Текущее время: вторник, 25 июля 2017, 03:27
Пользователи, которые читают эту тему: 5 гостей
Новая тема Ответить
#2421 Ссылка на пост Добавлено:
Улыбака




#2422 Ссылка на пост Добавлено:
Без пиратов
(посвящается файлообменным сетям)

Без пиратов трудно жить на белом свете
Это знают все
И взрослые и дети
Без пиратов мир так тесен
Мир бы не был интересен
Без пиратов
И о них веселых песен
Кто нам софт, кино и музыку бесплатную дает?
Кто так добр, что ничего взамен не заберет?
Ну конечно он - пират
Я всегда пирату рад
Мне пират - товарищ, друг, сестра и брат
Смело он ограбит мерзких богачей
Ведь добро их все - народное, добро их - для людей!
А потом сидит в темнице он один, как в клетке птица -
Жертва копирайтных палачей...
Честь, хвала и мир пирату - неизвестному солдату
#2424 Ссылка на пост Добавлено:
#2427 Ссылка на пост Добавлено:
Надо бы, возможно, в Music Review, но нету там подходящей темки =)
Список запрешённых груп на дискотеках СССР

А тут уже фиг знает, смеяться или нет... феерический ПЦ
#2429 Ссылка на пост Добавлено:
Потянуло меня сегодня поставить в плейлист любимую мною в школе группу - Агата Кристи. Решил поискать тексты песен, наткнулся на сайте с текстами вот на такое голосование



Капитан Очевидность, говорите? Very Happy
#2431 Ссылка на пост Добавлено:
Смешные фразы из зала при просмотре "Сумерки":
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
#2432 Ссылка на пост Добавлено:
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
#2433 Ссылка на пост Добавлено:
myrrrsky, не могу не добавить!
Very Happy
В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы,кто-то громко выдаёт: - Закройте форточку, а то ещё кто- нибудь залетит!!!!! ( зал в лёжку)

Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.." из зала: "секс за деньги с котом"

Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик из зала: Да он наркоман!!!

В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: «Не двигайся»
Из зала мужской голос: «А то промахнусь!»

Был момент , когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами «И мне будет спокойно»
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))


Сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит: "ЕПТА…МАЛИНИН!!!"

Эдвард: «ты — мой личный сорт героина», ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!"
#2435 Ссылка на пост Добавлено:
Оффтоп:
Кстати, в сегодняшнем "СЭксе" отличное интервью с Гусом.


Добавлено спустя 16 минут 32 секунды:

#2436 Ссылка на пост Добавлено:
ОЛОЛО!


#2437 Ссылка на пост Добавлено:
Вот зашёл в магаз новый и не знал, то ли плакать, то ли смейацо:

\

Смотрел док. фильм про КВН, вот... и такая команда была в далёком 1989-ом:



***

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил!

***

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
- На..уй надо, я за гитарой!
#2438 Ссылка на пост Добавлено:
Оффтоп:
АЛЬФ ВЕРНУЛСЯ!!!! Cheesy Cheesy Cheesy
#2439 Ссылка на пост Добавлено:
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

едут мужики с сенокоса на телеге.
вдруг их обгоняет мотоциклист без головы..............
проходит 5 минут ещ один без головы обгоняет......
на третий раз раз один не выдерживает:
МУЖИКИ! чтож это за страсть то такая твориться, а?!! всадники без башки туда-сюда ездют?!!
ему сосед отвечает: А ТЫ КОСУ В ДРУГУЮ СТОРОНУ ОТВЕРНИ!!!!!!!!!

Трое мужиков умерли и попали в рай. Первому Бог сказал: "Ты все время изменял своей жене, поэтому ты получаешь скутер." Второму: "Ты чуть не изменил своей жене, поэтому ты будешь ездить по раю на мотоцикле." Когда пришел черед третьего, Бог сказал: "Ты только в мыслях изменял своей жене, и тебе я дам Порш!" Спустя некоторое время первый мужик встречает третьего на Порше и начинает ржать что есть силы. "Ты чего это ржешь? У меня Порш, а у тебя всего-навсего скутер!" Мужик со скутером отвечает: "Я только что видел здесь твою жену... и у нее скейтборд!"

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
-Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
-Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!!!
#2440 Ссылка на пост Добавлено:
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
— Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из–за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
— Panda eats shoots and leaves.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они.
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: