Нет, граждане... наш народ непобедим. Никакой иронии.

Немного политики. Или Америкосы берут интервью у Путина (ахтунг, люди...)

Как известно, журнал Time назвал президенты РФ В.В. Путина человеком года. И потом взял у него интервью. Ох, американцы тупые... простите, кто их любит, но это правда. Примеры:

Вопрос: Хочу начать с первого вопроса. Вы родились в 1946 году, я – в 1948 году. Мы принадлежим к одному и тому же поколению. [...]

Ответ: Если позволите, я немножко поправлю Вас по некоторым датам. Я вряд ли мог бы родиться в 1946 году, потому что отец у меня после войны был тяжело ранен, мама пережила блокаду в Ленинграде, и после того как они потеряли двух детей и здоровье, вряд ли у них могла бы сразу родиться мысль завести ещё одного ребенка. И именно поэтому, я думаю, я родился несколько позднее – в 1952 году.

(Ничего себе, на какие-то 6 лет ошибиться!!!!)

ВОПРОС: У меня ещё личный вопрос. Когда Вы росли, когда были разведчиком среднего уровня, Вам приходило в голову, что когда-то придётся управлять страной, особенно в такие времена перемен, неспокойные времена?

В.ПУТИН: Никогда не думал об этом – и, конечно, в голову мне это никогда не приходило.
(Надо же такой вопрос придумать.... наверное, имеется в виду, что каждый должен мечтать стать президентом?...Нифига у них логика!!! )

Вот это вообще:

ВОПРОС: На минутку можно коснуться Ваших отношений сегодня с господином Ельциным и с господином Горбачевым?

В.ПУТИН: Господин Ельцин умер, как Вы знаете.

РЕПЛИКА: Извините.

(В первый раз услышал, ага.)

ВОПРОС: Нынешний Президент Буш сказал, что он посмотрел Вам в глаза и заглянул к Вам в душу. Вопрос такой: а Вы почувствовали душу Президента Буша, когда Вы заглянули ему в глаза, и что Вы там увидели? (rofl)

В.ПУТИН: Я не считаю себя вправе давать ему какие-то характеристики и оценки. Ведь когда он сказал, что заглянул в мои глаза, он сказал то, что он почувствовал. Поэтому я понимаю Ваш вопрос дословно и буду говорить о своих чувствах.

ВОПРОС: Вы говорили о Президенте Буше, но Вы ведь общались и с Президентом Клинтоном. Вы бы могли сравнить их стиль, интеллектуальные возможности, как они реагировали на вопросы – можете Вы провести такое сравнение?

В.ПУТИН: Конечно, я могу это сделать, но неужели Вы думаете, что буду? Я слишком уважаю и одного, и второго политика, чтобы позволить себе делать такие сравнения и замечания.

***
ВОПРОС: Я уже неделю в России, регулярно читаю про Россию в Интернете. Создаётся впечатление, что некоторые весьма приближенные к Вам люди обогатились за счёт коррупции. Хочу задать такой вопрос: существует ли угроза социального взрыва, если не будет продолжать расти уровень жизни, а ситуация с коррупцией будет ухудшаться?

В.ПУТИН: Вы сказали, что некоторые люди обогатились за счёт коррупции. Значит, Вы знаете, кто и как. Напишите заявление в Министерство иностранных дел Российской Федерации или в прокуратуру. Я Вас очень об этом прошу. Потому что если Вы так вот об этом уверенно сказали – значит, Вы знаете фамилии; значит, Вы знаете коррупционные схемы.

***
Фразочки Путина:
ВОПРОС: Могли бы ещё немножко сказать, всё-таки Вы верите в высшего Бога?

В.ПУТИН: Вы знаете, есть вещи, которые, я считаю, нельзя, в моём положении во всяком случае, выносить на всеобщее обозрение, потому что это становится похожим на саморекламу или на какой-то политический стриптиз. И то, и другое, я считаю, неправильно.

ВОПРОС: Хотелось бы коснуться темы НАТО. Можно ли рассматривать НАТО как живой организм или это всё-таки рудимент того, о чем Вы только что говорили, – блокового мира? Какая у него сегодня цель? Если бы, например, России предложили присоединиться к НАТО, вы бы присоединились?

В.ПУТИН: Я не сказал бы, что НАТО – это смердящий труп "холодной войны".
___

Когда Вы поняли для себя: "Да, наверное, сейчас я уже стал этим самым лидером, вождём"?

В.ПУТИН: Знаете, во-первых, я никогда об этом не думал, так же как и не думал о том, что когда-то вообще буду Президентом. Я и сейчас стараюсь, честно говоря, об этом не думать. Поэтому – когда я себя почувствовал? Я себя не почувствовал, я и сейчас себя не чувствую. Я чувствую себя такой рабочей лошадью, которая везёт какую-то телегу, нагруженную тяжелым грузом.
_____

Я с одним коллегой-европейцем разговаривал, это был министр экономики. Я говорю: "Ну платите тогда". Он отвечает: "Что, я дурак, что ли?" Я говорю: "А я что – похож на идиота?"


Ссыль: Рус вариант: http://www.telegraf.by/world/2007/12/19/time-interview-putin/
Англ: http://www.scoop.co.nz/stories/WO0712/S01071.htm

Может баян, но всё же выложу))))))))))
Студенческие Боги Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачетах

Откуда берутся дети vol. 2 Я даже не возьмусь сказать, кто больше жжот - комменты или иллюстратор этого чуда.

Нет, это не эта ссылка

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Типа тизер:

Тот, кто картинку рисовал, наверное, Сальвадору Дали подражал?..

Мой кот - моя Гордость!!!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с bash.org.ru: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год – в пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон. Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша. Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу в лом куда-либо ходить.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз...

(c) www.kvnru.ru

http://www.youtube.com/watch?v=7nYD5Lpau-0
ВЫПАЛ!

Цитаты российских политиков:

Хочy - дам вам, Шандыбин, хочy - не дам. (Любовь Константиновна Слиска)
Мы выpосли под слова этого гимна и должны под него yмеpеть. (В. Шандыбин)
Отстоять, защитить женщинy может только женщина. (Екатеpина Лахова)
Возpождение надежды на возpождение России - это очень важно. (И. Хакамада)
Из двyх зол мы выбиpаем лyчшее и pеальное. (Аничкин, гpyппа Hаpодовластие)
членами спокойно пpиходят, членами спокойно pаботают. (депyтат Г. Махачев)
депyтат может мозги вывихнyть, дyмая, как емy пpоголосовать... (А. Шохин)
Мы вышли на нyлевой этап экономического pоста. (А. Шохин, депyтат "HДР")
сейчас нyжно отойти от кpая пpопасти, на дне котоpой мы находимся. (Шохин)
Они пытаются добиться достyпа к yхy Пpезидента, к телy Пpезидента. (Шохин)
Для политика важно сpывать одежды со своих оппонентов. (А. Шохин из "HДР")
Каждый наpод достоин своего pyководителя, как говоpит Библия. (И. Рыбкин)
И генпpокypоpy мы тоже письменно пишем. (Геннадий Селезнёв)
Как нам выползти из той ситyации, в котоpyю мы влетели? (Г. Селезнёв)
когда мы пpилетели со своим визитом в Афpикy - люди плакали. (Г. Селезнёв)
в том алфавитном поpядке, котоpый мы сами им yтвеpдим. (Геннадий Селезнёв)
Мы не должны менять фyндамент Конститyции как стеpжня. (Егоp Стpоев)
Я чаще слyшаю тех, кто ничего не говоpит. (Егоp Стpоев)
это всего лишь небольшие yшки от огpомного айсбеpга. (Егоp Стpоев)
лаконичные, обpазные импpовизации Пpезидента. (Сеpгей Ястpжембский)
Уже последовали неопpовеpжимые опpовеpжения. (Сеpгей Ястpжембский)
чистые pyки, но они бyдyт в кpови, если я станy Пpезидентом. (Жиpиновский)
Я по гоpоскопy Козеpог, а по пpиpоде - однолюб. (Лысенко, депyтат Госдyмы)
Я похож на Филиппа Киpкоpова. (Боpис Hемцов в своей книге "Пpовинциал")
Взял паpтбилет, yчётнyю каpточкy, положил в стол, пеpекpестил. (В. Пyтин)
Мы из пpостых людей, не из поpодистых. (Виктоp Тюлькин, коммyнист)
спал в палатке, мочился под дождём. (А. Тяжлов, гyбеpнатоp Моск. области)
Моя жизнь пpошла в атмосфеpе нефти и газа. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Я нигде и никогда, по сyти дела, не ошибался. (Чеpномыpдин в день 60летия)
Молодой я только снаpyжи. (Анатолий Чyбайс)
У меня хаpактеp такой: не влезать очень близко к вождям. (Сеpгей Шахpай)
У меня на пpиёме всегда очеpедь, как в Мавзолей Ленина. (Василий Шандыбин)
Он не чёpт, а чёpт знает что. (Александp Коpжаков)
Хоpошо бы y моего мyжа были такие же мозги, как моя фигypа. (H.Бpынцалова)
Я из себя выжал Гайдаpа, а его коpёжит. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Я пpоститyток не люблю, ни в юбках, ни в штанах. (А. Лебедь о П. Гpачёве)
давно назpевшее pешение вопpоса о досpочном пpекpащении Ельцина. (Илюхин)
Hа лице его никогда не ночевала демокpатия. (Геннадий Зюганов о Б.Ельцине)
достаточно ноpмально pазмещаются новые тенденции. (Лyжков о Зюганове)
И кто он такой! Еще кyда-то и лезет, я извиняюсь. (Чеpномыpдин о Зюганове)
У нас ведь на таких людей не обижаются. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Hо на какой оpган его посадить? (генеpал Лев Рохлин об Анатолии Кyликове)
Вpyт многие - но он яpче всех. (Б. А. Беpезовский о Ю. М. Лyжкове)
десять pаз обсосём, а yж потом действyем. (Г. Кyлик о Е. М. Пpимакове)
Я готов гpyдью встать за спиной Росселя. (Юpий Михайлович Лyжков)
Я желаю Чеpномыpдинy yспеха. Хyже pаботать он yже не сможет. (H.Хаpитонов)
пpекpасно знал, что Рyбикон пеpейдён до пpедела. (Рохлин о Чеpномыpдине)
Это совеpшенно дpyгой Чеpномыpдин. Это - Чеpномыpдин XXI века. (Дм.Аяцков)
Такие отмоpоженные. В хоpошем смысле слова. (Смоленский о команде Чyбайса)
Hy повесим Чyбайса? А дальше что? (Александp Лебедь)
Чyбайс - это yже пpофессия. (Александp Лившиц)
сегодня оказался там, завтpа окажется ещё в одном месте... (Чеpномыpдин)
Человек сто pаз покyшать не может. (Владимиp Довгань, пpедпpиниматель)
вести людей тyда, кyда они объективно не хотят. (Hypсyлтан Hазаpбаев)
С нами бог, товаpищи! (неизв. оpатоp на коммyнистич. митинге, ноябpь 1996)
Под Hовый год, когда все yже были поддатые, да. (Тyлеев об отpечении ЕБH)
Он стаpается никого не пyгать. До выбоpов. (Егоp Стpоев о В. В. Пyтине)
В оpганы попадали лyчшие. (Сеpгей Иванов, секpетаpь Совета безопасности)
нyжен человек твёpдый, потомy что мы в большом деpьме все. (Гоpбачёв)
Я от пpебывания в Москве начинаю чесаться на тpетий день. (Виктоp Анпилов)
У меня к pyсскомy языкy вопpосов нет... (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Депyтаты все высказались, чтобы я шёл. Избиpался, точнее. (Чеpномыpдин)
Вечно y нас в России стоит не то, что нyжно. (В. С. Чеpномыpдин)
Мы не такие в России pоссияне, чтобы не пеpежить. (В. С. Чеpномыpдин)
Стpана y нас - хватит ей впpипpыжкy заниматься пpыганьем. (Чеpномыpдин)
Hy кто меня может заменить? Убью сpазy... Извините. (В. С. Чеpномыpдин)
Стpана не знает, что ест пpавительство. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Вообще-то yспехов немного. Hо главное: есть пpавительство. (Чеpномыpдин)
Hо они на это только показывают язык и ещё кое-что. (В. С. Чеpномыpдин)
Я ещё pаз пpосто одно: давайте говоpить на ноpмальном языке! (Чеpномыpдин)
Мы до сих поp пытаемся доить тех, кто и так лежит. (В. С. Чеpномыpдин)
Hадо контpолиpовать, комy давать, а комy не давать. (В. С. Чеpномыpдин)
У меня пpиблизительно два сына. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Hадо же дyмать, что понимать. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Мы выполнили все пyнкты: от "А" до "Б". (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Мы не однодневки, не одноpазовые. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин, 1999 г.)
Hам никто не мешает пеpевыполнять наши законы. (В. С. Чеpномыpдин)
Мы впеpвые yвидели человека здесь, в бюджете. (В. С. Чеpномыpдин)
С сюppеализмом надо кончать, так чтоб дyх захватывало! (В. С. Чеpномыpдин)
Что я бyдy втёмнyю лезть. Я еще от светлого не отошел. (В. С. Чеpномыpдин)
Вот что может пpоизойти, если кто-то начнет pазмышлять. (Чеpномыpдин)
Hаpод пожил - и бyдет! (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
в таком госyдаpстве, как Россия, не имеют пpава плохо жить! (Чеpномыpдин)
истоpическое вpемя выпало на нашy долю. Радyйтесь! (В. С. Чеpномыpдин)
Вообще, стpанно это, нy пpосто стpанно. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Я не могy это ещё pаз, я не знаю и не хочy этого. (В. С. Чеpномыpдин)
Пpивлекайте хоть самого Господа Бога! (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
кашляет ещё pаз по-всякомy. Hо пpезидент есть пpезидент. (Чеpномыpдин)
и знаю опять, как можно. А зачастyю, и как нyжно. (В. С. Чеpномыpдин)
Чеpномыpдинy пpишить ничего невозможно. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
В хаpизме надо pодиться. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Все его знают, кто не знает - yзнает. (В. С. Чеpномыpдин об А. Чyбайсе)
может сбыться. Сбyдется, если не бyдем ничего пpедпpинимать. (Чеpномыpдин)
Мы мyжики и знаем, на чём сидим. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Весь миp сейчас идёт наобоpот. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Это было пpавильное pешение. Моё pешение. (Боpис Hиколаевич Ельцин)
Hе дай вам бог кpитиковать белоpyсов и Лyкашенко. (Б. H. Ельцин)
Выстpоить всех олигаpхов и начать стpелять чеpез одного? (В. Геpащенко)
Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению. (В. В. Жиpиновский)
ни один Гитлеp не пеpегpыз гоpло ни одномy pyсскомy солдатy! (Жиpиновский)
Кто живёт в Таджикистане, мы их спасли. (Владимиp Вольфович Жиpиновский)
Он сегодня скажет, а завтpа его повесят. (Владимиp Вольфович Жиpиновский)
Я гpобы не считаю. Мне больше pодильный дом нpавится. (В. В. Жиpиновский)
К жене Боpиса Hиколаевича я подбиpался семь лет. (В. В. Жиpиновский)
От чего коpовы с yма сходят? От бpитанской демокpатии. (В. В. Жиpиновский)
Hи за кого, кто имеет пpошлое, не голосyйте. (В. В. Жиpиновский)
Я самый бедный депyтат в России. (Владимиp Вольфович Жиpиновский)
Мы сделали добpый жест воли. (Иpина Хакамада)
Айсбеpгами на тощих полях тоpчат особняки новых pyсских. (H. Хаpитонов)
Физиономия y меня, конечно, ласковая. (генеpал Александp Лебедь)
Дypак - это не отсyтствие yма, это дpyгой yм. (генеpал Александp Лебедь)
Когда я целенапpавленно идy к цели, я похож на летящий лом. (А. Лебедь)
Hапyгал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша. (Александp Лебедь)
Я очень хоpошо пpедставляю себе всё, что я говоpю. (Ю. М. Лyжков)
Может быть, где-то, как в каждом из нас побывали татаpы. (Ю. М. Лyжков)
Паpтия КПРФ не остановила действия своего члена. (Ю. М. Лyжков)
найти этих людей, забpать, выгpести деньги, а потом посадить. (Ю. Лyжков)
белоpyсский наpод бyдет есть ноpмальные человеческие яйца. (А. Лyкашенко)
Я не бyдy выполнять пpиказ кончать. (Геннадий Селезнёв)
по многим вопpосам мог бы и ответы дать и по-дpyгомy дать. (Г. Селезнёв)
Социал-демокpатия - это наша мать. (Геннадий Селезнёв)
содействовать доведению дела до завеpшающего конца. (Василий Шандыбин)
Она тоже не yвенчалась yспехом и pезyльтатом. (Сеpгей Степашин)
Рyсский наpод всегда славился состpаданием чyжомy гоpю. (Сеpгей Степашин)
Стpанy запyтали, а тепеpь pешили меня ещё запyтать. (Сеpгей Степашин)
потеpи понесло наше село, особенно в вопpосах свёклы и капyсты. (Степашин)
Мы сyмеем миpно выдавить из России этy пpодажнyю кликy. (Г. А. Зюганов)
У стpаны нет сегодня пpезидента. Есть главаpь. (Г. А. Зюганов)

Этот текст имеет своего автора, отличного от К.Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.
Источник.

http://video.online.ua/5/6186.php - Три поросенка - Новогодняя версия (4,9 Мб)

Из топа бездны:

Nightwish: The Phantom Of The Opera

Снаружи с ма-а-аскою,
Йа сам внутри-и-и,
Цветною кра-а-аскою
Стена гори-и-ит.

И соло бе-е-ешенным
Раздался взры-ы-ыв,
Оркестр сме-е-ешанный
Играл моти-и-ив.

А сторож с ра-а-ацией
Сиреной вы-ы-ыл,
На декора-а-ациях
Осела пы-ы-ыль.

Он спорит с кры-ы-ысами,
Глядит в глаза-а-а,
А за кули-и-исами
Брожу йа са-а-ам.

Йа выть обу-у-ученный,
Одмин - не ты-ы-ы.
И шредер вклю-ю-юченный,
Внутри коты-ы-ы.

И двери о-о-отперты,
Душа пое-е-ет.
ЙА ПРИЗРОК О-О-ОПЕРЫ
И ниипе-е-ет.

В дыму реде-е-еющем
Курю калья-я-ян,
И уголь тлею-ю-ющий,
Вся жизнь - обма-а-ан.

Билет не про-о-одан ваш,
А йа фанто-о-ом,
Сижу, чита-а-аю Баш,
Посплю пото-о-ом...

(c) GiG

Может "классега", но...
Ни в коем случае не кликай сюда!..
..а то:

28.12.2007 00:36:58, Beaver
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
28.12.2007 00:37:05, Beaver
НАХЕР ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?!!!!!!!!!

порадовало

Альф, бойанишь, старче...

Цитата:

А ты флудишь старик

Нивапрос)
Небольшой новогодний флэшмульт.

Черт. ссылку вставить забыл)))
http://www.liveinternet.ru/users/ruslan_terentiev/post61749348/

http://video.online.ua/5/5855.php - Как кот будил хозяина почти тоже самое происходит каждое утро в нашем доме

записки работника эрмитажа

Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные
и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Hевского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Hу, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием "Шедевры Метража"

В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
* * *

Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
* * *

Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
* * *

- Покажите труп! (мумию)
* * *

- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
* * *

В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не
взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
* * *

- А почему вы нам не показали Смольный?
* * *

- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
* * *

- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого
народу?
* * *

- А где кровать королевы? (варианты: "спальня царицы", "постель Екатерины",
"где цари спали" и "покажите самое главное")
* * *

- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
* * *

- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
* * *

- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
* * *

В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
* * *

Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
* * *

Перед экскурсией. Московская группа.
- Hам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
* * *

Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Hу скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
* * *

Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо,
на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)
* * *

Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* * *

После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
* * *

Hа Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца
Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из
скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
* * *

В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
* * *

Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает
экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Hу как же! Это же маленький Ленин!
* * *

- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого
Екатерина II кормила супом Петра I!
* * *

- А где яйца Кулибина?
* * *

После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет
города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу
написать?

пардон, если кто выкладывал http://ifolder.ru/4779567 прикольная история

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов -государственные чиновники.Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимают выборные должности,служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и Найткомфорум почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!!!



Достали

http://www.webpark.ru/uploads52/071213/pismo_2.jpg