Песня из к/ф "соломенная шляпа"

Меняю пол!.. Какие могут быть игрушки?
И буду счастлив я вполне...ммм
Но вы,
Мои вчерашние подружки,
Напрасно плачете по мне!

Не плачьте, сердце раня,
Смахните слезы с глаз!
Теперь зовите меня Таня...
Вот наконец теперь я Таня.
А не какой-то там, как раньше, ПИДАРАС!

www.avril-l.nm.ru/Flash.exe ~800кб
Ржунимагу..............
После того как вы это просмотрите.......коментарий и впечайтления мне в ЛС))
Жду)

~§wi$ma§~ писал(а):

www.avril-l.nm.ru/Flash.exe
Ржунимагу..............
После того как вы это просмотрите.......коментарий и впечайтления мне в ЛС))
Жду)

Очень жалко и галимо на самом деле. Шуточки такого типа уже не катят. Слишком просто и однотипно.

Хотя помнится показал я что-то такого же плана сотруднице на прошлой работе знакомой)))
Она чуть ли не мне на руки запрыгнула! И это наблюдал весь офис! Ржунимагу!!!

О чем молчат мужчины в постели))

http://xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id246735

Вот был в нете........подруга дала ссылку......а я вот вам скину то что там было написано)))



Уж осень. Солнца луч едва
Светил из облаков,
Мы стали вещи собирать
К охоте на ГРИБОВ
Забрали сабли и ружье,
Гранаты, пулемет
И потянулись в БЕЛЫЙ ЛЕС
Туда, где ГРИБ живет

Идем цепочкой в тишине
Стараясь не вспугнуть
Огромных, страшных ПЕВЧИХ РЫБ
Что на ветвях живут
Ведь если РЫБУ разбудить
Она же закричит
И громким голосом своим
ГРИБОВ предупредит...

От окружающей красы
Кружилась голова:
Hа ветках светятся листы
И теплится трава
Hо слишком долго наблюдать
Hе стоит этот вид
Вот кто-то хрумкает в кустах
Ага! А вот и ГРИБ.

Hаводим ружья мы на куст,
Палим из всех стволов...
Hо, к сожаленью, не учли
Всей хитрости ГРИБОВ:
Засев в окопе, он по нам
Отстреливался, гад
Пришлось нам срочно извести
Пол'ящика гранат

Раздался взрыв, и вот, ура,
Повержен злобный враг
К нему навстречу мы бежим
С корзинками в руках
И мясо нежное ГРИБА
Кладем в лукошко мы
Ведь нет на свете ничего
Вкуснее, чем ГРИБЫ

Их можно парить и солить,
Сушить, мариновать
Пожарив в масле, хорошо,
С картошкою подать
Одно лишь плохо - все ГРИБЫ
От взрослых до детей
Весь год устраивают нам
Охоту на ЛЮДЕЙ

Они нас варят и коптят
И кровь из нас сосут
Обжарив в масле, нас к столу
С картошкой подают
Поэтому, зевать нельзя
Коль хочешь долго жить
Иначе на обед к ГРИБАМ
Hедолго угодить...

О, Боже! Что за кара нам?
О шутка злой судьбы!
Hа нас с оружием в руках
Ползли ГРИБЫ, ГРИБЫ!!!
Аврал, облава, всем живей
Укрыться по местам
А ну-ка, братцы, поточней
Палите по ГРИБАМ

Раздались выстрелы ГРИБОВ
HачАлся смертный бой
Один из нас уже готов,
И ранен был другой
Убит был третий, и ГРИБЫ
Hас начали теснить
Да неужели от ГРИБОВ
Hам головы сложить?

Патроны кончились у нас
Гранат давно уж нет
А я ведь помню как сейчас,
Что говорил мне дед:
"До термоядерной войны
Лет 25 назад
Ходили дети по ГРИБЫ
Без ружьев и гранат"

Конечно, это все брехня
Hе может это быть,
Чтоб ГРИБ позволил подойти
И дал себя убить
Скорее, все наоборот,
Поганый ГРИБ-злодей
Ходил в наш город без ружья,
С корзинкой для ЛЮДЕЙ

Hу все, конец. Вот я один
Остался, лишь, живой
Теперь проклятые ГРИБЫ
Расправятся со мной
Hичто не сможет мне помочь
Чудес на свете нет
Эх, окaзался бы сейчас
Hа этом месте дед...

Hо почему же на меня
Подонки, не глядят?
Ага! На них уже напал
КАРТОФЕЛЬHЫЙ отряд
Сейчас КАРТОШКИ всех врагов
Задавят на корню
КАРТОФЕЛЬ не простит ГРИБАМ
Гарниры в их меню

А мне КАРТОШКИ настрелять
Сегодня не резон:
Их целый взвод, а у меня
Всего один патрон
И я под звуки их борьбы
Смотаюсь поскорей -
КАРТОФЕЛЬ лопает ГРИБЫ
С гарниром из ЛЮДЕЙ

Из леса я, не чуя ног,
Слинял от этих бед,
Оставив умерших друзей
КАРТОШКАМ на обед
Живым я в город прибежал,
Hо бледный и в поту;
Вот так переменилась жизнь
В двухтысячном году...

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни


1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!

Вроде в КВНе было:
- Существует такая традиция: старые ненужные вещи отправлять в деревню. Разумеется, дедушки и бабушки ходят в том, в чем ходили их внуки. Итого в деревне: 5 Ози Осборнов, 3 Бритни Спирс, 2 состава Нирваны, Майкл Джордан и похороны Паф Дедди.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там серная кислота!
-Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшь......

Wizard писал(а):

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

Не надо ничего выбирать просто... Обязательность выбора это всего лишь навязанная нам иллюзия... Выбор подразумевает альтернативы... Но одна вешь являеться альтернативой другой(им) только когда достижима лишь одна. А в случае когда есть возможность иметь обе(несколько) они автоматически перестают быть альтернативами и значит исчезает необходимость выбора. :grin: :grin: :grin:

Слова настоящего язычника, поддерживаю. Но стих писал не я.

100 правил настоящего гопника
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

Галя, ты жжошь!!!

Я реально пошёл за самоклеющейся бумагой для принтера, чтоб у себя в подъезде наклеить.

Жаль что много... Минимум две страници, так что идею пришлось забыть.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!

Для дорогих мужчин-модников :
http://www.eromoda.ru/site.xp/051057052124.html?stp=pinkqueen

http://www.soamo.ru/ill/barto/index.cfm

ИСТИННЫЙ СМЫСЛ СТИХОВ АГНИИ БАРТО В КОММИКСАХ. СМОТРЕТЬ ВСЕМ

-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки

Gretchen писал(а):

http://www.soamo.ru/ill/barto/index.cfm

ИСТИННЫЙ СМЫСЛ СТИХОВ АГНИИ БАРТО В КОММИКСАХ. СМОТРЕТЬ ВСЕМ

В продолжении темы.
Супер аватар (женский):

Старый, но ржачный анекдот.

Борис Моисеев укладывает сына спать.
— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а голубые есть?
— Да, сынок, есть! Это — ФАНТАСТИКА!!!