Текущее время: вторник, 21 февраля 2017, 01:19
Пользователи, которые читают эту тему: 1 гость
Новая тема Ответить
#2261 Ссылка на пост Добавлено:
Не удержалась...Такое событие в жизни форума :grin:



реклама средств для ухода за волосами wella
Последний раз редактировалось: Estelle (27 сен 2009, 21:09); всего редактировалось: 1 раз
#2263 Ссылка на пост Добавлено:
Ночной кошмар значительной части столичного Найткома:

http://s52.radikal.ru/i135/0909/f2/b942c7b6ac80.jpg

На самом деле прислано по асе другом из Киева, только забыла спросить, где он такое зафотал)))
#2265 Ссылка на пост Добавлено:
#2266 Ссылка на пост Добавлено:
КОДЕКС БАЙКЕРА: КАК СОВЕРШИТЬ ДАЛЬНОБОЙ.
Автор: SWORN
Коммент: как-то мне на работе вспомнились друзья-байкеры…

Проснуться. Потянуться. Вспомнить, что сегодня собрался в дальнобой. Решить, что никуда он не денется и поспать ещё чуть-чуть. Проснуться во второй раз.
Посмотреть на будильник. Заорать. Вскочить с кровати. Наступить на кота. Одеться. Собрать экип. Треснуть почти съевшего твой завтрак кота. Посмотреть на остатки завтрака и понять, что тебе не так уж и хочется есть – отдать всё это коту. Взять деньги, документы, «Playboy» (на случай, если вдруг дорога окажется пустынной). Всё проверив, выйти из дома. Завести мотоцикл и открыть гараж. То есть наоборот. Открыть гараж и завести мотоцикл. Посадить кота в кофр. Попытаться ещё раз завести мотоцикл. Вспомнить, что он заводиться только по прямой. Выругаться. Поймать кота и посадить в кофр. Выкатить мотоцикл. Катить мотоцикл. Ещё чуть-чуть прокатить мотоцикл. Наконец, сесть. Завестись. Тронуться. «Эх, хороша дорога!». Просигналить и улыбнуться хорошенькой скутеристке в мини-юбке. Ругнуться на пролетевшего мимо спорт-байкера. Поделиться впечатлениями с котом о проезжающей мимо фуре, обдавшей облаком густого чёрного дыма. Добавить газ и обогнать дедушку на велосипеде. Показать язык заглохшему на обочине спорт-байкеру. Повыделоваться. Завести с котом напару бессмертный хит Арии « Пробил час». На словах « не остановишь нас» - заглохнуть. Слезть с мотоцикла. Попытаться понять, в чём дело. А дело в том, что кончился бензин. Выругаться. Достать из рюкзака что-то перекусить. Поделиться с котом поровну: тебе колбаса, ему – шкурка. Плюнуть в сторону проезжающего мимо и показывающего язык спорт-байкера. Остановить знакомую грязную фуру и купить бензину. Заправиться. Поймать кота и посадить в кофр. Ехать дальше. Просигналить прелестной блондинке на чоппере. Газануть и пропеть « Беспечный ангел». Впасть в эйфорию. Просигналить милой брюнетке на квадрике. С криком «If I could fly!» попасться ГАИшнику, выскочившему из-за кустов. Бесстрашно показать документы. На мат ГАИшника спрятать «Playboy» и достать права. Услышать о себе много правды. Причём бесплатно. Простоять возле него добрых три часа. С тоской посмотреть на заходящее солнце и понять, что дальнобой сегодня не светит. Поймать кота и посадить в кофр. На обратном пути просигналить какой-то тётке в автобусе. Не из-за своих мужских побуждений, а дабы опыт не потерять. Заглохнуть возле спустившего шину спорт-байкера. Познакомиться, подружиться, обменятся «Playboy»-ями. Довести оба мотоцикла до ума. Вместе покорчить рожи проезжающему мимо голд-вингеру. Доесть, то, что осталось в рюкзаке. Забрать у кота мясо. Сжалиться и отдать. Он и так маленький: шесть кило. Помахать рукой дедушке на велосипеде. Поймать кота и посадить в кофр. И отправиться, скрепя сердца настоящей байкерской дружбой, кататься улицами родного ночного города…
#2267 Ссылка на пост Добавлено:
Дневник Ангела

День 1. Пля, я умер. Последнее, что я помню это как мы с Петровичем чинили центрифугу. «Петрович! Не включай центрефу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...» Петрович ответил что-то вроде «Она сама вуключи-и-и-и-и-и-и-и-и». Ну и пусть.

День 1. Вечер. Пришел кто-то с рожей питбуля упавшего из самолета без парашюта на горный пик, и сказал, что я буду ангелом. Как он. Интересно а у них все ангелы с такими рожами? Тогда уж лучше в ад.

День 2. Сегодня питбуль выстроил нас строем и сказал, что подготовкой к службе на небе он будет готовить нас лично. Наказание за неповиновение сказал строгое. Я спросил, что, неужели вас целовать? Питбуль сказал что для меня лично введет такое наказание. Я готов вырвать себе язык.

День 3. Питбуля оказывается зовут Антифом. Монах какой-то. Всей «ротой» прозвали его Сифоном.

День 4. Сифон выяснил, как я его прозвал... Четвертый час отмываю рожу. Пофиг, что тут тока амброзия... Нам не впервой мыться какой-то херней.

День 5. Сифон (теперь его называю тише) сказал, что нам надо определиться, кем мы будем на небесах. Для этого мы пройдем пару тестов. Поскольку из лука я стреляю плохо (Сифона понесли вынимать стрелу), копье мне в руки даже не дали. Сказали, что буду играть в оркестре. Дали какую-то засохшую электро-гитару, сказали - лира. Я спросил, а ударных нету? Еще двоих с инфарктом понесли за Питбулем.

День 6. Дали нимб и крылья. Нимб теплый, светиться, видимо как лампочка. Крылья мягкие, буду вместо подушки использовать.

День 8. Питбуля и тех двоих откачали. Какие-то они нервные. Пока их не было, я соорудил нечто вроде усилителя для лиры. Питается он от нимба. Вечером опробую. Интересно что им сыграть? Black Metal или панк? Остановился на первом.

День 14. Ура меня выпустили из карцера. Его вообще-то не было, но для меня сколотили. И судя по запаху, видимо из сортира. Сифон решил меня пристроить встречать таких же «высоко интеллектуальных и духовно ищущих людей» как он сказал. Лан, постоим.

День 15. На «таможне» сказал, что с личными вещами в рай не пускают. Настрелял 5 литров водки, два ящика пива, плеер, блок сигарет и еще одну. Её и сдал начальству. Остальное приныкал, авось сгодиться.

День 16. Питбуль как-то коситься на меня, ныкаем наушники.

День 17. Сифон отобрал плеер, и сдал начальству. Гад. Надо поговорить с начальством. Спросил у соседа. Сосед сказал, что ОН (многозначительно поднял палец в небо) нас раздолбаев не принимает. Что ж, это он без пузыря не принимает.

День 18. Взял ящик пива и бутылку водки. Ногой (руки заняты) открыл, дверь где за столом сидел какой-то дедок. Дедок стал наезжать почему я без стука. Ща, чтоб я и стучался? Спросил дедка, где начальство? Дедок сел мимо стула. Отпаивал я его два часа. Ему понравилось. Я сказал ему где тайник, и послал за выпивкой, хороший дедок. Бегал еще два раза...

День 19. Отобрал на таможне ящик пива. Пошел к дедку похмеляться.

День 20. Курю. Хорошо. Тока бы еще женского пола. У наших побоялся спрашивать, у них психика не крепкая, падают в обморок от простого «Бля». Поговорил с каким-то рогатым, он сказал, что женский пол есть, но надо идти ниже. Выпивки сказал море! Пошел с ним.

День 25. Вернулся за дедком, он хороший мужик, надо поделиться счастьем. Сначала дедок сопротивлялся, но после второго литра пошел со мной.

День 40. Вернулись. Как-то все стало мрачно, все носятся и орут «пропал БОГ, пропал БОГ!», дедок сказал «ШШа, всем цыц!» (это я его научил), и все действительно успокоились.

День 41. Курю. Дедку хреново, просил не заходить. Пытаюсь собрать ударную установку. Может где-нибудь внизу взорвать концертный зал, чтоб все оборудование сразу к нам?

День 42. Ударную установку не получилось собрать. Собираю бомбу.

День 44. Получилось. Кинул вниз. Курю. Промахнулся. Зато есть порнокинотеатр. Дедок должен обрадоваться.

День 45. Сифон собирается уничтожать кинотеатр. Надо что-то делать. Курю.

День 46. Отдал Татр рогатому, тот дал мне ударную установку и четыре ящика пива. Отлично. Пойду обмывать удачное устранение «богохульного» заведения со старичком.

День 47. Подошел Питбуль, дал зажигалку и попросил не прикуривать от нимба, это «неэтично». Ладно, по старой дружбе.

День 50. После того, какой я устроил концерт с чертями и суккубами, после того, какую мы закатили пьянку, мне сказали, что я рано умер и послали назад на землю. Я сопротивлялся, мол мне надо на посошок выпить с дедком, но их было больше. Жаль.

P.S. День 51. Петрович! Не включай...
#2268 Ссылка на пост Добавлено:

даже и не знал что так можно делать Laughing
#2270 Ссылка на пост Добавлено:
Собсна вот))))) Надеюсь, не баян))))

#2271 Ссылка на пост Добавлено:
Ну мелкософт, ну поднял настроение блин Laughing

#2272 Ссылка на пост Добавлено:
RSV_Terminator, О как)))))


Вот Исчо))))
#2274 Ссылка на пост Добавлено:
Колобок - Готическая Славянская сказка

В некоторомъ царстве, в трыдесятомъ государстве жили-били дедъ с бабкой. Всё бы ничего, да были они готами. Да не просто готами, а тру-готами: мрачные, депрессивные, ошейники носили, украденные у добермановъ, да Размузъ и Найтвишъ слушали. И вот, одним готическимъ хмурымъ утромъ, говоритъ дедъ бабке:
- Эй, старая, чего лежишь, аки покойникъ въ морге? Я жратъ хочу, а ну быстро испеки мне колобокъ!
А бабка ему отвечаетъ:
- Ты чего, суицидникъ неудавшийся, где я тебе муку возьму? Всё летучие мыши съели!
Дедъ готические брови насупил, ошейникъ поправилъ и глаголетъ:
- Пойди на кладбище, наскреби в могилахъ муки костной, и будетъ тебе мука!
И отправилась бабка на погостъ, наскребла муки костной изъ могилъ, пришла, кровью разбавила - вотъ и тесто готово. Вылепила она колобокъ, и бросила его въ чорную-причорную печь, таинственную мантру приговаривая:
- Пекись-пекись готический колобокъ, не узокъ, не широк.
Какъ таймер на печи обратный отчётъ произвел, и запиликалъ жалостливо, так достала она его и поклала на подоконникъ. Лежит себе чорный готический колобокъ, остывает, и вдругъ как подпрыгнетъ и покатится! Насилу бабка уклонилась, чуть не задавилъ он её. Кричит она:
- Вставай, старый хрыч, твой завтракъ меня снасильничать хочетъ!
А колобокъ знай себе катится. Выпрыгнулъ в окно и по грунтовой дороге движется в сторону заката, голову оборачивая и вопя дикостно:
- Х*й вамъ, а не завтракъ! Не доросли вы ещё, да и не тру вы никакие, а бэбики препозорные, коли ХИМ ни разу не слышали!
Долго ли, коротко ли, катился он и вдруг на встречу ему - чорный готический заяцъ, на дороге стоитъ, палкой полосатой машетъ. Остановился колобокъ, а заяцъ ему:
- Таксъ, нарушаем, значитъ? Я - старший лейтенантъ Заяцъ Косой, будьте добры ваши докуменьтики.
А колобокъ только чорные бока, виниломъ обтянутые, поглаживаетъ, речь отмазывательную произнося:
- Уж прости меня, инспекторъ, я на готикъ-пати опаздываю! Тамъ ведь сегодня Ыванесенцъ зажинает, легендарная группа труготическая! Потому и тороплюсь. И вообще, я от деда с бабкой ушел и от тебя, заяцъ, уйду. Иди нах!
Испугался заяцъ его зловещихъ речей и пошелъ. А колобокъ тем временемъ дальше катится, а навстречу ему - волкъ, в ньюроки обутый, вставной челюстъю с удлинёнными клыками играется. Увидел колобка и давай пустозвонитъ:
- Приветствую тебя, путникъ! Посмотри на меня, али ты не видишь, что я - вомпир? Дай кровушки попить!
На что колобокъ знай себе бредит:
- Не пей мою кровушку, я сегодня килограмм чеснока съел, святой водой запивая - вдруг у тебя какая-нибудь диарея случится!
Какъ представилъ себе волкъ килограммъ чеснока, затошнило его и пошел он въ кусты бл*вать. А колобокъ круглые тёмные очки наделъ и дальше по дороге поехалъ, песнь труготическую напивая:
- Я отъ дедушки ушелъ, я отъ бабушки ушелъ, и отъ заяца ушел, и отъ волка ушел… Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, ын джой энд сорроу май хоупс ын ёур армз…
И угораздило его на часы взглянуть. Видит он - полночь наступила, а полная луна в небе призрачно светитъ. Вспомнилъ колобокъ, что готик-пати въ одиннадцать начинается, и понял, что опоздалъ. Тотчас одолела его ужасная депрессия и решил он повеситься. Снял ремень кожаный и повесился на суку.
Тут и сказъке конец, а кто слушал, тотъ молодецъ
#2275 Ссылка на пост Добавлено:
И возможно это правда))))))

#2276 Ссылка на пост Добавлено:


#2277 Ссылка на пост Добавлено:
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи.

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" Laughing
Последний раз редактировалось: Tess@ (3 окт 2009, 00:06); всего редактировалось: 1 раз
#2278 Ссылка на пост Добавлено:
Оффтоп:
Tess@, ох, боян Very Happy Very Happy
#2279 Ссылка на пост Добавлено:
чертчертчерт, я нарыла такой раровый лол на свой универ!!!!!

В общем вкратце, согласно некоторым статистикам, Университет экономики и Финансов занимает в рейтинге ВУЗов 15-е место. От этого, естественно, понтов просто немерено, особенно у гламурных студентов, коих в вузе тоже немерено.

Это просто апогей понтов ФИНЭКа: http://www.youtube.com/watch?v=xmoqZLMUtEw&NR=1 Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
такой тупой и дешевый ролик с неприкрыто изливающимся из него пафосом и надменностью мог сделать только мой универ Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
#2280 Ссылка на пост Добавлено:
MrsHeveinSmith, голос, озвучивающий этот ролик, похож на тот, который в одноголоснопереведенных фильмах. Laughing Так вот в каких краях этот чел обитает :grin:
Этот ролик не заохотил бы меня вступить в такой институт. Все слишком сухо и серръезно :grin: Заткнулся
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: