете Ользон, чтобы чаще говорить о бизнесе.(Простите, холопайненовцы!!!).
*********************************************************
Тарья Турунен выпустила новый сингл: "I Kill Holopainen Alone".
*********************************************************
"Превед, медвед!" - сказал Владимир Путин, повстречавшись с премьером Дмитрием Медведевым
"Распутин жив!" - в недоумении крикнул тот.
*********************************************************


ИМХО, для дебюта ничего)))) Сойдёт))))) Хотя решать Вам)))))

Прислано по аське с утра.Архипозитивно!

Что делают кошки ночью:
http://ziza.ru/2007/10/18/chto_delajut_koty_nochju.html

На компьютерную тематику...

"Виндовые окна"

Вот опять небес синеет высь,
Вновь процесс какой-нибудь повис...
Что поделаешь, друзья!
И, дыханье затая,
Опять винды переставляю я.

Я могу под "окнами" считать,
Я могу, и книги в них читать,
Но когда к исходу дня
Виснет эта вся фигня -
Сие весьма нервирует меня.

Я, как в годы прежние, опять
Мог бы в ДОСе этот текст писать...
Но гляжу я на дисплей,
Снова глючит Plug'n'Play,
И, значит, надо сейвиться быстрей.

Открывая окна по ночам,
Я безглючности желаю вам...
Только этак или так
Побеждает вечный враг -
Виндовых окон недобитый баг!

(C) YuN, 2002

"Вот что-то с сервера скачалось"

Вот что-то с сервера скачалось -
Наверно, вирус к нам идет,
При нём защитная мессага,
Она с ума меня сведет.

А в нём набор секретных функций,
Таких зловредных - прямо плачь!
Зачем, зачем я открывала
К письму приложенный аттач?

Зачем, когда е-мейл приходит,
Своей недрогнувшей рукой
Я навожу курсор мышиный,
Не разобравшись, кто такой?

А он винчестером захрюкал
И размножается спеша...
Зачем, зачем я нажимала
На леву клавишу мыша?

Цитата:

Решил пойти по пути ALF'а, и тоже сочинить кой-какие новости))))

О, у меня последователи появились! Зер гут, творческое мышление ещё никому не помешало

Алекс Экслер. Исторические миниатюры

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер. Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику
Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".

Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой. Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова: "Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кит Ричардс, еще со вчерашнего дня завидовавший белому
"Линкольну" Джаггера.

Однажды Beatles и Rolling Stones должны были выступать в уличном концерте на рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную насадку на микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип губой к микрофону.
- Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер.
Маккартни обиделся и ... раздумал переходить из Beatles в Rolling Stones.

Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!, - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?.

Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть. Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон. "Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.

Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно, и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару, конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков". "А мы что - хуже?", - подумал Кит Ричардс и занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричардсу морду.

Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.

Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер
Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.

Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось. Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.
- Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было?
- Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.

Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.

Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у
Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.

После развала Beatles Леннон уехал в Америку и стал там активно защищать права негров. Правда, негры его частенько подводили. Так, например, Леннон активно защищал права негра Майкла Джексона, а тот взял и трахнул 13-летнего мальчика. Леннон очень расстроился и стал защищать права студентов.

Когда Маккартни только начал осваивать гитару, у него поначалу очень плохо получалось. Леннон неоднократно предлагал Маккартни попробовать поиграть на барабанах, но Маккартни справедливо рассудил, что барабанщики всегда сидят в глубине сцены, а место это -- довольно невыигрышное. Тогда Леннон сказал:
- Пол! У тебя все - не как у людей. Попробуй гитару перевернуть в другую сторону под правую руку, как это делают левши.
Маккартни попробовал... И действительно! Освоение гитары пошло намного быстрее. Прошло много лет. После своего пятидесятилетнего юбилея Маккартни проходил полное медицинское обследование. И тут выяснилась жуткая вещь: оказывается он не был левшой.

Поначалу у Beatles барабанщиком был парнишка, которого звали - Пит Бест. Играл он довольно паршиво, чем страшно злил Леннона.
- Пит, трам твои барабаны тарарам, - орал Леннон, - ты хотя бы пару раз за час можешь в такт попасть?
- I do my best, - меланхолично повторял Пит, в очередной раз роняя тарелку со стойки прямо на голову любимой кошки Маккартни.
Через некоторое время Леннон выиграл в покер у Рори Сторма барабанщика - Ринго Стара, и Питу было предложено немедленно покинуть ансамбль. Пит попытался устроиться барабанщиком к Рори Сторму, но тот сказал, что лучше себе все волосы на голове сожжет и пренебрежительно назвал Пита Беста Питом Бэдом. Бест погрустил-погрустил, а потом стал булочником. Как-то в Ливерпуле проходил конкурс на самую пышную булку, и Пит занял первое место, получив при этом денежный приз в 120 фунтов.
- Вот видишь, Питюнчик, - радовалась мама Беста, - как хорошо, что ты ушел от этих длинноволосых хулиганов! С ними ты такие деньги ни в жизнь бы не заработал.

Beatles и Rolling Stones весьма уважительно относились друг другу. И даже иногда обменивались подарками. Как-то на Рождество Маккартни послал Джаггеру губозакатывательную машинку и приписал: "Дорогой Мик! Пользуйся этой машинкой на здоровье, и не реже раза в неделю. Иначе твоя нижняя губа скоро начнет доставать до пола, а при этом на нее кто-нибудь невзначай наступит, чем доставит всему ансамблю Beatles живейшее огорчение". В ответ Джаггер тоже прислал посылку. В сопровождающей записке было сказано:
"Дорогой Пол! Твою посылку получил. Был просто тронут. Позволь и мне послать моему любимому ансамблю Beatles рождественские подарки: пластинку Хампердинга для Леннона, учебник "Пособие начинающим барабанщикам" для Стара, упаковку памперсов для Харрисона и аэрозоль против жуков и тараканов - лично для тебя, мой дорогой Пол".

Бабужко и компания на лавочке возле подъезда осваивают интернет

http://apazhe.net/wp-content/uploads/2007/10/0000kzzx.gif (1Mb)

Горячие клавиши фотошопа
http://img.artlebedev.ru/blog/protoopt.jpg (63 KБ (64 113 байт))

просто рыдаю....
http://z99.ru/data/upimages/sav/Beda.jpg (317 KБ (323 637 байт))

Я оказывакццо был прав когда вёл шефский брабус и матреил липецких колхозникоФ называя их ммммм геями1))))))))) Вот тому непроверджимые докозательства!))

--
Британские ученые установили...

...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.

Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Вот, наткнулся, честно говоря, становится уже несмешно!