Текущее время: пятница, 20 января 2017, 00:18
Пользователи, которые читают эту тему: 13 гостей
Новая тема Ответить
#1401 Ссылка на пост Добавлено:
По работе я сейчас разношу во всевозможные оргнанизации города Питера такую штуку как "Обзор новостей законодательства" в котором печатается что нового придумали наши гос.органы, а так решения всевозможных судов. Так вот одно из решений:
"Суд отказал таможне в привлечении ООО к административной ответственности за незаконное использование чужого товарного знака, указав, что этикетки конфет "Коровка-красотка" не являются сходными до степени смешения со словесным товарным знаком "Коровка", принадлежащим другому юридическому лицу, поскольку слово "красотка" привносит эмоциональную составляющую, которая при восприятии товара позволяет потребителю отличить данный товар от похожего."
Постановление ФАС Северо-Западного округа от 17 декабря 2007 года по делу № А....
#1402 Ссылка на пост Добавлено:
Попробуйте написать в гугле "find Chuck Norris" без кавычек и нажать "Мне повезет!"

(c) Баш, но еще не бойан)
#1404 Ссылка на пост Добавлено:
Эх новый год то прошёл, а я такой подарок вам приготовил Very Happy

#1405 Ссылка на пост Добавлено:
Вот такую чудную книгу увидела сегодня в "Новом Книжном" на Сухаревской:



Пятниццо. Антология фольклора Рунета

Стоит это чудо 1200р. и меня конечно задушила жаба, но подарок это просто шикарный, и я обязательно её кому-нибудь куплю. Полистала: внутри лучшие "бояны" последних лет, 200 страниц концентрированных воспоминаний о часах, проведённых пацталом. Я снова ржала :grin:
#1406 Ссылка на пост Добавлено:
Из этого анекдота вполне можно тост сделать Smile

Был в Петербурге князь, служил начальникам царской канцелярии.
Исполнилось ему 80 лет, ушел в отставку, купил дом в Крыму.
Услышал он, что в горах живет пастух-долгожитель, которому 135 лет.
Решил князь поехать к нему узнать его секрет долголетия.
Приехал к пастуху, сели , князь и спрашивает:
"В чем секрет твоего долголетия пастух, ты наверное не куришь?"
- "Почему не курю", отвечает пастух, взял трубку мира, раскурил ее, поделился с князем.
- "Ну, ты наверное не пьешь?"
- "Ну почему же!", достал пастух бурдюк вина, налил себе и гостю.
- "Ты наверное не увлекаешься женщинами?".
- "Обижаешь!!! У меня жена молодая, 18-ти летняя недавно сына родила!"
- "Ну ответь же мне тогда, пастух, в чем секрет твоего долголетия???"
- "Вот видишь передо мной 5 тысяч баранов? Так вот - ни один мне нервы не портит!"
#1407 Ссылка на пост Добавлено:
Как вам такой юмор, почтенные форумчане и кое-кто из непочтенных?

(реальные факты)

Диоген среди бела дя бродил с зажжёным фонарём по афинской городской площади и громко кричал:
- ищу человека! Эй, ищу человека!
Когда его окружила шумная, отзывчивая толпа, он осаживал всех словами:
- Я сказал человека, а не это дерьмо!..

Вождь италийских союзников по имени Силон вызвал Мария на поединок:
- Если ты полководец, то выйди и сразись со мною!
Марий ответил:
- если ты полководец, то заставь меня выйти и сразиться с тобою!

Философ и ритор Протагор потребовал однажды платы со своего ученика Еватла. Тот попытался было отказаться:
- Но я ведь ещё не выйграл дела в суде! Ещё неизвестно, чему ты меня обучил!
Протагор убедил его в два счёта:
- Если мы пдадим дело в суд и дело выйграю я - то ты заплатишь, потому что выйграл я. Если выйграешь ты, то и тогда ты заплатишь, потому что я тебя обучил этой науке, как вести судебные дела!

Ликурга как-то спросили:
- Почему в Спарте нет городских укреплений?
- Как? - удивился Ликург. а вот?
И он указал рукою на спартанских воинов

С острова Хиоса в Спарту прибыл какой-то старик с седыми крашеными волосами. как только он изложил перед спартанцами то, с чем он был послан своими соотечественниками, поднялся с места спартанский царь архидам:
- Чего хорошего можно ждать от этого человека, когда у него на голове сплошной обман?

Один хромой спартанец, готовясь в далёкий поход, безуспешно искал себе лошадь. узнав о том, полководец принялся журить нерадивого продавца:
- Разве ты не знаешь, что хромота на войне - вовсе не помеха? Там ведь нужны не те, кто умеет быстро убегать, но те, кто способен устоять!

Брамс считался большим знатоком вин. Однажды в гостях ему предложили вино, и хозяин, богатый гамбургский купец, улыбаясь, заметил:
- - Среди вин моего погреба это вино можно назвать Брамсом!
Брамс попробовал, и , помедлив немного, сказал хозяину:
- -Хорошо будет, если вы пошлёте в погреб за Бетховеном.

Огородник поинтересовался у Эзопа:
- Вот я высеиваю в землю растения, я их окапываю, ухаживаю за ними, как могу, я их постоянно лелею, - а сорняки всё равно растут быстрее, чем посеянное мною! Почему?
- Потому, - оъявил Эзоп, - что земля для сорняков - земля родная, она их вскармливает, она их взлелеивает. А для посеянного тобою - земля приходится мачехой!

Каким-то образом заранее узнав содержание новой пьесы Еврипида, афиняне потребовали о автора выбросить из написанного целый кусок, который, якобы, не мог им понравиться.
Перед началом представления Еврипид сам появился на сцене. Он сказал притихшим в ожидании зрителям:
- Я пишу пьесы для того, чтобы учить вас, а не для того, чтобы у вас учиться!

Александру Македонскому сообщили во время похода на Персию, что у царя Дария очень красивые дочери. Но это сообщение его не обрадовало.
- Очень плохо терпеть поражение в битве с иноземными воинами, но ещё горше быть побеждённым иноземными женщинами, - сказал Александр.

Когда александр македонский пошёл войной на Дару (Дария Третьего), тот написал ему: "Знай, Дара не один, нас семьдесят тысяч". Этим он хотел испугать Александра. Александр Македонский же послал ему такой ответ: "знай, мясника не пугает обилие баранов".

Управляя афинами после Саламинского сражения, Фемостокл любил пошутить:
- Мой сын, самый влиятельный человек во всей Элладе! Все эллины делают сейчас то, что велю им я, я - то, что пожелает моя жена, а моя жена - что потребует мой сын!

Анахарсис прибыл из Скифии в Афины, чтобы послушать мудрого Солона. Он подошёл к дому великого мудреца и попросил одного из рабов передать хозяину, что хочет быть не только гостем, но и другом.. Солон в это время стремился к уединению и потому велел передать пришельцу, что друзей принято искать на родине. Остроумный скиф тут же отвтил через раба:
- Солон, ты как раз на родине. Что же мешает тебе приобретать друзей?

Вор оправдывался перед Демосфеном:
- я не знал, что это твоё.
В ответ он услышал:
- а ты знал, что это не твоё?

Перед битвой под Гавгамелами Александру Македонскому донесли, что его воины сговариваются не относить захваченую в бою добычу к шатру, присвоив её себе.
Царь неожиданно развеселился:
- Чудесное известие! значит, мои воины как никогда уверены в победе!
#1408 Ссылка на пост Добавлено:
Tero Max писал(а):
Диоген среди бела дя бродил с зажжёным фонарём по афинской городской площади и громко кричал:
- ищу человека! Эй, ищу человека!
Когда его окружила шумная, отзывчивая толпа, он осаживал всех словами:
- Я сказал человека, а не это дерьмо!..

Из какого источника сей "реальный факт"?. Там вроде "рабов" было, не?

Чтоб не сильно оффтоп:

А у нас сегодня кошка родила вчера котят!
Котята выросли немножко, все в чешуе от ух до пят,
Естественно, не пьют из блюдца, таскают у соседей скот...
Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот. (неизвестного авторства)
#1409 Ссылка на пост Добавлено:
Может, бойан, но здесь я ещё не видела.

Итак, народ, вот вам НовАгодняя СказоШка про НовАгоднюю нОчЪ в стиле «Nightwish». Собрание сочинений из воспоминаний участников.

Туомас.

«...Помню, что водки было мало. Это недоразумение надо было как-то исправлять. Решили послать сходить купить выпить Юкку. Ходил он долго. Зато когда пришёл... праздник заметно оживился. Правду люди говорят: «Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт!» Ну ладно, 40%, но тоже ничего. Сойдёт для начала. После второй бутылки стало веселее...»

Эмппу.

«Юкка купил водки много... если вообще такое слово применимо к водке... её много не бывает, тем более в Новый Год. Бывают жадные люди. Марко решил грубо пошутить: он встал во всю длину своего роста, поднял бутылку повыше и предложил желающему выпить мне сбегать за стремянкой. И обозвал меня коротышом!!! Поганец... Я обиделся. Я сильно обиделся и пнул его... по колену, конечно. Он завыл, аки пожарная сирена, и, наверное, даже слегка обиделся, но бутылку выронил, и её поймал... ах, ...!!! Туомас её поймал, гад такой. И стал приставать ко мне с точно такими же грязными намёками. Я решил пнуть его... куда-нибудь в другое место, но он, увидев моё лицо, стартанул на первой космической, споткнулся и... в общем, одной бутылкой стало меньше. М-дя, не поваляешь - не попьёшь. Пришлось ему на той же скорости лететь в магазин».

Тарья.

«Помню, что водки было МНОГО! И стало ещё больше, когда из магазина вернулся сначала Юкка, а потом Туо. Но ИМ было всё равно МАЛО!!! Когда я им в шестой раз незаметно намекнула, что бухать хватит, они, видимо, решили, что мне не досталось... Напрасно я говорила, что водку не пью! Сила есть - ума не надо! Конечно, легко держать вчетвером слабую женщину и насиловать её... водкой. Так и не дошли до них мои объяснения, что мест вливания у меня ГОРАЗДО меньше, чем им хотелось бы. И что за воротником у меня рта точно нету! Но разве ж меня кто когда-нибудь слушал???»

Марко.

«Тарью мы водкой тоже напоили, чтобы жаловаться перестала. ЧЕТЫРЕ!!! бутылки на неё извели. Ну, как говорится, по усам текло... в рот, наверное, мало попало, зато спиртом от неё стало тащить, как из аптечки. Да ничего, мы привыкшие! Решили мы, значиЦЦа, поиграть во что-нить, в лучших новогодних традициях. Например, научить Юкку летать. Вроде бы, он даже был непротив и согласился побыть крошкой-самолётиком».

Юкка.

«Сначала я прыгал с табуретки. Потом - со стола. Эффекту - НОЛЬ! Почему люди не летают? Туомас сказал, потому что они мало тренируются, как я. А Тарья - потому что это аэрофлотам не выгодно. Эмппу предложил меня покидать... поднять-то он меня поднял кое-как, но вот шоб подкинуть как следует...».

Туомас.

«Эх, ничего ведь без меня не могут! Ну, решили мы с Марко помочь грезящему небом. Взяли мы его за руки-ноги... блин, а тут Эмппу попросился. Сверху сесть. Я, грит, пилотом буду. Ну, шо ж делать, посадили мы его. А потом Тарья подошла. Куды ж вы, грит, без стюардессы-то намылились, лётчики хреновы? Ну, и её посадили... а подкинуть-то и не смогли... Не, грим, слезай, стюардесса, на тебя жалованья не напасёшься. Грузовым будет. Но потом почему-то Юкка опять не взлетел. Тяжёлый, гад, оказался, мы ж с Марко не грузчики!»

Марко.

«Слезай, грим, пилот, он у нас на автопилоте полетит! Полетишь, спрашиваем, на автопилоте?»

Юкка.

«Я хочу летать... ЛЕТАТЬ, блин, хочу, не надо, вам говорят, грузить меня словами больше, чем в два слога! Какой-то авто... пило... лот... а что пило? и почему без меня?».

Эмппу.

«Я обиделся. Ну нравится им меня обижать! Слез я и говорю: «Никуда он у вас без пилота не полетит»! А они: «Не, полетит, мы ща подкинем как следует...» Раскачали его и - шарах! - со всей дури в космическое пространство! В дверной проём Юкка не вписался. На полной скорости врезался, аж брызги из глаз! Рождённый ползать летать не может! А это всё потому, что без пилота! Ну, нафиг, думаю, ему теперь не пилот, а сантехник... тьфу! механик нужен, у него там, поди, перелом крыльев... Не, смотрю, оклемался, шасси выпустил и к столу с водкой, как ни в чём не бывало... Пьяному - море по колено! А лужа по уши...»

Тарья.

«Так и знала, что не полетит! Куда ж он без стюардессы-то? Кто ж напитки-то разносить будет... ну вот, крушение, даже на километр от аэродрома не улетел...

Задумал народ вальс танцевать. А дама-то одна! Ну, Эмппу меня пригласил, так как ближе всех стоял. Ребята немного поворчали, но Туомас с Марко быстро нашли и пригласили друг друга, благо роста почти одного. Юкка обиделся, и пригласил в уголок три бутылки водки... все о танцах сразу забыли.

А потом Марко решил СПЕТЬ! Ну, у него и в трезвом виде голос весьма специфический, но теперь... да зачем же все ХОРОМ??? У меня от вас уже в ушах звенит! Бедные наши соседи... по полушарию... Туомас, а тебе это как? Не, не тебе, а тому, шестому слева в пятом ряду! Ой, откуда вас столько много? Инструментов на вас не напасёшься! Хотя... а что? Один играет, другой - поёт, третий - интервью даёт, четвёртого фанатки разделывают, пятый - бухает. Всё при деле! Да я ж СТОЛЬКО дел не найду...»

Эмппу.

«Идея Марко (не помню, которого) спеть была подхвачена с энтузиазмом. Даже музыкальное сопровождение решили обеспечить. Только что-то у меня гитара зашалила... Почему на ней так мало струн? И звучит она как-то... низковато... Эт как ж я играть должен?»

Марко.

«С моей гитарой совсем что-то неладно было тогда. Наверное, резкое увеличение количества струн из той же оперы, что и резкое увеличение количества всех нас, ну да ладно... ой, и звук у неё какой-то... Блин.»

Эмппу.

«Долго думал, что делать. Туо уже начинает тихо звереть... Который? Да все! Он один-то злой - страшнее нету, а когда их СТОЛЬКО!!! Вижу - у Марко тож какие-то нелады с гитарой. Чего там у него? Струн много? О! Придумал! Щас с его гитары струны оборву и к своей приделаю, сразу все будут довольны!»

Юкка.

«Залезть на эту установку? Увольте, я и взлететь-то не смог как следует! Вот так и развиваются комплексы... Пришлось играть на бутылках. Неплохо получилось, только они бьются иногда. И Тарьи нервничают, когда на это наступают. Им, видите ли, больно. А это что, мои проблемы? Как работать бедному музыканту в таких условиях?!»

Марко.

«Уговорили меня изобразить деда Мороза. Я аж прослезился, думал, из лучших побуждений... так ведь нет, водка у них, гадов, кончилась!!! А пить за чужой счёт все горазды! Ну на что же я их напою, ЭТАКОЕ-ТО количество??? Одних Туомасов - целая комната!»

Туомас.

«Больше ничего не помню. Теперь, трезвым взглядом окидывая масштабы разрушения, смутно догадываюсь, что Новый Год удался, но что мы ещё делали в ТУ ночь для нас навсегда останется секретом...»
#1410 Ссылка на пост Добавлено:
Спёрла с одного блога Cheesy Какой-то год до Новой Эры... Wink
Вот вам на закусочку фанфег.
авторы: Nemo/Shadael
Драма «ГРОЗА!»

Посвящается любимой группе…

Действующие лица:
Т а р ь я Т у р у н е н, комсомолка-спортсменка-красавица-активистка-солистка-МЕЧТА!!! 28 лет.
Т у о м а с Х о л о п а й н е н, маэстро, вождь и идейный вдохновитель, душа группы, 29 лет.
Э р н о (Э м п п у) В у о р и н е н, весёлый «коротышка с гитарой», раздолбай (раздолбает всё, даже то, где кувалда сказала «Нет!»), 27 лет.
Ю к к а Н е в а л а й н е н, пофигист. Ему всё по БАРАБАНАМ! 27 лет.
М а р к о Х и е т а л а, понять-невозможно-забыть-нереально, 39 лет.

АКТ ПЕРВЫЙ-И-ЕДИНСТВЕННЫЙ.
Студия группы «Nightwish». В помещении страшный бардак. Повсюду – бутылки, окурки, обёртки, крошки, осколки, обрывки, разбросанные инструменты. Стоит удушливый перегар вперемешку с дымом. В углу – Э м п п у, спит, свернувшись в компактный калачик. В одних брюках. Видимо, изображает отдыхающего ежа: глаза мозолит, а попробуй тронь! В середине комнаты – неразложенный диван, на котором в обнимочку (и как поместились!) отдыхают после бурной ночи Т у о м а с и М а р к о. Оба значительно помятые и потрёпанные. Между ними «мирно отдыхает» недопитая бутылка. На заднем плане – барабанная установка, из-под которой виднеется НЕЧТО , которое при детальном рассмотрении можно классифицировать как фрагмент Ю к к и (в какой позе – не видно))). Сверху на всё это безобразие скорбно взирает одинокая лампочка Ильича, печально болтаясь на трёх проводах и вспоминая, как ещё вчера она была крепко ввинченной красивой люстрой.

Итак, поехали… МОТОР!

Т а р ь я приходит на работу.
Т а р ь я снимает боты.
Т а р ь я проходит в дом.
Т а р ь я глядит кругом…

Т а р ь я (громко, взвинченно): Какого … … … тут происходит?! Что здесь было?! Что вы с люстрой сделали??? Обормоты! Уроды моральные! Изверги! Вандалы! Совести в вас нет! Мне за вас неудобно!
Т у о м а с (крайне заспанным голосом): неудобно спать на стенке – одеяло сползает… видишь, на мне его нет… (в глубокой степени задумчивости) что-то мне и вправду неудобно…
Т а р ь я: Обещали ведь вчера не пить! Алкоголики! Что отмечали-то? День социального работника в ЮАР? Ровно-четыре-месяца-с-моего-Дня-рождения?
Э м п п у (никакущий голос-из-угла): Угу… поздравляю…
Т а р ь я: (ехидненько): поздравите меня генеральной уборкой! НЕМЕДЛЕННОЙ!!!
М а р к о (ворочаясь на диване и сталкивая Т у о м а с а на пол): вот ещё! Ой, как хорошо-то стало!

Т у о м а с, не выказывая ни малейших эмоций, продолжает спать дальше.

Т а р ь я (издевательски): ну, и как вы себя чувствуете? Головка не бо-бо? Будем репетировать?
М а р к о: Чё репетировать-то?
Т у о м а с: Зачем?
Т а р ь я (в исступлении): совсем допились! Вы хоть по имени-то помните меня?
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у): По которому?
Т а р ь я: По полному!
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у): Помним: Мегера.
Т а р ь я: Ещё одна такая шутка – и петь будете сами, квартетиком!
М а р к о (садясь и потягиваясь): Отлично. Ну и попоём. Квартетиком. А ты будешь на инструментах играть. Тоже квартетиком. (затягивая песню) Э-эх, ухнем!…

Э м п п у подхватывает. От такого пения, а может и не-пения, Т у о м а с подскакивает на месте и швыряет ботинком в Э м п п у, но попадает в Т а р ь ю. О чём немедленно жалеет. Но поздно…

Т у о м а с: А-а-а-а-а!!!
Т а р ь я: До чего дошли! Совсем совесть потеряли!
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у), (философски): Как можно потерять то, чего не имеешь?
Т а р ь я: Тогда вам и никакое сотрясение мозга не грозит! Кстати, это кто там, в углу? Так вы ещё и зоопарк ограбили?!
Т у о м а с (злорадно, потирая шишку на голове): Ага, зря мы ТЕБЯ оттуда притащили.
Т а р ь я: Ну, знаешь ли! Не смей меня обзывать! Человек – это звучит гордо!
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у). (вяло огрызается): Зато обезьяна – перспективно…
Т а р ь я: Ага, значит ты обезьяна.
М а р к о: Нет, это пет-ро.. пер-то… во! ПТЕРОДАКТИЛЬ!
Т а р ь я (офигевая): Почему?
М а р к о и Т у о м а с (хором): а не фиг так долго за бутылками летать!
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у), (кажется, просыпаясь): Как ты меня назвала?
Т а р ь я (с таким выражением лица обычно повторяют для умственно отсталых): О-БЕЗЬ-Я-НОЙ…

Э м п п у в ярости вскакивает, хватает свою гитару и с непередаваемым выражением лица начинает гоняться за солисткой по всей студии.

Т а р ь я (поддразнивая): Не догонишь!
Э м п п у (напряжённо сопя): Почему это?
Т а р ь я: Да ты хоть знаешь, за КОТОРОЙ из всех, бегающих у тебя перед глазами, ты гоняешься?
Э м п п у (озадаченно останавливаясь): Откуда ты знаешь???
Т а р ь я: В этом меня убеждают твои глаза, двигающиеся абсолютно независимо друг от друга! С координацией у тебя ещё проблемы!
Т у о м а с: у него ещё с щедростью проблемы.
М а р к о: У тебя с ней куда большие проблемы. Ты мне эту бутылку (показывает на лежащую между ними бутылку) вчера так и не уступил.
Т у о м а с: И не собираюсь!
М а р к о (невозмутимо): А я тебя и спрашивать не буду!.. Ваше здоровье, Маэстро…

Между Ту о м а с о м и М а р к о завязывается оживлённая возня по отбиранию бутылки друг у друга.

Э м п п у, разозлившись, что есть силы бьёт гитарой по ближайшей к нему «Тарье» и, разумеется, попадает во что угодно, кроме Т а р ь и. Чем угодно оказывается синтезатор Т у о м а с а. Издав не поддающийся классификации звук, синтезатор испускает дух. В компании гитары Э м п п у. Т а р ь я поспешно ретируется с поля битвы.

Т у о м а с (мгновенно забыв о бутылке): Что… что всё это значит? Эрно, сволочь, козёл, гад, гад, гад! (Хочет заплакать, но передумывает и берёт гитару М а р к о… Решительно): Убью!!!
Э м п п у (понимая, что наделал): А-а-а-а-а!!! (на всех парах убегает).

Т у о м а с сосредоточенно гоняется за Э м п п у с гитарой наперевес. Оба очень увлечены сим занятием, так как оба заинтересованы в результате.

М а р к о: Туомас, пожалуйста, положи мою гитару! Слышишь? Положи, я сказал! Мы с Эрно и так знаем, что гитара – ударный инструмент… хоть и одноразовый… ПОЛОЖИ ГИТАРУ, ГОВОРЮ!

М а р к о в приступе ярости подставляет Т у о м а с у подножку. Т у о м а с, крепко держа бас-гитару в руках, летит прямо в барабанную установку… Всё рушится просто на глазах. Откуда-то из недр покалеченной установки доносится сдавленный писк, в котором при наличии большого воображения можно признать голос придавленного Ю к к и.

Э м п п у (задумчиво чешет тыкву): Вот те раз!
Ю к к а (откуда-то снизу): ребята… давайте жить дружно… А-а-а-а, слезь с меня! А то я тебе палочки в … засуну! И глубоко засуну – без хирургического вмешательства не достанешь!

М а р к о и Э м п п у помогают Т у о м а с у подняться, выкапывают из-под набора барабанного хлама Ю к к у и они все вместе с дружным вздохом берутся за уборку: если хочется жить, надо успеть до второго пришествия Тарьи…

ЗАНАВЕС.
#1411 Ссылка на пост Добавлено:
(Взято с того же блога. Комментарии, - автора)

Действующие лица:

Т.Н. (Туомас Холопайнен) - ну, понятно, кто-то же должен die!)))))

ХОР (его группа поддержки: Юкка, Марко, Эмппу)

Т.Т. (То есть Тарья))))

МАРСЕЛО (её группа поддержки и муж по совместительству)))))



«Die, die, T. H.» (Дай, дай, Тэ Хэ»)



Т.Т.: Дай, дай, Тэ Хэ!

Ну, скажи, какого хэ

Из группы ты меня прогнал?!



Т.Н.(задумчиво): ещё б и сам я это знал...

Хотя скажу: Ты - о деньгах,

А я - витаю в облаках,

Ведь в музыке расчёта нет!



ХОР: И это наш простой ответ!

А МАРСЕЛО - гад, гад, гад!!!



МАРСЕЛО: Я ни в чём не виноват!



Припев:

Т.Т.: Дай, дай, Тэ Хэ!

МАРСЕЛО: Дай, дай, Тэ Хэ!

ВМЕСТЕ: Дай, дай, Тэ Хэ!

Т.Н.: Ща как дам!



Т.Т.: Хоть бы ты меня спросил,

Сразу бы оповестил,

Иль вообще на всё забил...



Т.Н.: Я ждал, пока хватало сил!

(Пафосно) Свершилось, грянула гроза!



Т.Т.: Маэстро, вдарь по тормозам!

В чём виновата я, скажи?



МАРСЕЛО: Ей плохо! Вот, чтоб ты так жил!



Т.Н.: Ага, тебя спросить забыл!



Припев:

Т.Т.: Дай, дай, Тэ Хэ!

МАРСЕЛО: Дай, дай, Тэ Хэ!

ВМЕСТЕ: Дай, дай, Тэ Хэ!

Т.Н.: Ща как дам!



Т.Т.: Теперь же мне пора уйти.



МАРСЕЛО: Солистки лучше не найти!



Т.Т.: Молчи, МАРСЕЛО, я сама!



Т.Н.: Ребята, я схожу с ума...



ХОР: Держись, Маэстро, мы с тобой!



МАРСЕЛО: Без Тарьи будете ОТСТОЙ!



ХОР: Давай, греби уже домой!



Припев:

Т.Т.: Дай, дай, Тэ Хэ!

МАРСЕЛО: Дай, дай, Тэ Хэ!

ВМЕСТЕ: Дай, дай, Тэ Хэ!

Т.Н.: Ща как дам!



Т.Н.: Солистку новую найдём

И будем снова впятером,

Как раньше, жить, мечтать, творить...



Т.Т.: Как буду я без «Найтвиш» жить?



Т.Н. (ехидненько): Желаю, Тарья, не грустить

И в новых группах - не тупить.



МАРСЕЛО: (возмущённо): Ну, знаешь, это ты тупой!



ХОР: А ты вообще молчи, отстой!



Т.Т.: Ну, хватит грызться вам уже!

Ох, как паршиво на душе...

Согласна обо всём забыть,

Чтоб только снова нам дружить.



МАРСЕЛО: Ну что же... дело ведь твоё...



Т.Н.: А ведь грызёмся, как зверьё...

Но прошлого уж не вернуть!



Т.Т.: Да, у меня теперь свой путь.



Т.Н.: Ну ладно, пусть. Согласен я.



МАРСЕЛО+ХОР (жутко удивлённо): Уже ли снова вы друзья???



Т.Н.: А что? А почему бы нет?



Т.Т.: Да, это наш просто ответ:

(ВМЕСТЕ) вновь дружба, дружба на сто лет!

(жмут друг другу руки. ХОР+МАРСЕЛО тихо офигевают)



(З.Ы.: вот, люблю, когда все дружат! Пусть не идиллия (воссоединение группы), но ведь хорошие отношения - это главное!)
#1412 Ссылка на пост Добавлено:
Queen of Chaos,
Цитата:
А у нас сегодня кошка родила вчера котят!
Котята выросли немножко, все в чешуе от ух до пят,
Естественно, не пьют из блюдца, таскают у соседей скот...
Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот. (неизвестного авторства)


А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
И я засунул их назад.

Very Happy
#1413 Ссылка на пост Добавлено:
Оффтоп:
Queen of chaos, Tero Max, есть ещё одно высказывание в этом духе, которое приписывается Диогену. Когда он возвращался с какого-то собрания на какой-то площади, у Диогена спросили, много ли было народу. Он ответил: - Народу много, а людей мало. Wink
#1414 Ссылка на пост Добавлено:
Если взять рога лосёнка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться.
#1415 Ссылка на пост Добавлено:
Новая реклама Колдрекса:
- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п**дюлей и cижу, работаю!!!

Новая реклама Калгона:
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.


Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же раздолбая.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
#1416 Ссылка на пост Добавлено:

Как говорится, каждый понимает в меру своей испорченности Smile
#1417 Ссылка на пост Добавлено:
#1418 Ссылка на пост Добавлено:
Ух... я даже про "Марсель" забыл Smile

Любителям Korpiklaani и вообще фолка смотреть сие рекомендую настоятельно Smile
#1419 Ссылка на пост Добавлено:
Любителям классического рока наверняка понравится Smile

Горние Орлы '76. Отэл Калыфорния
Грузинская народная пэсня o вредном горном жэнщине и o нишчастний любоф

На пустынный дорога в волоса вэтэрок,
И коллытой воняют и трава, и пэсок,
И по ходу двыженья я огни увыдал,
Голова стал тяжелый совсэм,
И туда я попал

Там в дверях обалдэнный такой женщин стоял,
И я вэсь начал думать: он мэня соблазнял,
И зажег жэнщин свэчка, и меня в дом водыл,
A грузыны (навэрно) разний слова
B коридор говорыл:

[Xop такой вэсь:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
Хочэшь комнат в Отэл Калыфорния?
Целий круглий год приезжай, народ.

Сулико бил тот женщин, "Мэрсэдэс" он имэл,
A его имэли друзья, каждый так, как хотэл,
B рэсторан я гулял его, и его танцэвал,
И сначала все помнил, да,
A потом забывал.

Официант я позвал и сказал ему: "Гурджаани хачу".
Он сказал: "Мы нэ дэржим давно эту мэрзкий мочу".
A грузыны (навэрно) бормотали опять
Ихный мэрзостный речи вэсь ночь
He давалы мне спать:

[Опять xop вэсь такой:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
Приезжайтэ в Отэл Калыфорния.
Bax, какой сурпрыз, на минэ повыс.

Потолок вэсь зэркалний бил, бормотух c лед налит,
И сказал Сулико мне: "Ты гэрой и джигит",
A потом говорил он: "Давай дэньги тепер",
A в окно залезал c монтировка
3лой мужчин, прямо звэр.

A последний, что помню, - к двэр я бистро пошел,
Но обратний дорога в тэмноте нэ нашел,
"Удовольствий щас будэт", - сказал врэдний мужчин.
Монтировка по мордэ дал он мне
Без особих причын.

[И еще раз xop вэсь такой:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
Подлий жэнщин в Отэл Калыфорния,
Что за врэдний баб, и его прораб...

ЗЫ: A в окно залезал c монтировка
3лой мужчин, прямо звэр.

Хм... а он-то как тут очутился? Smile
#1420 Ссылка на пост Добавлено:
RDW (16:33:29 14/02/2008)
заходим на страничку
http://home.corbina.ru/
ждем немного, пока под мужиком не появятся круглые кнопки и самую левую мышкой перетаскиваем на правую


Корбина жжот!
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: