Текущее время: четверг, 23 ноября 2017, 19:37
Пользователи, которые читают эту тему: 5 гостей
Новая тема Ответить
#2243 Ссылка на пост Добавлено:
Не удержалась, пожабила предвыборную рекламу одного из наших кандидатов на президентский пост


Wishmaster'а в президенты! Horse
#2244 Ссылка на пост Добавлено:
Я проголосую!!!!! Танк
#2245 Ссылка на пост Добавлено:
Ха-ха, передвыборная кампания жжет Laughing
Тоже отфотожабил рекламу другой кандидатки в президенты:

Это о ком то из модераторов Smile
#2246 Ссылка на пост Добавлено:
Оффтоп:
Ave Omen, need translate %)
#2247 Ссылка на пост Добавлено:
#2248 Ссылка на пост Добавлено:
Оффтоп:
Wishmaster, "Они холиворят Она - работает" (такая предвыборная агитация у госпожи Тимошенко (ну не буквально конечно Very Happy ))

п.с.: вчера возле филармонии единогласным референдумом из трех голосов было решено избрать Арса президентом, а Дыдре заплести косу и отправить в премьеры :grin:
#2249 Ссылка на пост Добавлено:
Оффтоп:
Sone4ko, но тогда они посрутся, а Дыдра станет политической проституткой.
Нам это надо? Smile
#2250 Ссылка на пост Добавлено:
Оффтоп:
OksikFury, нет, зачем, наши-то поумнее Wink Тем более, Дыдра от косы отказалась Very Happy
#2251 Ссылка на пост Добавлено:
Оффтоп:
Ээээ! А потом меня Сухоруков кто-то диоксином накачает?! %)
#2252 Ссылка на пост Добавлено:
Оффтоп:
Wishmaster писал(а):
А потом меня Сухоруков кто-то диоксином накачает?! %)
кто-то диоксином накачает?! %

Wishmaster, сто баллов!! Very Happy холиворщики Rolleyes#2 блин, у меня это слово уже вызывает аллергическую реакцию %) хорошо, что в Питере не встречается. А над плакатом "Арсения - в президенты" мы тоже в Киеве угорали Laughing 3
#2253 Ссылка на пост Добавлено:


Порадовало... :grin: Иногда копание в компах реально напоминает хёнтай, яой и прочие японские извращения...
#2255 Ссылка на пост Добавлено:
На одном блоге обнаружила оригинальную классификацию ночных бабочек, в смысле, насекомых а не тоо что все подумали Very Happy Встречала первых 3 типа)))) Последний как то еще не попадался Very Happy
"- "а он, мятежный, просит бури". Я не знаю, что нужно этим бабочкам. Наверное, все-таки бури. Гонок. Надрыва. Порыва. Они носятся как дурные, налетают грудью на стены, рубятся в двери, пытаются пробить потолок, создавая по всей комнате черное мельтешение и треск. Не надо говорить, что они ищут окно: они не ищут окна. При выбрасывании на улицу они тут же возвращаются и продолжают утомлять. Вразумлению и увещеванию не подлежат.
- любители мануфактуры. В отличие от предыдущих, эти – воплощенная цель. Залетев, они быстро выбирают уголок поуютнее – складки шторы, джинсы, платяной шкаф - и решают там навеки поселиться. При попытке извлечения стремятся вернуться обратно. В целом не досаждают, правда джинсы каждый раз приходится проверять, иначе, когда ты будешь на улице, бабочка в штанине оживет и раскрасит твою жизнь новыми красками.
- камикадзе. Это готы. Их цель - залететь в плафон люстры и пафосно там издохнуть. Правда быстро издохнуть получается не у всех и недоделанный Вертер, поэтично опалив крылья, выбирается и сваливается вниз. И начинается. Знали бы вы, какой адский шум поднимает такая бабочка. Какой гнусный шорох и скрежет она издает, когда пешком носится по подоконнику, шевелит бумажки, натыкается на книги и цветочные горшки. Если она вдруг запуталась в пакете - все, конец. Приходится вставать и сквозь подступающий сон искать эту сволочь. Сама она не выберется никогда.
- телохранители. Наверное, самый приятный тип бабочек. У них большие крылья и серьезные рожи. Сделав круг почета, телохранители выбирают место поблизости и терпеливо там сидят. Их даже можно осторожно погладить по спинке. Если не делать лишних движений, они опустятся на плечо и замрут, как брошка. С наступлением рассвета сваливают сами.

Таковы основные типы. Но недавно случилось страшное: ко мне впервые залетела бабочка-гопник.
Это было что-то. Наглая тварь пыталась заехать мне в ухо – не знаю, как еще назвать эти полеты с разбега. Путалась в волосах. Лезла в глаза и рот. А потом - клянусь, не вру! – попыталась забраться в декольте.
После чего была уловлена и щелчком отправлена в форточку, в ночь." Very Happy Very Happy Very Happy
Последний раз редактировалось: Tess@ (23 сен 2009, 00:41); всего редактировалось: 1 раз
#2256 Ссылка на пост Добавлено:
Оффтоп:
Tess@ писал(а):
Но недавно случилось страшное: ко мне впервые залетела бабочка-гопник.
Это было что-то. Наглая тварь пыталась заехать мне в ухо – не знаю, как еще назвать эти полеты с разбега. Путалась в волосах. Лезла в глаза и рот. А потом - клянусь, не вру! – попыталась забраться в декольте.
После чего была уловлена и щелчком отправлена в форточку, в ночь."

эти бабочки меня на даче развлекали - они мало того, что стремятся в тебе запутаться, но еще и бешено носятся со скоростью света, с хрустом стукаются обо все, что на пути, даже об абажур)) и частенько лезут в лицо или налетают прямо на твои раскрытые ладони, после чего зажимаются в кулак Laughing 3
#2257 Ссылка на пост Добавлено:
КВН - Ария, саундтрек к мультфильму "Винни-Пух"

http://vkontakte.ru/video26147707_129569052

Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!
Шары над медведем, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: "Стреляй, Пятачок!"
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата косая свинья!!!


Wishmaster
БАЯЯЯЯН....
#2258 Ссылка на пост Добавлено:
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
#2259 Ссылка на пост Добавлено:
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!"

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...


Никогда не поднимай руку на ребенка! Оставляешь незащищенным пах.

- Чего нельзя сделать в Космосе?
- Повеситься.

Любитель пива подобен арбузу. У него растёт пузо, но отсыхает кончик. Laughing

- Я тут грешным делом подумал...
- Думать надо головой!


- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!
#2260 Ссылка на пост Добавлено:
- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноват доверенность...сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А воы вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Богажник приоткрыт у вас- проверте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

Добавлено спустя 9 минут 13 секунд:

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".
Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -
тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"
(С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю! Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: