Текущее время: понедельник, 27 марта 2017, 01:40
Пользователи, которые читают эту тему: 7 гостей
Новая тема Ответить
#1461 Ссылка на пост Добавлено:
Что такое wake up хозяина с точки зрения голодного кота:
http://ifolder.ru/5615376
(4,05 мб)
Very Happy
#1462 Ссылка на пост Добавлено:
небольшой перл с форума Very Happy :

Hevein писал(а):
уфффффффффффф. это ж сколько меня не было? ужас, вот что значит глючный ый инет, лень и забывчивость )) сменила провайдера, и теперь я снова с вами, …

до этого на страницу назад:
DaedRa писал(а):
Лерхен как обычно задолжала провайдеру. У меня самой уже чессгря ломка! Very Happy
Но чё-то я хз, уже вроде как новый месяц начался, должна быть... Завтра узнаем.


ох уж эти коварные женщины...
=================================================================

И мега перлы моего учителя по матем в Лицее собранные к сожалению не мной(по причине лени и невозможности что ли бо писать сразу после того как он в очередной раз отожжёт). Тем не менее как бы он не жёг балагана на уроке не было, никто не рисковал его поднимать…


!!! РАНЕЕ НЕ ИЗВЕСТНЫЕ БЫЧКОВСКИЕ ВЫХОДКИ...
СИЕ ИМЕЛО МЕСТО В 94-95 ГОДАХ.
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ. !!!

1. Качающемуся на стуле Диме Мархелю:
- Так, еще раз увижу - пойдешь за последний ряд вести половую жизнь!
(Так Дима и сидел на полу без парты и стула - на дипломате)

2. Галко лезет в журнал, лежащий на столе Бычковского...
- Я не понял. Все люди произошли от обезьян... А Галко ?

3. - Будете шуметь - пройдете выносное обучение... На коридоре! (Отдельные личности-таки прошли)

4. В качестве разминки после перемены задает задачку.
- Слово длиной 7 букв, состоит только из трех букв. Первому назвавшему слово ставлю сегодня 5.
Выкрик из зала :
- Баобаб !
- Что, считать до 7 разучились ?
- Ну тогда баобаба.
- Молодец - ставлю 5. По русскому.

5. Это скорее не высказывание, а сценка из жизни.
Открывает О.А. как-то окно на перемене - проветрить как обычно.
Подходит к окну... В этот момент влетает снежок и попадает Антонычу прямо в лицо. Часть снежка застревает под очками. Антоныч со зверским
видом поворачивается к классу.
- Так, кто мне этого засранца малолетнего приведет, ставлю тому 5 за триместр!
.... слышится топот ног. Помнится он этого малолетнего заставлял в коридоре танцевать потом.

6. Алина решила какую-то задачу на доске.
- Галко, ты вот девушкам доверяешь ?
- Ну...
- Правильно. И я говорю - женщинам никогда верить нельзя. Кто еще предложит варианты ?

7. Заходя после перемены обнаруживает снеговика стоящего на его столе рядом с журналом...
- Таааак.... И кто это у нас творчеством занялся ? Ты, Мархель ? Да ладно, я и так разберусь. (Берет снеговика и засовывает Мархелю за шиворот)

8. - Олег Антонович, закройте окно - холодно...
- Ничего страшного, вы в свитерах вон сидите, а я в рубашке - и ничего.
- Олег Антоныч, закройте окно - снег в тетради писать мешает...
- А... ну если так... Дима - прикрой окно, что бы у девушек снег не летал.

ПРОШЛЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ.

1. Ребята, аккуратней с картинками. Это не "Плейбой", а стереометрия.

2.
- Так, ты читать умеешь? Писать умеешь? У тебя вообще мозги есть?
- Нет.
- Ответ понятен. Диагноз: НЕОБУЧАЕМ.

3. Ты не смотри, что девушка говорит. А то она может оказаться просто говорящая.

4. Кстати, раздевая логарифм, не забывайте предохраняться. А не предохранишься, Женя,-залетишь на контрольной

5. -А может его снести сразу?
-Снести? Ты что, курочка-ряба, что ли…

6. Вы описываетесь на каждом шагу.

7. Все уже давно квадраты поснимали, одна ты ходишь!

8. Счас порассаживаю…Как рассаду…Ходасевич, ты-сорняк!…

9. Обнаглели в корень! Квадратный…

10. Здесь ноль выкалывается…Вот какой он выкалистый…

11. Я был близок, я был близок…Это называется "почти беременна".

12. Пойдёшь по статье "Незнание формул".

13. Я Бычковский…Мне нечего бояться!!!

14. Вот интересный способ доказательства! Допустим, что трапеция равнобокая. Что и требовалось доказать!!!

15. Длинно красавица решала, али коротко?

16. - Олег Антонович, ну не ставьте вы три, поставьте четыре…
- Ты гороскоп свой читаешь? У тебя сегодня… Я вчера посмотрел твой гороскоп…Так вот, у тебя там ужас какой неблагоприятный день…


ВОТ! И! СЛЕДУЮЩАЯ! ПОРЦИЯ!


17. Что-то у тебя корень как китайская пагода.

18. - Ну, чего ждёшь?
- Вдохновения.

19. Пройдись до ветру.

20. - Введём подстановку: икс равен А, игрек равен В.
- Тупенький ты мой. Два слова - мозги есть?

21. Так, делить тут ничего не надо. Когда выйдешь замуж, будешь делить.

22. Зачем ты стираешь? Что значит, кому это надо?

23. Ну, кто пойдет к доске? Кто тут у нас умеет ходить? Сулоев руку тянет? - Нет, я просто зеваю.

24. - Олег Антонович, закройте окно.
- Хто помрёт, тому пять поставлю!

25. Опоздание: - Олег Антонович, можно?
- Давайте, заходите. Так, а что это вас... Слушайте, что это вы тут групповуху устраиваете? Ну, вы работайте стоя, я, надеюсь, вы меня понимаете.

26. -...равно одна иксатая.
- Одна иксатая-волосатая! Молчи лучше...

27. Слушай, ну ты как Трошин: "Я? Сейчас? К доске?"

28. Смеется тот, кто смеётся после контрольной...

29. - Женя, чё сидишь?
- Иссяк.
- А, одноразовый что ли, раз так быстро иссяк?

30. -...И там будит пара задач...
- По шарам?
- Я думаю, что вам будет по голове...

31. - Олег Антонович, ну здесь же модуль стоит...
- Ни фига у тебя не стоит!

32. Мне неудобно писать мелом.

33. Ну что, пропало желание? - У-у... - Так говорит собачка в безвыходном положении...

34. Я могу сказать: "Кто хочет мороженое?" - Лес рук. И что? Я побегу в магазин?... То что я говорю: "Кто хочет три за контрольную?" - это ещё ничего не значит. А ты, кстати. Зря ржёшь. Тебе два!! - Я знаю. - Слушайте, тут у нас одни мазохисты собрались!!

35. Ну, что у тебя? Что ты пишешь? Это же чушь! Это даже отношение к чуши не имеет. Это какая-то АБРАКАДАБРА...

36. - Кто взял интеграл? - Я не брал... - Так, Жуков, вот ты и пойдешь брать... Ну, с чего начнёшь? - Вставим что-нибудь...

37. Начали с номера, закончили за упокой...

38. Олег Антонович, а можно вам позвонить с экзамена? - Ага, звонок другу.

39. Вот попадётся вам такой пример на экзамене...И что? Ручки в брючки, ширинка порвалась?...

40. - Олег Антонович, можно выйти выпить таблетку?
- Ну, конечно. Вовремя выпитая таблетка спасает от...

41. - Игнатов, ты чем щас занимаешься? - Думаю. - А-а-а...ну это другое дело.

42. Ну вот вам примерчик... Посмотрите на него трезвым взглядом.

43. ...Всё, задумалась. Впала в забытьё. ПИСАТЬ!

44. - Олег Антонович, где мой листик?
- В камере хранения.
- Где?
- Вон там.
- В мусорке?!
- Ну. Кому в мусорке...

45. В прошлом году я вам этот пример не давал, потому что экзаменами не пахло. А сейчас пошёл запах.

46. За что ты синусу обрезал х?...

47. - Я вам дал уравнение, между прочим... - Мы в курсе.

48. - Вы можете иметь с собой шарики. Я на ваших шариках вам покажу ситуацию...

49. - Ну шарик же наверное не плоский...
- За эту фразу ставлю четыре.

50. - Ну, чего стоишь? - Смотрю. - Смотрят, когда выбирают невесту, а тут решать надо...

51. - Вот зАдам на дом... и пример от меня...
- А-а...отсебятина...

52. - Горелова, ты счас не тем занимаешься.
- Да тем я занимаюсь, тем...
- Да, ты занимаешься тем... но это не то.

53. Почему пол-угла берёшь? Там не пол-угла! Скромная, да!?

54. - Так, что вы пытаетесь сделать?
- Олег Антонович, я сегодня не могу стоять... (опаздывающий на урок стоит за последней партой и пишет на стуле, прим ORB)
- Лежи.
- Нет, ну, Олег Антонович, понимаете, у неё сейчас такие дни...
- Ну счас расчувствуюсь и буду плакать.

55. - Кто решит этот пример за пять минут, получит пятёрку...
- А кто за четыре?
- Четвёрку...
- А если я за одну минуту решу, вы что поставите?

56. М-да... Понятно... Вопрос: "Почему?".... Ответ: "Потому что..."

57. - Я что, вам этого не объяснял? Вы, наверное, в таком состоянии были, что вам это объяснять было бесполезно...
- Нет, Олег Антонович, это, наверное, вы были в таком состоянии.

58. - Шутников тут... - Кто бы говорил, Олег Антонович.

59. Руки на стол! Работать надо...

60. - Олег Антонович, а вы нам это на контрольной дадите? - Я-то дам... Но вот возмёте ли вы?

61. - Ну, давайте разберём следующий пример...
- Ой, давайте, давайте...
- Ну, так давайте... У тебя что? Зуд что ли?

62. Каким предметом надо думать?
#1463 Ссылка на пост Добавлено:
В отель на медовый месяц приехала пара, дед 95-ти лет и девушка 22-ух лет. Администрация в ужасе, вдруг дедок откинется в первую брачную... На след. утро из номера выходит девушка и судорожно цепляясь в перила спускается на первый этаж. Портье:
- Девушка, что произошло???
Девушка:
- Он говорил что копит уже 75 лет. Я думала, что он о деньгах...
#1464 Ссылка на пост Добавлено:
извиняюсь за беспощадный плагиат, но это должны видеть все:

огромное спасибо сообществу Холопуса на LI
#1465 Ссылка на пост Добавлено:
Пожалуй, лучший клип, который я видел в своей жизни: ABBA - Our Last Video Ever. Очень трогательный, с необычным, ярким и многослойным сюжетом. А главное, просто ПАЦТАЛОМ Very Happy Very Happy Very Happy
#1466 Ссылка на пост Добавлено:
#1467 Ссылка на пост Добавлено:
Типа всё тебе готов отдать любимая Very Happy вот пара яиц Very Happy и кровью ещё, тоже своей, слово "марта" дописал Laughing
#1469 Ссылка на пост Добавлено:
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
АСколько..? СКОЛЬКО???
Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины Роше,
Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины, Ч
есал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!
#1470 Ссылка на пост Добавлено:
Silvering писал(а):
Пожалуй, лучший клип, который я видел в своей жизни: ABBA - Our Last Video Ever. Очень трогательный, с необычным, ярким и многослойным сюжетом. А главное, просто ПАЦТАЛОМ Very Happy Very Happy Very Happy


Продюсера играет чувак который в фильме Jesus Christ Superstar сиграл Ирода.
#1471 Ссылка на пост Добавлено:
Цитата:
Продюсера играет чувак который в фильме Jesus Christ Superstar сиграл Ирода.

Хм.... ирод-пиРоД Cheesy

Поиск говорит, что не было:
Объявления о знакомстве: 100 лет назад и современные. Девушки "с умеренными чертами лица" vs кикимор с 9-летними головастиками.
#1472 Ссылка на пост Добавлено:
Люблю хохмы из жизни. Из жизни гламурных кисо:

Пьём чай в лабе. Одна из девушек достает свою чашку... Тут следует заметить, что чашка очень приметная - темно-синяя с золотистой каймой и золотистыми буквами написано имя владелицы. Достает, смотрит и видит, что имя вовсе не её. На лице работа мысли: наши шутки с пересаживанием в чашки растений (кактусов), нанесения надписей и прочее известны всей кафедре, но... Надпись явно заводская! Вывод: чашка чужая. *висит*
- Э-э-э... Это не моя чашка.
- Ну да.
*снова 5 сек размышлений*
- А моя тогда где?
- Да вот она, рядом.
- Так. А это тогда чья?
- Твоей двоюродной сестры.
- Что?! Да я её убью!!! Мало того, что эта сволочь кофточку купила, такую же как у меня, так у нас теперь и чашки одинковые!!!!
- Да не переживай ты так, мы всё равно только на сиськи смотрим!
- ну...ну у неё такая же кофточка!!!

Ребята под столом...
#1475 Ссылка на пост Добавлено:
Настоящий джигит танцует лезгинку даже во сне, мамой клянусь да Very Happy

#1478 Ссылка на пост Добавлено:
От такие мы рЫжЫе Very Happy

#1480 Ссылка на пост Добавлено:
Символ мужественности
Graphium agamemnon — дневная южноафриканская бабочка с размахом крылышек 8 см. Поведение самцов схоже с поведением мужчин: они собираются группами, чтобы распить воды с растворенными в ней минеральными солями.
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: