Текущее время: среда, 26 апреля 2017, 20:35
Пользователи, которые читают эту тему: 3 гостя
Новая тема Ответить
#1581 Ссылка на пост Добавлено:
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой! ))))))

Very Happy
#1582 Ссылка на пост Добавлено:
Может было, но я просто стекал со стула и бился головой (или что там у меня заместо неё Very Happy ) об монитор под конец чтения треда: http://www.darkside.ru//forum/viewtopic.php?t=2322 Laughing 3. Было проверено самолично - почти всё описанное является чистой правдой. Особенно когда в Каркасс раздаётся гроул: "Хватит прикалывать Гришу!". Рулез
#1583 Ссылка на пост Добавлено:
http://ru.youtube.com/watch?v=0MJB-92f6BI&feature=related

К видео,девушки в бикини стреляют из различного вида оружия! Видео воспломеняет! Very Happy Детям до 18 не глядеть,сломается психика! Cool Very Happy Very Happy
#1585 Ссылка на пост Добавлено:
Так трогательно... Smile

#1586 Ссылка на пост Добавлено:
"Я стар, я очень стар, я супер-стар!" (с)

Ну что тут скажешь...Кашубо.
#1590 Ссылка на пост Добавлено:
Наиболее понравившиеся мне так называемые законы Мёрфи:

Аксиома Кана: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.
Правило точности: Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон лаборатории Фета: Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
Закон кошачьей безысходности: Как только кошка растянулась и стала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.
Рекомендация Питерса: Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта.
Правило Берке: Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.
Следствие: Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.
Афоризм Матца: Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.
Теория прогресса Хокинса: Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.
Закон Мейера: Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Закон Хлейда: Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.
Закон Ханта: У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи.
Бритва Хеллона: Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Первый закон Кларка: Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.
Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
Второй закон Вейнберга: Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию(неправда!!! Wink прим. OceanReBorn)
Закон кафетерия: То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
Наблюдение Этторе [из "Закона Мерфи I"]: Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном: Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
Следствие Кентона: Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
Принцип очереди: Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.
Закон Хатчисона: Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.
Закон письма: Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
Законы фотографии:
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Наблюдение Роджерса относительно законов: Чем выше инстанция, тем меньше там ценятся закон Мерфи, принцип Питера и т.п.
Закон Муира: Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.
Первый закон Хартли: Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине - вот это значит, что вы чего-то добились!
Закон Вивера: Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сиденье.
Закон новшества: Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут.
Парадокс Тришмена: Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку - подержать что-то во рту.
Комментарий Хансена относительно человека: Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.
Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.
Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
После того как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.8. После того как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
Закон Хелранга: Подожди - и плохое само собой исчезнет. Расширение, предложенное Шейвлсоном:...нанеся положенный ущерб.
Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Закон неразумного сохранения грязи: Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать. Расширение Фримэна:... но можно запачкать все, ничего не очистив.
Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
Закон Мерианна: Находишь всегда то, что не искал.
Правила Руна: Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину. Прямое действие: Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.
Главный парадокс: Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Закон Нейсдра: Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
Уотергейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
Закон Эванса: Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуацию.
Пока каждый не захочет, никто не получит.
Постулат Паркинса: Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.
Закон Конвэя: В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.
Закон обратного действия Стюарта: Легче получить прощение, чем разрешение.
2. Прием на работу - это победа надежды над опытом.
Закон Корнуэлла: Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.
#1591 Ссылка на пост Добавлено:
Закон добровольного труда Зимерги: Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.
Афоризм Метча: Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.
Закон Х.Л.Менкена: Кто может - делает. Кто не может - учит.
Дополнение Мартина: Кто не может учить - управляет.

Первый закон спора: Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Правило Рейберна: Хочешь жить в согласии - соглашайся.
Аксиома Гурда: На собраниях - экономят минуты и теряют часы.
2. Для выполнения большинства операций нужны три руки.
Первый закон ремонта: Нельзя починить то, что не сломано.
Второй закон Ярука: Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.
3. В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.
5. Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.
Правило сроков выполнения проекта(90/90)Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.
Первый закон Фостера: Реклама всегда менее актуальна, чем думают ее создатели
Второй закон Фостера: Гораздо легче создать рекламу Уникального Предложения Реализации, чем товар, обладающий этим качеством.
Победный метод Фостера: Чтобы завоевать награду на фестивале, надо стать членом наградного жюри предыдущего года. И наградить того, кого могут выбрать в наградное жюри этого года
Первый закон потребления Синтето: 60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.
Шесть принципов для пациентов:
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
Афоризм Кохрейна: Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
Закон свадебных затрат Тома: Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате: Тот, кто храпит, засыпает первым.
Жалоба Чейтса: Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Закон Бокледжа: Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Аксиома Коула: Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет ...

Первый закон социо-генетики: Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Девиз Джоунза: Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона: Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Закон относительности Белленса: Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом: Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.
1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза.
Принцип Шоу: Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.
Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.
Совет начинающему программисту: Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.
Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.
#1592 Ссылка на пост Добавлено:
ИЗ ЖИЗНИ ПОВЕЛИТЕЛЕЙ ЗЛА
Стать Повелителем Зла - ваш шанс сделать отличную карьеру. За это хорошо платят, на работе можно круто поприкалываться и, что приятнее всего, вы сами будете устанавливать себе продолжительность рабочего дня. Но почему-то всех Повелителей Зла, о которых я читал в книгах или видел в фильмах, под конец свергают или попросту ликвидируют.
Я заметил, что кем бы они ни были - варварскими лордами, съехавшими колдунами, сумасшедшими учеными или инопланетянами - захватчиками, они всегда допускают одни и те же ошибки.
Так что, если я сам когда-нибудь стану Повелителем Зла, я...

1. Мои Легионы Ужаса будут носить шлемы с прозрачными плексиглазовыми забралами, а вовсе не закрывающие лицо целиком конструкции.

2. Мои вентиляционные шахты будут настолько узкими, что ни один герой в них не пролезет.

3. Мой благородный сводный братец, трон которого я узурпировал, будет убит, а вовсе не упрятан в
забытую тюремную камеру моего подземелья.

4. Стрелять в меня моим врагам будет не так-то легко!

5. Артифакт, служащий источником всей моей власти, вовсе не будет храниться на Горе Отчаянья за
Огненной Рекой под охраной Драконов Вечности. Он будет лежать у меня дома в несгораемом сейфе. То же самое относится и к предмету, который является моей единственной слабостью.

6. Я не стану глумиться над слабостью своих врагов, я их убью сразу.

7. Когда лидер повстанцев вызовет меня на личную схватку и выкрикнет: "Или ты боишься выйти на поле битвы без своих армий?", я отвечу
"Нет, просто я пока еще не свихнулся".

8. Когда я поймаю своего противника и он скажет "Слушай, перед тем, как убить меня, скажи хотя бы, в чем дело?", я скажу ему "Ни за что!" и пристрелю его.

9. Когда я украду прекрасную принцессу, мы поженимся немедленно, и это будет тихая и незаметная гражданская церемония. И не надо мне никаких пафосных спектаклей через три недели, когда последняя фаза моего великого плана будет завершена!

10. Я не буду использовать никаких механизмов самоуничтожения, если это не будет совершенно необходимо. Ну, а если это все-таки окажется совершенно необходимо, мезанизм будет запускаться вовсе не большой красной кнопкой с надписью "Не нажимать". Большая красная кнопка с надписью "Не нажимать" просто включит механизм, который нашпигует нажавшего пулями. Ну, и переключатель "ON/OFF" тоже никогда не будет явно обозначен как таковой.

11. Я не прикажу своему доверенному лейтенанту прикончить дитя, которое должно, по предсказанию, свергнуть меня. Я сделаю это сам - с превеликим удовольствием.

12. Я не стану допрашивать врагов во Внутреннем Святилище - для этого вполне подойдет и маленькая гостиница за границами моих владений.

13. Я буду достаточно крепко уверен в своем превосходстве. Следовательно, у меня не будет никакого желания доказывать его, оставляя подсказки в виде примитивных загадок или даруя жизнь слабым врагам. Да, конечно, они не
представляют опасности - но в мертвом виде они будут еще безопасней.

14. Я не буду терять время, пытаясь замаскировать смерть моего врага под несчастный случай. Я не подотчетен никому и в любом случае остальные мои враги никогда не поверят в "несчастные случаи". Они слишком хорошо меня знают.

15. Я постараюсь, чтобы все хорошенько зарубили у себя на носу : я прекрасно знаю значение слова "пощадить". Я просто этим не занимаюсь.

16. Одним из моих советников будет обычный пятилетний ребенок. Все ошибки в моих планах, которые он сможет заметить, будут исправлены перед осуществлением.

17. Все убитые враги будут кремированы, или по крайней мере в них выпустят несколько магазинов из всех доступных видов вооружения. Их не оставят валяться "мертвыми" на дне ущелья. Обьявление об их смерти, а также соответствующее празднество и народные гуляния будут отложены до выполнения вышеописанной процедуры.

18. У моих тайных агентов не будет никаких татуировок, однозначно идентифицирующих их. У них не будет военных сапог. Они не будут подчиняться никаким другим требованиям по части одежды и вообще внешнего облика.

19. Герой не получит никакого последнего поцелуя, последней сигареты или чего-нибудь аналогичного. Я даже не стану терять время, напоследок пиная его со всего размаху по почкам.

20. Я ни за что не буду использовать устройства с десятичным отсчетом вниз ( 3... 2... 1... герой пришел...) Если окажется, что без него никак не обойтись, я заставлю его включаться, когда таймер дойдет до 117 и герой только-только подготовит свой план.

21. Я буду создавать все апокалиптические машины сам. Если мне придется нанять сумасшедшего ученого, я постараюсь, чтобы он был достаточно извращен и никогда не пожалел бы о своих злых делах.

22. Я изменю свои мозги так, чтобы я физически никогда не смог произнести фразу "Но перед тем, как убить тебя, я хотел бы узнать еще вот о чем..."

23. Если я найму людей в качестве советников, то хотя бы изредка буду слушать, что они мне советуют.

24. У меня не будет сына. Хотя его смехотворная и недопланированная попытка захватить власть будет с легкостью подавлена, она все же может отвлечь мое внимание в критический момент.

25. У меня не будет дочери. Хотя она и будет настолько же красива, насколько злобна, но все же один взгляд на запыленного и усталого героя - и она предаст собственного отца.

26. Несмотря на явный антистрессовый эффект, я все же не буду предаваться маниакальному смеху. Все-таки тот, кто погружен в это увлекательное занятие, может пропустить важные события, которые более внимательный индивидуум с легкостью бы заметил и отреагировал бы соответственно.

27. Я найму талантливого модельера, который создаст для моих Легионов Ужаса новую униформу. Моя армия не будет выглядеть как дешевая копия фашистких штурмовиков, римских легионеров или дикой монгольской Орды. В конце концов, все эти герои древности были побеждены, а я хочу, чтобы у моей армии была позитивная установка.
.Как бы мне не хотелось получить неограниченную власть
над Вселенной, я все же стану поглощать энергетическое поле размером больше
моей головы.

29.У меня будет склад низкотехнического оружия, и я натренирую
Легионы Ужаса так, чтобы они могли его применить в случае
необходимости. Таким образом, даже если герои нейтрализуют
энергетический генератор и сделают стандартное оружие бесполезным,
мои Легионы все же не отступят перед дикарями с копьями и камнями
(гордо зажав в руках мечи и бензопилы).

30.Я буду реалистично относиться к положительным и отрицательным
сторонам своего могущества. Даже если это сделает работу чуть менее
забавной, я все же никогда не закричу "Нет, нет, этого не может быть!
Я же неуязвим!" (после этого смерть обычно приходит быстро). /*
это цитата из фильма Monty Python and the quest for the holy Grail - прим. перев. */

31.Независимо от полезности машины, если она окажется совершенно неуязвима
КРОМЕ одного маленького и совершенно недоступного
уголка - я никогда ее не стану использовать.

32.Какими бы привлекательными не были определенные повстанцы, всегда
найдется кто-нибудь настолько же привлекательный и не
желающий убить меня. Я подумаю дважды перед тем, как пригласить
пленницу в свою спальню.

33.Я никогда не буду строить что-то важное в единственном экземпляре.
По тем же причинам у меня всегда будут по крайней мере два
полностью заряженных средства самообороны.

34.Если на мой главный командный центр нападут, я немедленно убегу
в заранее подготовленном корабле. Я не буду дожидаться, пока
повстанцы не ворвутся в мое Святилище.

35.Мой маленький монстр-питомец будет содержаться в крепкой
клетке, из которой он не сможет убежать и в которую я не смогу ненароком
упасть.

36.Хотя на самом деле мне наплевать (я планирую жить вечно), все же
я раскошелюсь и найму инженеров, которые способны построить мне
достаточно крепкую Крепость. Она не развалится, даже если я буду уничтожен.

37.Одежда на мне всегда будет ярких и веселых цветов. Это заставит
моих врагов призадуматься.

38.Все неумелые колдуны, неловкие сквайры, бесталанные барды и трусливые
воры найдут быструю смерть в моих концлагерях. Герои
наверняка ударятся в хандру и оставят свои приключения,
если у них не будет "комической разрядки".

39.Все наивные и грудастые официанточки в придорожных тавернах
будут заменены на угрюмых, потрепанных жизнью женщин. Они
никогда не помогут герою в трудную минуту. И, тем более, никаких романтических
интерлюдий с их участием не получится - ни у героя,
ни у его "верного помощника".

40.Вся магия и технология, способная чудесным образом воскресить
вторичного персонажа после того, как он отдаст свою жизню в порыве
самопожертвования, будет запрещена и уничтожена, а ее владельцы -
поставлены вне закона.
#1593 Ссылка на пост Добавлено:
41.Я не разозлюсь и не убью посланца, который принесет мне плохие
вести, даже для того, чтобы продемонстрировать окружающим глубину
своего зла. В конце концов, хорошего посланца найти довольно трудно.

42.Я распоряжусь, чтобы миловидные юные парни/девицы в странных
одеяниях и с иноземным акцентом РЕГУЛЯРНО забирались на
какой-нибудь монумент (на центральной площади моей столицы) и
начинали рассказывать собравшимся, какая я сволочь, как меня можно
свергнуть (как меня уже свергнули), в чем секрет моей силы, и так далее.
Это поможет жителям столицы выбрать правильную линию
поведения, когда перед ними появится настоящий герой.

43.Я не буду требовать, чтобы высокопоставленные персоны женского
пола в моем окружении носили бюстгальтеры из нержавеющей стали.
Неофициальный стиль одежды улучшает мораль. Кроме того, все одеяния,
составленные исключительно из черной кожи, будут
предназначаться лишь для формальных церемоний.

44.Я откажусь от любого плана, в котором герой заходит во Внутреннее
Святилище и лишь затем ловушка захлопывается.

45.Я не превращусь в змею. Это никогда не помогает.

46.Я не буду отращивать рога. В старые времена это позволяло Повелителю Зла
ыглядет по-настоящему дьявольски. Сейчас он стал бы
похож на опуствившегося металлиста.

47.Я не буду сажать геров в одном блоке камер (а тем более в одну камеру!)
Если эти пленники действительно важны, единственный ключ от
их камеры будет находиться у меня - а вовсе не у любого придурочного
маньяка-стражника!

48.Если мой доверенный лейтенант скажет мне, что мои Легионы Ужаса
проигрывают битву, я поверю ему. В конце концов, он же мой
доверенный лейтенант.

49.Если у убитого врага где-нибудь были юные отпрыски, просто
родственники или друзья, я их найду и немедленно уничтожу. Я не стану
ждать, пока они подрастут в ненависти ко мне, старику.

50.Если мне совершенно необходимо принять участие в битве, я уж наверняка не
поскачу во главе армии. И уж тем более я не стану искать
себе противника по силам.

51.Я не буду ни вежливым, ни "игроком". Если уж у меня появится неостановимое
супероружие, я стану его применять немедленно и
настолько часто, насколько понадобится. Я не буду ничего держать в резерве.

52.Как только я установлю свою Власть Ужаса, я немедленно уничтожу все эти
противные устройства для путешествия по времени.

53.Я предоставлю всем оракулам простой выбор : работать на меня или быть уничтоженными.

54.Когда я поймаю героя, я постараюсь заодно заполучить увязавшуюся за ним собачку, о
безьянку, хорька, или любого другого омерзительно
милого пушистого зверька, способного развязать его веревки или украсть ключи.

55.Если я поймаю прекрасную повстанку и они станет утверждать, что
ее якобы привлекает моя власть и красивое личико, я все же сохраню
некую долю здорового скептицизма. А уж тем более, если она скажет,
что готова предать своих бывших друзей... если я сообщу ей о своих
планах!

56.Я буду нанимать только тех охотников за головами, которые работают за деньги.
Те придурки, которые работают ради удовольствия, часто
делают глупые вещи - например, искусственно выравнивают шансы,
чтобы дать герою возможность убежать.

57.Я не буду целиком полагаться на "абсолютно надежные" заклинания,
которые можно нейтрализовать относительно неприметными талисманами.

58.Я постараюсь как следует разобраться, кто в моей организации за что
отвечает. Например, если мой генерал совершит ошибку - я, конечно,
встану и скажу "Пришло время заплатить за неудачу". Но после этого я
убью генерала, а вовсе не кого-нибудь другого!

59.Если мой советник скажет мне "Господин, но ведь это же просто
один человек. Что может он сделать в одиночку?", я отвечу "Вот что!" и
убью советника.

60.Если я узнаю, что зеленый юнец поклялся уничтожить меня, я его
убью немедленно - пока он еще зеленый юнец и не способен
сопротивляться как следует.

61.Я буду обращаться со зверями, которых я контролирую с помощью магии
или технологии, с уважением и добродушием. Так что, если даже
контроль нарушится, они не будут слишком озабочены местью мне.

62.Если я разузнаю, что где-то находится тот единственный артифакт,
способный уничтожить меня, я вовсе не пошлю за ним всю свою
армию. Всю свою армию я пошлю за чем-нибудь еще, а в газетах помещу
под фальшивым именем обьявление о покупке артифакта.

63.На моем основном компьютере будет своя собственная, специальная
операционная система. Она будет абсолютно несовместима со
стандартными лэптопами IBM и Macintosh.

64.Вход в мою крепость будет стандартных размеров. Конечно, шестидесятифутовые
двойные двери производят хорошее впечатление на
массы, но их все же довольно сложно быстро закрыть в случае опасности.

65.Если один из стражников моего подземелья выразит сомнения по поводу условий
проживания в камере прекрасной принцессы, я немедленно переведу его на должность,
не требующую общения с людьми.

66.Я найму команду дипломированных архитекторов и спелеологов, которые
исследуют мой замок и обнаружат все секретные проходы и
забытые туннели, о которых я не знал.

67.Если пойманная прекрасная принцесса скажет "Я никогда не выйду
за тебя замуж, ты слышишь, НИКОГДА!" я просто скажу "Ну и ладно"
и прикончу ее.

68.Заключив сделку с демоническим существом, я не буду отступать от своих
обязательств только из любви к противоречию.

69.Для деформированных мутантов и свихнувшихся психов найдется место
в Легионах Ужаса. Но перед тем, как послать их на важную
работу в тылу врага, требующую такта и осторожности, я поищу
кого-нибудь другого, кто привлечет не так много внимания.

70.Мои Легионы Ужаса будут натренированы в стрельбе. Любой легионер
, который после обучения не сможет попасть по человеку с десяти
шагов, будет использован в качестве этого самого человека.

71.Перед тем, как использовать захваченные артифакты или технику,
я внимательно изучу руководство пользователя.

72.Если мне придется спасаться бегством, я не остановлюсь ради того,
чтобы попозировать и сказать какую-нибудь драматическую глупость.

73.Я не стану строить разумный компьютер умнее себя.

74.Мой пятилетний советник будет пытаться расшифровать любой код,
который предлагается к применению в армии. Если он взломает код
за 30 секунд,

75.Если советники спросят "Почему вы рискуете всем ради такого
безумного плана?" я не продолжу действать, пока не найду ответ, который
их устроит.

76.Я не приму вызов героя.

77.В моей крепости не будет альковов или выдающихся архитектурных
элементов, за которыми можно было бы спрятаться во время
перестрелок.

78.Я не выйду на врага, пока жив хотя бы один мой солдат.

79.Мусор будет сжигаться, а не уплотняться. Баки будут содержаться в
раскаленном виде - и никаких глупостей вроде огней, проходящих по
доступным коридорам с предсказуемыми интервалами!

80.Я буду посещать компетентного психиатра и вылечусь от всех
необычных фобий (страхов) и извращенных привычек, которые могут
когда-нибудь мне помешать.

81.Если у меня будет компьютерная система с доступными публике
терминалами, в них обязательно будет карта моей крепости, а на ней -
четко обозначенная Главная Контрольная Комната. В этом месте будет находиться
газовая камера. Настоящая Главная Контрольная
Комната будет обозначена как "Отсек Переполнения Канализации".

82.Мой кодовый замок будет на самом деле сканнером отпечатков
пальца. Любой идиот, который подсмотрит за моими стражниками или
снимет отпечатки с замка, а затем введет этот код, сможет разве
что активизировать систему общей тревоги.

83.Если я захвачу космический корабль героя, я буду держать его на взлетной
площадке со спущенным трапом, парочкой стражников
поблизости и тонной взрывчатки, которая взорвется через минуту
после достижения световой скорости.

84.Независимо от того, насколько мало у меня работников, все
мои стражники будут проинструктированы считать любой отказ
наблюдательной камеры за всеобщую тревогу.

85.Я пощажу того, кто раньше спасал мне жизнь. Это логично,
так как подобная благодарность дает хороший пример для подражания всему
остальному населению. Но все же предложение действительно только
один раз. Если он(она) хочет, чтобы я пощадил еще раз - пусть еще
раз спасет мне жизнь.

86.И, наконец, чтобы держать своих подданных в вечном отупелом трансе,
я предоставлю каждому бесплатный неограниченный доступ к
Internet!
#1594 Ссылка на пост Добавлено:
Такие вот в Мюзик-холле постановки..)))) Туомасу бы понравилось!! Very Happy

#1595 Ссылка на пост Добавлено:
Очень меня забавляет одна надпись на парте в универе в одной из аудиторий... Сразу видно - историки, ептыть...... Незатейлево, но....
Знатоки Др.Египта, может, оценят:


Водка "Ка":
Увидь ДвойниКа - своего дружКа...
#1596 Ссылка на пост Добавлено:
представьте только, какая конкуренция! это вам не от бабушки, торгующей на остановках и переходах, нееет. тут всё серьёзнее :grin:



ps: фота моя, сэмки не мои))
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: