Marjaviini,

Еще один ролик для любителей футбола:
http://www.youtube.com/watch?v=NOSVVrj0WZo

Из жизни:
Детская больница, в очереди сидит молодой папашка ,в руке план действий:
1) Прийти в больницу;
2)Подняться на второй этаж;
3)Занять очередь;
4)СТОЯТЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО!!!!

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА...

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
::::::::.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки
::::::::::
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
P.S
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!

Прикольная вирусная реклама, которая запросто могла бы ей не быть - наши деды всем дедам деды. Мой, например, в молодости радиоуправляемый мини-катер собрал, чтобы блесну закидывать с берега!

Мегаводоочиститель

> > Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
> >
> > Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
> > "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
> > Старушка ответила: "Я заключаю пари."
> > - Пари? Какого рода пари?
> > - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
> > - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
> > - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
> > - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
> > - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
> > - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
> > Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
> > "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
> > В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
> > На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
> > "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

http://www.nachalka.com/mult3 мультфильм Человек Оркестр.







http://dcp.sovserv.ru/media/images/1/e/0/170944.jpg

Старенький украинский клип, но смешной. Сегодня случайно его по телеку увидела. Про то, как бабка выращивала поросят.
http://www.youtube.com/watch?v=Bafi_sXd6w0

Drunkest Guy Ever Goes Back For More Beer

100 смешных детских высказываний (Может и баян, но забавно. Заранее сорри за большой объем)

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.


Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа !




Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
ОТВАЛИ!


Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!



Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...


Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?


Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
За Родину! Достали на!
я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой
Достали нааааа!



Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: пи-пи-пи !
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!


Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!


Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.


Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой
строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким
голосом говорит:
Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?


Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.


Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?


Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.


Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с
характерным звоном.
Смех сына:
Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!


Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как о-о-о-очень умный мальчик, но
поведение ужасное завуч.
Я:
Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!!

Сын:
Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
Эмммм... На какую?
Сын:
Владимир!
Я:
А имя?!
Сын (мечтательно так):
Кня-я-я-язь...


Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.


Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!


Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...


Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
Я:
Молодец, очень красиво!
Она:
Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!


Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти
уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.


Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.


Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сесты (7 лет).
Лена! А я в твоих старых колготках.
А я в твоих будущих!



Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был
лошадкой .


Разговариваю с сыном 6 лет.
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!


Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
Вот бы отсуда на великах съехать!
На что сын серьёзно выдаёт:
Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...


Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-
то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
Я играю!
А во что ты играешь?
В Звёзды на льду играю!
Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!


Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На
днях спрашивает бабушку и дедушку:
Вы пенсию получили?
Те отвечают:
Получили, а что?
Сын:
Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!


Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,
наконец, его прорвало:
Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!


Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
Как себя вёл?
Хорошо! отвечает он и выжидающе смотрит на меня...
Маму слушал? продолжаю я.
Да и снова смотрит.
Молодец! заканчиваю разговор я.
Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:
...и чё?


Ребёнок после каникул не может прийти в себя в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю
своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не
может.
На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
Я:
Вот это да-а-а-а... Феноменально! У меня просто нет слов...
Сын:
Нет уж, продолжай! Говори-говори!


Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
Данила:
Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!


Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше
воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБ"ШКА Б"ДЕТ.


Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.


Разговор с трехлетней дочкой:
Как петушок говорит?
Ку-ка-ре-ку!
Как коровка говорит?
Му-у!
Как лягушка говорит?
Ква-ква!
Как козочка говорит?
Ме-е-е-е!
Как хрюша говорит?
Спокойной ночи, девочки и мальчики.


Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.


Соня, 4 года:
Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?


У сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.
И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.



Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
Давай я лучше в углу постою.


Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын,
третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:
К..., Х..., или К?
На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:
Лиза, не читай!!!


Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
Ника.
Никочка.
Не выдержал и сердито так:
Николай! Смотри же сюда!


Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!


В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у
наших:
Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:
Потанцуем, водка, пиво полежим.
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.


Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она
через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне
надоело, и я ей объясняю:
Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как
им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .
Он читает: мама пробел и пробел папа .


Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
Нет.
С грибочком?
Нет.
А какую?!
Рядом с Ксюшей!


Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
А как она туда залезла?


Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на деньрождения!
А как же вы жили, вообще?
Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
Бедненькая моя!


Выходим с сыном из детского сада на территорию.
Вова:
Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.
Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не
просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.


Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые,
умные-умные.
Дуня:
А почему ты тогда не ела?


У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: Мама, купи хлебушка... Опозорил!

http://www.youtube.com/watch?v=6UeCRY1wciA dancing bear

Анекдот, конечно, специфический, да и возможно боянистый, но я смеялась до слез:

- Гэндальф, миленький, как же вас Барлог-то помял! - причитала Галадриэль, - давайте я ваш плащик постираю, пойду воды принесу.
- Воды? - подумал Саурон, - Сейчас ведь к Зеркалу подойдет! Загляну-ка я в него..
Заглядывает, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

Какой-то художнег с CGTalk пошутить решил. Улыбнуло. =)

Это не смешно, зато ооооочень позитивно

хозяин вернулся
http://ekabu.ru/video/27015-video.html

Про найтком -

Академик Феноменко разоблачил жидомасонский заговор! Та математика, которой учат нас и наших детей - фальсификат, спонсированный США.

http://qwertz.livejournal.com/48314.html

" ...история произошла с моим знакомым, Серегой, который часто подрабатывает извозом.
Таксист, работавший в одной конторе вместе с моим другом, поехал на заказ. Взял двух подвыпивших клиентов и поехал на конечный адрес, подъехали к подъезду, рассчитались, и начали выходить, тот что сидел на заднем сиденье, во время дороги постоянно кому звонил и угрожал по мобильнику, выходя из машины, пинает ногой дверь, и жуткими матами идет к подъезду……водитель, опомнившись от такой «наглости» схватив монтировку, и попутно крикнув в рацию «ФИЗИКУ» (условный сигнал, услышав который, все таксисты срываются на ЧП) вылетает наказать новоявленного «терминатора», выйдя из машины, он видит, как один из парней лежит, а второй достает из кармана мобильный, недолго думая таксист летит с бешеным воплем на стоявшего молодого человека, тот схватив таксиста за руки пытается остановить его, и что то объяснить, в это время подлетают 2 первые машины на «физику» и схватив дубинки начинает бешено молотить 2х, посчитав их за грабителей и подумав что лежащий парень, и есть тот самый таксист, после минуты заварушки они смогли объяснить что к чему и потасовка прекратилась, оказывается тот парень что пнул дверь, должен денег тому кто «врезал» ему из того что он пнул машину, он достал из кармана лежавшего портмоне, рассчитался с таксистом, двое что приехали первыми уехали, и тут начинается самое интересное, тут подъезжает колонна из 20 машин, из как обычно это бывает, без разбору принялась бить этих же двоих, потом поняв что «промахнулись» разъехались обратно, итог потасовки, порванные брюки, сломанный мизинец, и вмятина на задней двери..."

«Звёздные войны: Гангста-рэп - Хроники» по-русски

Забавная реклама Евросети http://www.youtube.com/watch?v=2hdPQwl9WMU