Что означают некоторые фразы, которые произносит докладчик на научной конференции:
«ЭТО УЖЕ ДАВНО БЫЛО ИЗВЕСТНО» - я не смог найти источник информации.
«ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ ЕЩЁ НЕ ПРОВОДИЛИСЬ» - у меня нет новых работ, а поехать на конференцию так хотелось.
«ЧЁТКАЯ ТЕНДЕНЦИЯ ЗДЕСЬ ОЧЕВИДНА» - эти данные фактически бессмысленны.
«ТОГДА У НАС НЕ БЫЛО ВОЗМОЖНОСТИ ПОЛУЧИТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ НА ВСЕ ВОПРОСЫ» - эксперимент был неудачным, но я всё ещё надеюсь увидеть его опубликованным.
«ДЛЯ ДЕТАЛЬНОГО ИССЛЕДОВАНИЯ БЫЛИ ОТОБРАНЫ ТРИ ИЗ ИМЕЮЩИХСЯ ОБРАЗЦОВ» - другие результаты вообще не имели никакого смысла.
«СЛЕГКА ПОВРЕДИЛИ ОБРАЗЕЦ» - уронили на пол.
«ОБРАЩАЛИСЬ С КРАЙНЕЙ ОСТОРОЖНОСТЬЮ» - не уронили на пол.
«ЗДЕСЬ ПОКАЗАНЫ ТИПИЧНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ» - этот график – самый симпатичный из всех.
«СООТВЕТСТВУЮЩИЕ РЕЗУЛЬТАТЫ БУДУТ ПРЕВЕДЕНЫ В ПОСЛЕДУЮЩЕМ СООБЩЕНИИ» - я мог бы возвратиться к этому, если меня заставят (или профинансируют)
«НАИБОЛЕЕ ДОСТОВЕРНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЛУЧЕНЫ ДЖОНСОМ» - это мой аспирант; от этой работы зависела его учёная степень.
«НА ОСНОВАНИИ МОЕГО ОПЫТА» - однажды.
«В СЛУЧАЕ, НАБЛЮДАВШЕМСЯ ПОСЛЕ АНАЛОГИЧНОГО» - дважды.
«В ЦЕЛОМ РЯДЕ СЛУЧАЕВ» - трижды.
«ПОЛАГАЮ, ЧТО» - я думаю.
«ИМЕЕТ МЕСТО ВСЕОБЩЕЕ УБЕЖДЕНИЕ, ЧТО» - парочка других парней думает точно так же.
«ПРАВИЛЬНО С ТОЧНОСТЬЮ ДО ПОРЯДКА ВЕЛИЧИН» - неправильно.
«ЗАВИСИМОСТЬ АБСОЛЮТНАЯ» - примерно похоже
«ЗАВИСИМОСТЬ УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНАЯ» - зависимости нет.
«СОГЛАСНО СТАТИСТИЧЕСКИМ ДАННЫМ» - ходят слухи.
«СТАТИСТИЧЕСКИ ОРИЕНТИРОВАННОЕ АПРОБИРОВАННИЕ ЗНАЧИМОСТИ УКАЗАННЫХ ОТКРЫТИЙ» - догадка наобум.
«ТЩАТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ ВСЕХ ДОСТУПНЫХ ДАННЫХ» - три страницы записей погибли, когда я опрокинул на них стакан пива.
«ЯСНО, ЧТО ПОТРЕБУЕТСЯ МНОГО ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ БУДЕТ ДОСТИГНУТО ПОЛНОЕ ПОНИМАНИЕ ДАННОГО ЯВЛЕНИЯ» - я этого не понимаю.
«ПОСЛЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ИССЛЕДОВАНИЯ, ПРОВЕДЁННОГО МОИМИ КОЛЛЕГАМИ» - они тоже этого не понимают.
«РАЗРАБОТАН МОБИЛЬНЫЙ ПРИБОР» - имеет ручку для переноски.
«НАМИ БЫЛ СДЕЛАН ВЫВОД, ЧТО РЕЗУЛЬТАТЫ ОКАЗАЛИСЬ ВПОЛНЕ УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМИ» - эксперимент провалился, но доклад был заявлен нами заранее.
«ХОЧУ ВЫРАЗИТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ ДЖО БОЛТЦУ ЗА ПОМОЩЬ В ПРОВЕДЕНИИ ДАННОГО ЭКСПЕРИМЕНТА И АНДРЕА ШАФФЕР ЗА ЦЕННЫЕ ДИСКУССИИ» - мистер Болтц проделал всю работу, амисс Шафер объяснила мне, что всё это означает.
«ВЕСЬМА СУЩЕСТВЕННАЯ ОБЛАСТЬ, ЖАЖДУЩАЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО ИССЛЕДОВАНИЯ» - абсолютно бесполезная тема, выбранная моей комиссией.
«МЫ НАДЕЕМСЯ, ЧТО ДАННОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ СТИМУЛИРУЕТ ДАЛЬНЕЙШИЕ РАБОТЫ В ЭТОЙ ОБЛАСТИ» - я выхожу из игры.
И еще. Боян, конечно, но очень любимый. Здесь про физиков, правда, но общая идея передана очень верно)
Лаборанто, физпрактито де ля университето
И студенто рано ранто вылезанто из крованто
Вылезанто и спешито, чтоб опять не опозданто
В каземато и подвало где приборо многовато
В каземато и подвало где приборо многовато
Там доценто лаборанто много разом током бито
Говорито что студето бормота белибердито
Говорито что не разу инструктато не читато
Предлагато поскорее приходить на отрабато ОООО-е
Предлагато поскорее приходить на отрабато
И студенто обалденнно умалянто допущенто
Трепетанто потому что ощущанто пролетанто
Слезы лито, обещато, что мозгами шевелито
Маму папу вспоминато деканато материто ОООО-е
Маму папу вспоминато деконато материто ОООО-е
Тут доценто вспоминто, что когда то был студенто,
Неумето нифиганто, а порою и хвостато,
Умилянто вспоминанто, и поставив допущенто.
И студенто поспешито начинать эксперименто.
Измерято несмотрято что приборо барахлито
Вычислято округлято результато подгонято
И отчето подписато улыбнуто симпатито
За чинзано поспешито и простита ля финита
За чинзано поспешито и простита ля финита
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент
АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
Добавлено спустя 31 минуту 42 секунды:
АХТУНГ. СМАТРЕТЬ ФСЕМ.
сканы учебника русского языка для англоговоарящих товарищей
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!
Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.
Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!
Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?
Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.
Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.
Следующий!
Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.
Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?
Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.
Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!
Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, засранец. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.
Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.
Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?
Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!
Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.
Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!
Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.
Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!
Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...
Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, мерзавец! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!
Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?
Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.
Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.
Компания “Дженерал моторс” экспортировала автомобиль “Chevrolet Nova” на рынки Латинской Америки. Выяснилось, что “No va” по-испански означает “не едет”.
Toyota MR2 неудачно продается во Франции, потому что французы произносят MR2 как M-ER-DE, что значит «дерьмо».
Парфюмерная компания “Clairol” поставляла свои сухие дезодоранты в Германию, используя cлоган “Mist Stick” (“туманный дезодорант”). Оказалось, что слово “Mist” (“туман”) на немецком сленге означает “навоз”.
“Pepsi” дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз: “Живи с поколением “Пепси” (Come Alive With the Pepsi Generation). Этот слоган в Поднебесной приобрел неожиданное звучание: “Пепси” заставит ваших предков подняться из могил”.
В Китае в глупой ситуации оказалась и “Coca-Cola”: здесь произносят название этого напитка как “Кекукела”, что означает “кусай воскового головастика”. Компания была вынуждена перебрать 40 тысяч вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано “Коку Коле”, что по-китайски означает “счастье во рту”.
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».
Вопросы Путину на Яндексе! Я РЫДАЮ ПАЦТАЛОМ! http://president.yandex.ru/theme.xml?id=151&by=qtty
Вот например несколько самых популярных:
"Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?"
"когда вам удобней будет со мной встретиться?"
"Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху?"
"А правда, что Ваша настоящая фамилия Шаломов и Вы еврей?"
Последний раз редактировалось: Beaver (3 июл 2006, 10:05); всего редактировалось: 1 раз
Нагло спионерила из ЖЖ одного...жЫвотного :grin: (Макар Игоревич,не из вашего )
Такой прикол сотворил один из моих друзей. Чтобы прочувствовать надо знать его лично....
Поймал он однажды трояна у себя на компе. Сей паразит должен был спереть лог и пароль и отослать его в виде СМС на мобилу.... по задумке автора трояна. А друг этого трояна "поправил" слегка... Ну... Лог и пароль то отдавать жалко было, зато был у него ТХТшный файл с "Войной и миром".... И вот его то в СМСках....
Разговорчик
Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мегабайта Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.
Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не стэкерный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру:
Бииип!
Главная программа - операционной системе:
Ну может, можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к экстишной матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская Функция - главной программе:
Опаньки!
Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?
Хакерская Функция - главной программе:
А че я, че я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?
. .. ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?
Posted after 10 minutes 57 seconds:
дайте совета
Автор: alex Создано 11 часов 24 минуты назад (24.03.2004 15:22)
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек,
выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и
четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше
пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже
два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня
топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете
как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте
доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги
P.S. Этот крендель был принят...
-----------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПипЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
------------------------
из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких преверевкинских веревок веревковатого вида...
------------------------
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут. Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо, я поварачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной. Глажу его, обнимаю. А срать перестать не могу.
1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............
2. (из той же серии) Hочь.
Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете, где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!"
4. Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в
Интернет!!!!!!!!!!!"
5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со
специалистом по сексу):
А: Здравствуйте, девушка.... Что на Вас сейчас одето?......
О : .................................................... наушники...
6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!
О: ..................
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей,
чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!
14. Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".
Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.
О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........
А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Hу....Я ...Это... Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................
15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.::::::..
17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона
к ноутбуку. Все успешно настроили.
О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе.
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок.
О: Компания , здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы позвонили в справочную службу компании , говорите, пожалуйста! ::::::Вас не слышно::..
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке: Стивен Кинг отдыхает.
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания . Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай званивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
О::::::
22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:
О.: Я Вам так и рассказываю:
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти
клавишу отбоя ( клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!):: Долгие препирательства:. В конце концов:
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с , а не с ::.
25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет:
Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В
"Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба. Я хочу заказать стук в дверь:
О.: Что заказать???????............
А.: Я хотел бы стук в дверь. Мелодию звонка такую хочу, :..
О:::::
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.
29. А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него уровень сигнала на шкале приема )
30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
О.: Хорошо, высылаем:
А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...
31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно:.
32. Время - 4 часа утра:
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: А что лучше?....
34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые:
35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неразборчивый:
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом:
36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз
просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток.
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"
38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже
в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.
А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:
40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?
42. Девушка звонит.
А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.
О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
А.: Hикак:.
О.: То есть, как ? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение:
А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз подключаюсь к компьютеру. У меня
есть такая функция на телефоне:
О.: Какая функция? Как она называется?
А.: Инфракрасный порт::.
43.А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма !
О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку
мелодий:.
А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!!
44. Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Оператор:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
46. О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
А.: Pentium !!!
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: :::::Тоже хороший!!!
47. О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:
49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате
аппарат "завис".
А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает
постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)
О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил
спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту:
50. А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор.
Два друга со школы, один русский, а второй армянин, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и.......
Дальше с места пассажиров.
Сидим, ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... А в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с крепким акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем..." Террорист??? А что оставалось думать? ... Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
Добавлено:
соответственно)
Новая тема
Ответить
