Задаю тут своему брату вопросик:
Я: столица Афганистана, ну-ка?!
Паша: Афган.
- нет!
- ну, Афган..
- ээ... вспомни Master Passion Greed!
Паша: Марко!
- какой Марко, ты че?
- ну он же там поет!
- еще раз.
Паша: Марсель!
..*я, задыхаясь от смеха*: последняя попытка...
- Кабул!
- ну наконец-то...

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:

Жмём ПУСК -> Выполнить
В появившемся поле ввода набираем TELNET, жмём Enter.
В появившемся окошке нажимаем Enter, потом набираем букву "o" английскую. Жмём ещё раз Enter.
Далее набираем towel.blinkenlights.nl, жмём опять Enter и наслаждаемся процессом.

Проверил - не вирус Любителям кино рекомендую особо.

По аське прислали. Думал, в тему про учёбу, но там разговоры немного о другом. Не знаю насчёт баян/не баян, но прикольно. Жизненно, я бы сказал...


Студенческая мифология
Верховным богом в студенчиской мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенчиской жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов,их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява.
Именно к ней обычно обращены все студенчиские молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников,как : всемогущий Нуифиг. Прекрасные сестры Несейчас и Дапотом,храбрые воины Нунесдам,Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов,как Вотвезет,Какнибудь и Ясодрал. Есть в студенчиской жизни мифологии и злые боги,в первую очередь брат Анунаха,зловещий Деконат.
Деканат на протяжении веков борется с Анунахом,пытаясь свергнуть его и повергнуть студенчиский мир в ботанство.Но Анунах раз за разом побеждает Деконата,поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деконата находится множество мелких и пакостливых демонов : Незачет,Научрук,Курсовик,и,конечно же,безпощадная Этодва. Раз в пол года темные силы собираются на шабаш,именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Случайно нашёл в сети и не мог не за постить.
Позволяет расшифровать многие посты. Они ведь серьёзно так думают.

P.S. Не принимайте близко к сердцу.


КРАТКИЙ СЕТЕВОЙ СЛОВАРЬ ЛИБЕРАЛЬНОГО СВЕРХЧЕЛОВЕКА
Издание второе, дополненное и переработанное*

(По материалам дискуссий на форуме партии Союз Правых Сил (СПС) во время выборов в Государственную Думу РФ в 2003 г.)

БЫДЛО - существо, не являющееся сторонником СПС или Яблока. БЫДЛО - виновник всех несчастий РАШКИ.

РАШКА – страна проживания БЫДЛА.

ИНТЕЛЕКТ (варианты написания: ИНТИЛЕКТ, ИНТИЛЛЕКТ) – то, чего не хватает БЫДЛУ для присоединения к числу сторонников СПС или Яблока.

МОЗГИ – синоним слова ИНТЕЛЕКТ.

ИНТЕЛЕГЕНТ (варианты написания: ИНТЕЛЛЕГЕНТ, ИНТИЛИГЕНТ, ИНТИЛЛЕГЕНТ ) – сторонник СПС или Яблока, т.е. человек, обладающий ИНТЕЛЕКТОМ.

ЛИБЕРАЛ – психически здоровый и образованный человек. Обладает ИНТЕЛЕКТОМ; как следствие, является ИНТЕЛЛЕГЕНТОМ и сторонником СПС или Яблока.

ПРАВЫЙ – синоним слова ЛИБЕРАЛ.

ДЕМОКРАТ – синоним слова ПРАВЫЙ.

ДЕМОКРАТИЯ – как непосредственно явствует из греческого происхождения слова, власть ДЕМОКРАТОВ. Противостоит власти БЫДЛА.

ГАЙДАР – ДЕМОКРАТ, спасший РАШКУ от голода; гениальный экономист.

ЧУБАЙС – ДЕМОКРАТ, лучший менеджер РАШКИ. Вместе с ГАЙДАРОМ спас РАШКУ от многоразличных бедствий, за что ненавидим тупым БЫДЛОМ. Важнейшие качества ЧУБАЙСА - он ни в чем не виноват и всегда отвечает за все свои действия. Наиболее последовательный противник привычки БЫДЛА БРАТЬ ВСЕ И ДЕЛИТЬ, доказавший собственные принципы всей своей нелегкой жизнью. ГАЙДАР и ЧУБАЙС с юных лет боролись с коммунистической партией и комсомолом.

ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ – комплекс мер, с помощью которых ГАЙДАР и ЧУБАЙС спасли РАШКУ и населяющее ее БЫДЛО. ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ была разработана и предложена известными филантропами и человеколюбами из МВФ и Администрации Президента США, искренне и безвозмездно желающими РАШКЕ и ее БЫДЛУ процветания и благоденствия. К сожалению, БЫДЛО и ЧИНОВНИКИ не дали себя спасти до конца. Примечание: не путать с операцией «Шок и трепет».

ПРИВАТИЗАЦИЯ - процесс передачи ничейного советского имущества в руки ЭФФЕКТИВНЫХ СОБСТВЕННИКОВ. ПРИВАТИЗАЦИЯ была организована ЧУБАЙСОМ и проведена в строгом соответствии с законом, посему пересмотру не подлежит.

ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ - то, что священно.

КОММУНИСТ (КРАСНОПУЗЫЙ) – человек, не являющийся сторонником ЛИБЕРАЛИЗМА и/или критикующий ГАЙДАРА и ЧУБАЙСА.

НАЦИОНАЛИСТ (ШОВИНИСТ) – не совсем вменяемый человек, не согласный с самоочевидным утверждением о том, что россияне преимущественно являются БЫДЛОМ, а РАШКА – страна БЫДЛА.

ПАТРИОТ – умственно-отсталый, нелепый и крайне невежественный представитель БЫДЛА, близок к НАЦИОНАЛИСТАМ.

ФАШИСТ – НАЦИОНАЛИСТ и сторонник СОЦИАЛИЗМА одновременно. Близок к ПАТРИОТАМ.

ГЭБУХА (вариант: ГЭБНЯ ) – преступная и невероятно могущественная организация, тайно и явно правящая РАШКОЙ с незапамятных времен.

ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ – мечта и главный лозунг БЫДЛА, НАЦИОНАЛИСТОВ, КОММУНИСТОВ и ПАТРИОТОВ.

РЕНТА – наукообразное слово, употребляемое наиболее хитрыми представителями БЫДЛА для скрытого наименования их мечты ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ.

ШАРИКОВЩИНА – учение БЫДЛА, основанное на тезисе о необходимости БРАТЬ И ДЕЛИТЬ. Название дано в честь кумира БЫДЛА – известного революционера Шарикова (похоронен за Мавзолеем).

РАБОТАТЬ – то, что не умеет делать БЫДЛО.

ЗАРАБАТЫВАТЬ САМОМУ – стиль жизни ЛИБЕРАЛОВ. Противостоит стремлению БЫДЛА ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ.

ОЛИГАРХИ – самая бесправная часть населения РАШКИ. Нуждаются в постоянной защите со стороны ИНТЕЛЕГЕНТОВ. Тем не менее на ОЛИГАРХАХ держится вся экономика РАШКИ, и они предохраняют РАШКУ от тотального разрушения тупым БЫДЛОМ и ЧИНОВНИКАМИ. ОЛИГАРХАМ лучше всех остальных удается ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.

ОЛИГАРХИЯ - высшая форма ДЕМОКРАТИИ.

ЭФФЕКТИВНОСТЬ - параметр, характеризующий предпринимательские успехи того или иного олигарха. ЭФФЕКТИВНОСТЬ равна отношению текущей рыночной стоимости компании олигарха к сумме, которую олигарх заплатил за данную компанию в момент ее приватизации (для удобства еще пользуются десятичным логарифмом данной величины). ЭФФЕКТИВНОСТь ГОСУДАРСТВА, по определению, равна нулю, поскольку государство не может быть эффективным.

ЭФФЕКТИВНЫЙ СОБСТВЕННИК - частный владелец той или иной компании, чья ЭФФЕКТИВНОСТЬ много больше 1.

ОТКРЫТОСТЬ (ПРОЗРАЧНОСТЬ) - характерное свойство ОЛИГАРХОВ, обусловленное их способностью ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ в открытую. ОТКРЫТОСТЬ коррелирует с ЭФФЕКТИВНОСТЬЮ: чем выше ЭФФЕКТИВНОСТЬ, тем больше ОТКРЫТОСТЬ. БЫДЛУ и ЧИНОВНИКАМ чужда идея ОТКРЫТОСТИ.

ЗАВИСТЬ – основное чувство, которое испытывает БЫДЛО по отношению к ОЛИГАРХАМ. Является единственной мотивацией любых неодобрительных высказываний об ОЛИГАРХАХ и ОЛИГАРХИИ. Причина ЗАВИСТИ – неумение БЫДЛА ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.

ЧИНОВНИКИ – самая зловредная и паразитическая часть БЫДЛА, находящаяся на острие борьбы с ЛИБЕРАЛАМИ и ОЛИГАРХАМИ. Состоит в симбиозе с ГЭБУХОЙ.

ЗАПАД – райское место, географически расположенное на западе от РАШКИ, где нет БЫДЛА. Населено ЛИБЕРАЛАМИ, которые ЗАРАБАТЫВАЮТ САМИ.

СРЕДНИЙ КЛАСС - один из основных продуктов РЫНКА. В РАШКЕ представители СРЕДНЕГО КЛАССА поголовно являются горячими сторонниками СПС и Яблока, которые, в свою очередь, последовательно отстаивают интересы СРЕДНЕГО КЛАССА и защищают его от козней ЧИНОВНИКОВ.

РЫНОК – идеальное устройство общества, при котором каждый его член ЗАРАБАТЫВАЕТ САМ. В законченном виде РЫНОК существует на ЗАПАДЕ и является причиной процветания многочисленного СРЕДНЕГО КЛАССА.

ГОСУДАРСТВО – бездушно-паразитическая социальная машина, составленная из ЧИНОВНИКОВ, которая занята подавлением ИНТЕЛЕГЕНТОВ, ЛИБЕРАЛОВ и ОЛИГАРХОВ. Полностью упразднена на ЗАПАДЕ, в условиях РЫНКА.

ГРАЖДАНСКОЕ ОБЩЕСТВО - система общественных организаций, занятых борьбой с ГОСУДАРСТВОМ во имя идеалов ДЕМОКРАТИИ.

ВОДКА – самый популярный (вариант: единственный) напиток БЫДЛА.

ВОРОВСТВО (ПИЛИТЬ БАБКИ) – то, чем занято БЫДЛО, в особенности, такая его вредоносная часть, как ЧИНОВНИКИ, в свободное от распития ВОДКИ время. Противостоит стремлению ЛИБЕРАЛОВ и, особенно, ОЛИГАРХОВ ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.

СОЦИАЛИЗМ – общественный строй, противоположный РЫНКУ, в котором пребывала РАШКА до спасения ее ГАЙДАРОМ и ЧУБАЙСОМ. Почти все население РАШКИ в то время не РАБОТАЛО и непрерывно пило ВОДКУ. СОЦИАЛИЗМ глубоко враждебен ЗАПАДУ.


(c) http://rusref.nm.ru/indexpubvocab.htm

--------------

Сразу говорю, прикол старый, но у нас не было

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте...

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:

Ыыы Стоит взять на вооружение

Вот, Вконтакте напоролся

Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!

Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху...
- Алло?
- Да, *ля... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу...
В гробовой тишине раздается еще один "клик"...
БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
- Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...

Порадовала цитатка:
"... после нескольких лет общения с играми возникает ощущение, что названия для них придумывают специально нанятые эллочки-людоедки. Возможно, мы не так уж и далеки от истины. Представьте, какие игры были бы у Эллочки: Need for Speed: Поедем на извозчике, Crysis: Кр-р-расота!, Painkiller: Мрачный парниша, Star Wars: Stormtroopers' Strike — У вас вся спина белая! Как видите, эти названия вполне укладываются в те славные “традиции”, которые были изобретены западными маркетологами. Перевести бы их еще на английский — вообще не заметишь подвоха..."

Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию ей прожить было невозможно. Такой она себе придумала бизнес. В один день настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой могилы и провалилась в неё. Вылезти же сама не может. Думает, хорошо, что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки сверточек, вытащила бутылочку кефира, бутербродики… Сидит себе, наслаждается едой, в общем-то на свежем воздухе. Ждет, пока кто-нибудь пройдет мимо. Наконец, ближе к вечеру, слышит, идут двое, разговаривают. Один у другого спрашивает:

- Ты бы выпил?

- С удовольствием, да не из чего…

И вдруг из-под земли голос старушки:

- Да на, милый, стаканчик! – и старушечья ручечка в сумерках тянется из могилы… со стаканом

Ребята бежали до самого гастронома.

Михаил Задорнов (c)

Вот что ждёт человечество:
Якобы это предсказала Ванга...

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

источник http://happy-new-year.com.ua/story/view/151/0.html

Порадовало сегодня телевидение, Владимирское отделение телеканала ТВЦ! Я там потрудился немного, так что не был сильно удивлён, но рассмешила очепятка! Бегущая строка внизу экрана, дословно не помню, но как то примерно так - "В связи с участившимися случаями взрыва бытового газа в зимнее время, Владимирским горгазом будут проводится профилактические рейды по осмотру газового оборудования населения. Для справок: телефон дежЫрной службы Горгаза 04"

А-а-а олбанцы вторгаюцо!!! Скоро захватят телефон и телеграф

(С)копирастил с форума Вискасов...

TEACHER: What is the chemical formula for water?
SARAH: "HIJKLMNO"!
TEACHER: What are you talking about?
SARAH: Yesterday you said its H to O!

***

“Will you love me when I’m old and ugly?”
“Darling, of course I do.”

Добавлено спустя 14 минут 17 секунд:

Я понял!!!
Я наконец-то понял!!!
Я знаю имя своей будующей жены!!!
По-моему, Яна Качалко мощно звучит!

ыыы!!
Это ж сколько у нее возможностей!

- Ваше имя и фамилию скажите.
- Яна Качалко.
- Что?
- Яна Качалко!
- Простите?
- Качалко я, на...

вот не знаю будет ли актуальна эта вещь: нашел на чердаке старый юмористический журнальчик "Крокодил" за 1980 год посвященный Олимпиаде. Прочитал. Есть что-то толковое а что то уже устарело

Про бегунов

он молча поднял пистолет
слегка нажал курок
и пять мужчин в расцвете лет
пустились наутек
они неслись на полный ход
держась к плечу плечо
причем один рванул вперед
до выстрела еще
но тут и прозвучало:
-Фальстарт! начнем сначала

и в таком духе про многие виды спорта в стихах и прозе. есть посвящения древних поэтов об олимпийских видах спорта

Добавлено спустя 11 минут 36 секунд:

вот история о том как родилась новая пословица.

мой дед постоянно в телеге возил две запасных оглобли. А один его знакомый постоянно спрашивал: Нузачем тебе они, ведь у тебя хорошие, из дуба, почти вечные. Тот и говорил, что ЗАПАС В ЖОПУ НЕ Е**Т. Так прошло с полгода. Вот однажды едет он и видит что друг стоит с поломаной оглоблей.Подъехал, поздоровался. А друг и говорит, мол дай одну у тебя же есть.
А дед: если поцелуешь в зад тогда получишь. Тот и сел. Но до села далековато было и делать нечего% " давай-говорит- нагинайся". Тут дед и сказал: да ладно, бери, но запомни что ЗАПАС В ЖОПУ НЕ Е**Т. Вот с тех пор это выражение и ходит меж людей.

Снова Жванецкий, не могу не поделиться хорошими мыслями...

Давайте в августе...

Вы не хоронили в августе в Одессе? Как? Вы не хоронили в августе в Одессе, в полдень, в жару? Ну, давайте сделаем это вместе. Попробуем - близкого человека. Давайте.
Мы с вами подъедем к тому куску голой степи, где указано хоронить. Кладбище. Мать их!..
Съезжаются пятнадцать - двадцать покойников с гостями сразу. Голая степь, поросшая могилами. Урожайный год. Плотность хорошая. Наш участок 208. Движемся далеко в поле. Там толпы в цветах. Все происходит в цветах. Пьяный грязный экскаватор в цветах все давно приготовил... Ямки по ниточке раз-раз-раз. Сейчас он только подсыплет, подроет, задевая и разрушая собственную работу. У него в трибуне потрясающая рожа музыкального вида с длинными волосами. Лабух переработанный. Двумя движениями под оркестры вонзается в новое, руша старое, потом, жутко целясь, снова промахивается, завывая дизелем под оркестры. Дикая плотность. Их суют почти вертикально. Поют евангелисты. Высоко взвивают евреи. Из-за плотности мертвецов на квадратный метр - над каким-то евреем: "Товариши, дозвольте мени, тьфу, а де Григорий? Шо ж ви мене видштовхнули, товариши?"
Цветы, цветы затоптанные, растоптанные. Белые лица, черные костюмы, торчащие носки ботинок, крики:
- Ой, гиволт!
- Господи, душу его упокой!
- Дозвольте мени...
Хорошо видны четверо в клетчатом с веревками и лопатами. Их тащат от ямы к яме: "Быстрей, быстрей, закопайте, это невыносимо". "Сейчас, сейчас". "Вначале веревки, потом лопаты". "Где чей? Нет таблички? Где табличка?" - "Сойдите с моей могилы".- "А где мне встать, у меня нога не помещается?"
Веревки, лопаты. "Музыкант" выкапывает, они закапывают. Пять штук сразу. Между ними по оси икс - пятьдесят сантиметров, по оси игрек - двадцать пять. Много нас. Много. Пока еще живых больше. Но это пока и это на поверхности. Четыре человека машут лопатами, как веслами. Мы им все время подвозим. Не расслабляться. Покойники снова в очередях. Уже стирается эта небольшая разница между живыми и мертвыми. Шеренги по веревке. Расстояние между бывшими людьми ноль, пять метра, время - ноль, пять минуты.
Крики, плачи, речи, гости, цветы, имена. На красный гроб прибивают черную крышку. "Ребята, это наша крышка..." - "А где наша?.." - "Откуда мы знаем, где ваша?" - "Сема, держите рукой нашу крышку".
В этой тесноте над вашей ямой чужой плач.
- Он был в партии до последнего дня...
- Кто? Он никогда не был в партии. Если бы мы достали лекарство, он вообще бы жил. Цыпарин, цыпарин. Ему не хватило цыпарина.
- Операции они делают удачно, они выхаживать не могут.
- Зачем тогда эти удачные операции?
- Вы хотите, чтоб он хорошо оперировал и еще ночами ухаживал?
- Я ничего не хочу, я хочу, чтобы он жил...
- Да скажите спасибо, что оперируют хорошо...
- За что спасибо, если я его хороню?!
- Это уже другой разговор.
- Он не хотел брать на себя. Он как чувствовал. А они ему все время: "Бери на себя... бери на себя". Он взял на себя. Теперь он здесь, а они в стороне.
- Теперь же инфаркт лечат...
- Инфаркт не лечат, его отмечают... Отметили - и живи, если выживаешь. Как он не хотел брать на себя. А они ему: "Мы приказываем - строй!" Он говорил: "Я не имею права". А они говорили: "Мы приказываем - строй!" Он построил, а когда приехала ревизия, они говорят: "Мы не приказывали - теперь весь завод здесь".
- Куда вы сыпете наши цветы? Где он? Где Константин Дмитриевич?.. Константин Дмитриевич. О, вот это он... А-а... вот это он. Ой, Константин Дмитриевич, и при жизни я вас искал. Вечно вас ищешь, вечно...
- Господи, спаси и помилуй. Суди нас, Господи, не по поступкам нашим, а по доброте своей, Господи.
- Товарищи, славный путь покойного отмечен почетными грамотами.
Тут закончили, там заплакали. Тут заплакали, там разошлись. Цветы, гробы, венки, ямы, плач, вой. "Беларусь" задними колесами в цветах.
- Товарищи, всех ногами к дороге! Значит, вынимайте и разворачивайте согласно постановлению горисполкома.
Черт его знает, чего больше - рождаются или умирают? Какое нам дело, если нас так хоронят?.. Население, мы - население! Не смейте кушать, Марья Ивановна, это же колбаса для населения! Для удобства пассажиров маршрут №113 переносится, для удобства покупателей магазин №2 под овощторг, для удобства покупателей... А оперируют они хорошо, только очень непрерывно, также, как и копают. Мы им подносим - они закапывают. Без простоев. Огромное поле: все ямы - на одном пятачке. Ибо, ах, ибо удобно экскаватору, копателям, конторе, кроме нас... Как наша жизнь не нужна всем, кроме нас, как наша смерть не нужна всем, кроме нас, как нас лечат, как мы умираем, как нас хоронят...

Мульт.
Викторианская Англия. Два джентльмена устроили дуэль... на гигантских шагающих роботах.

Любителям стимпанка смотреть в обязательном порядке!

апокалипсис грядет! покаемся!!!
*к предсказаниям Ванги*