Текущее время: вторник, 28 февраля 2017, 19:49
Пользователи, которые читают эту тему: 30 гостей
Новая тема Ответить
#2441 Ссылка на пост Добавлено:

В супермаркете SPAR.

Ура, мне пока не будут продавать пиротехническими средствами Laughing
#2442 Ссылка на пост Добавлено:
Слова, которых явно не хватает в современных словарях

мак-наци /mac nazi/ - человек, помешанный на продуктах apple macintosh

футбольная вдова /football widow/ - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим

русский /a russian/ - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках

брендализм /brandalism/ - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами

викиальность
/wikiality - от wikipedia и реальность/ - явление, существование
которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете

10-е сентября /september 10th/ - синоним малозначительного и повседневного

сценический звонок /stagephoning/ - попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному

биоаксессуар /bioaccessory/ - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона

рефрижераторное
право /refrigerator rights/ - синоним очень близких отношений; в
буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса

синдром
водителя автобуса /driving the bus/ - человек, который решил в выходные
поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе

сумка-невидимка
/stealth bag/ - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было
определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ
потенциального владельца

экопорно /climate porn/ - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете

бобо
/bobo - сокращение от bourgeois и bohemian/ - человек, который, с одной
стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой -
позиционирует себя как представителя конткультуры, то есть носит
определенную одежду и слушает определенную музыку

чуланная музыка /closet music/ - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным

усталость от паролей /password fatigue/ - психологическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей

девичья
кнопка /girlfriend button/ - кнопка "пауза" на игровых приставках,
которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить

кресло
гетеросексуалов /i'm not gay seat/ - пустое место в кинотеатре, которое
оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять,
что они не педерасты

бабушка /babushka/ - милая бесполезная вещь небольшого размера

блербститутка
/blurb whore/ - писатель, который в обмен на свою хвалебную
минирецензию /англ. blurb/ на обороте чьей-либо книги или диска
получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде

блондёр /blonder/ - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками

поколение
reset /reset generation/ - молодые люди, которые, попав в
затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в
компьютерной игре, нажать кнопку reset /сброс/ и начать все сначала
#2445 Ссылка на пост Добавлено:
Вот что нашла на одном сайте универа, прикольно Very Happy Описание студентов медицинских учебных заведений. Кое что подходит всем студентамLaughing

Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в буфете. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно, сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 минут до открытия академии, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, АНАТОМИЯ и ГИСТОЛОГИЯ испытывает животный страх и ведет себя как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник

Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но, если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит под жестким нажимом заведующих кафедрами и сотрудников деканата.

Сон крепкий, детский, с цветными сновидениями, временами прерывающийся душераздирающими картинами предстоящего экзамена по анатомии во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча ответов к итоговым тестам и уже написанных лекций.

Третьекурсник

Задумчив - неизбежное следствие частой игры в компьютерные игры. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в учебниках по пат.анатомии и пат.физиологии, попутно придумывая планы мести строгим преподавателям. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ДВС-синдром, интерлейкин, адреномиметики. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

Четверокурсник

Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Выбор посещения лекций происходит случайным образом – на глазок. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Виртуозно владеют техникой рассылки SMS. Основная цель – посещение всех мало-мальски известных дискотек города.

Пятикурсник

Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики и точки. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют парой десятков латинских слов, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания академии. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель – попасться на глаза фотографу газеты «PRO-город» и заполучить
халявный сотовый.

Шестикурсник

Активность в плане учебы не наблюдается вообще. Интерес к разговору у студенток женского пола можно разбудить темой замужества. Вопрос: «Что такое лекция?» ставит студентов в тупик. На распределении доказывают комиссии, что являются гордостью академии, близки к получению Нобелевской премии, по причине чего им необходимо работать на новейшем оборудовании в условиях города. Предложение о распределении в деревню встречают с негодованием, мотивируя отказ справкой об аллергической реакции на свежий воздух.
#2446 Ссылка на пост Добавлено:
Он был когда-то странной, игрушкой ЧБ1Д
#2447 Ссылка на пост Добавлено:
Nicklauster, там опечатка - это Ч2Д2 должен быть.
#2448 Ссылка на пост Добавлено:
Данный стратегический объект имеет модификацию "ушастик забавный" (по К.Линею, блин). Он дешевле предыдущего на 4 тыс. бел. руб (~ $1.4) Very Happy
#2449 Ссылка на пост Добавлено:
В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.
вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения
Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.
Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС
Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.
Это пять! - приговор
В дисятке и ниибет... - приговор
Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме. Нахуй с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.
Зачот - Суд согласен с доводами стороны.
Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.
Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению. Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.
Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.
вариант: первый нах - не приняли исковое заявление.
второй нах - не приняли апелляционную жалобу.
третий нах - не приняли кассационную жалобу.
Ахуеть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.
Ниасилил - Приговор Ходорковскому
Подрочил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.
А фотки? - судья истребует доказательства по делу.
Кашерно - истец переплатил госпошлину.
Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.
В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.
Гламурненько - решение в пользу истца.
вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.
ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.
Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.
Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.
Ахтунг! - заявление об отводе.
Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.
Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС.
Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.
Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен ржунимагу - протест в ВАС РФ.
Откуда спиздил креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.
Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.
Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).
Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.
Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.
Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.
Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя.
афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.
Настаясчий иблан создал шидевр - Определение КС 169-О от 08.04.2004 Пелотка не бритйа/ а где же клитор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене решения
ХУЯССЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд!
УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ
НЕ ЙЕБИ ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит
В каментах пидоры ахутнг - дополнение к иску, жалобе
ХУЙ АПАЧА - преюдиция
Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств
Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания вес кто выше в каментах ПИДОРЫ- постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение.
#2452 Ссылка на пост Добавлено:
Решил сдуру посмотреть расширенный прогноз погоды...
Итак, что у нас бывает:

Снег и/или другие виды твердых осадков
Ледяные иглы (О_____о заклинание какое-то)
Снег/дождь/туман в последний час (оптимистично)
Туман или ледяной туман. Мгла. (ну все... приплыли... только что снег шел в последний раз час, так тут еще и мгла...)
Туман или ледяной туман. Небо не видно. (куда ж там... тут уже апокалипсис вообще... мгла, ледяные иглы, ледяной туман... какое там небо...)

Я просто представил подобный прогноз по ТВ:

-Завтра в Нижневерхнинске -10..-12, ледяные иглы и туман, неба не видно, снег и другие виды твердых осадков в последний час и мгла...

После такого никуда выходить не захочется... Very Happy
#2453 Ссылка на пост Добавлено:
После Васькиного прогноза погоды будет очень в тему Smile
#2455 Ссылка на пост Добавлено:
Проверила последние несколько страниц - не было. Немного околомузыкальной тематики:


Для незнающих: мужчина на рекламе - Том Йорк, лидер Radiohead =DD
#2456 Ссылка на пост Добавлено:
Миц писал(а):
Для незнающих: мужчина на рекламе - Том Йорк, лидер Radiohead =DD
Для незнающих: Беременная женщина, которая целиком в кадр не влезла, помогает забыть и не о таких проблемах Very Happy
#2457 Ссылка на пост Добавлено:
Повод задуматься:


Ужас:
#2458 Ссылка на пост Добавлено:
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
#2460 Ссылка на пост Добавлено:
http://www.youtube.com/watch?v=G3CUkF0wpAI&feature=related - пародия на композицию "Новая Волна" DJ Smash, выполнено самарскими ребятами ))) Laughing Laughing Laughing
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: