Текущее время: воскресенье, 24 сентября 2017, 00:47
Пользователи, которые читают эту тему: 15 гостей
Новая тема Ответить
#2888 Ссылка на пост Добавлено:
Адовый француз REMI GAILLARD!

Для затравки. Старенький Бест оф:
http://www.youtube.com/watch?v=Bb6K868RCVY&feature=related

Пакман:
http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4

Пицца:
http://www.youtube.com/watch?v=HUll5SnavOw&feature=related

Футбольный фристайл:
http://www.youtube.com/watch?v=tdMu2SY9OFo

Ну и кучу веселостей можно найти на смежных ссылках. Smile
#2891 Ссылка на пост Добавлено:


#2892 Ссылка на пост Добавлено:
Очень трогательно стилизованный превед Smile))

16 +
#2893 Ссылка на пост Добавлено:


13:36:29 Работаю я в такси, шофёрю помаленьку. Приезжаю на вызов. В машину садится очаровательное дитя — девчушка лет четырнадцати, общительная до болтливости. На первом же километре я узнал, что едет она к сестре и везёт ей то ли плащ, то ли кофту. И это непременно нужно сделать очень срочно. На одном из светофоров моя пассажирка вдруг задумчиво изрекает:

— Ой, ма-а-ама...

В непонятках оглядываюсь. Она кивает в сторону девушки на скутере, остановившейся впереди меня.

— Мама?!
— Да, это моя мама.
— Клёвая у тебя мама. А как папа относится к тому, что она на скутере гоняет?

Девчушка обезоруживающе улыбается:

— А у папы тоже скутер. Они вдвоём катаются.

Начинаю офигевать.

— А куда же твоя мама одна едет?
— На репетицию. Она в металл-группе играет.

Мысленно сползаю куда-то между педалей.

— Ну и семейка у тебя! Что же ты-то не на скутере?
— Мне пока не разрешают.

Слава богу, хоть это. Решаюсь на последний вопрос:

— А кем у тебя родители работают?
— Программистами.

Девчушка улыбается. Я много думаю о шаблонах. То ли её последний ответ рвёт все шаблоны окончательно и насмерть, то ли, наоборот, всё ставит на свои места. Говорят же: «Не ищи идеал, найди такого же сумасшедшего, как ты сам».
#2894 Ссылка на пост Добавлено:
Вот, зашла, называется, из любопытства)))
Ну это пипец! Неужели их кто-то покупает???
http://euroset.ru/catalog/luxury/phones/gresso/-/gresso-royal-white-diamonds/
http://euroset.ru/catalog/luxury/phones/mobiado/-/mobiado-pro105gmt-gold/
#2895 Ссылка на пост Добавлено:
Вот как, оказывается, диктуется адрес нашего форума... А я-то думала - "найтвиш ком ру" Very Happy
Цитата:
эн как русская пэ, и с точечкой, гэ как русская д, аш как стульчик такой, тэ, дубльвэ как две галочки, и с точечкой, эс как доллар, аш как стульчик такой,
точечка, ком,
точечка, ру

©
#2896 Ссылка на пост Добавлено:
Итак, фильм "Сумерки". Реплики зрителей в кинотеатре при просмотре Very Happy

1) “....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!“


2) “На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу “Не двигайся“ из зала громким голосом “Может ей вообще из комнаты выйти?“


3) “Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!“


4) “когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
“охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти“


5) “Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла“)


6) Эдвард: “Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
“Я так и знал что он наркоман!!!“


7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит “не двигайся“ и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос “ не надо!!!“


8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-“да не, у меня кол в кормане...“(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)


9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма “ОБЛОМ“


10) Эдвард с Беллой в кафе... “секс... деньги... секс... деньги.. кот..“
из зала: “секс за деньги с котом“


11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит “Вид у него болезненный“, мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!


12) В балетной студии. Карлайл говорит “Разжигайте огонь“, кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!


13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...


14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...


15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу “Я создан убивать“, мужик из зала: “Ветки ты создан разбрасывать!!!“
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: “Не двигайся“
Из зала мужской голос: “А то промахнусь!“
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами “И мне будет спокойно“
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:“ ЕПТА...МАЛИНИН!!!“
20) Эдвард: “ты - мой личный сорт героина“, ИЗ ЗАЛА: “теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:“да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!“
23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:“Господи,там же клещи!"
#2897 Ссылка на пост Добавлено:
http://www.youtube.com/watch?v=VcTaaBeuEnY
И это пародия:
http://www.youtube.com/watch?v=0JqxHv18-ew
Не знаю как вы, но я смеялась до слёз Laughing
Все в Латвий называют его "Nothing Special", думаю и её скоро начнёт так называть:
http://www.youtube.com/watch?v=6J6zKcQzmD4
#2898 Ссылка на пост Добавлено:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда
глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
#2899 Ссылка на пост Добавлено:
Досудебный порядок разрешения споров (юристы, на заметку! )
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: “Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем”. П удалился из офиса,
бросив на прощание: “Сами напросились”. Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
#2900 Ссылка на пост Добавлено:
25 признаков того, что ваши носки очень грязные и как исправить это

1. невозможно установить изначальный цвет и рисунок на носках
2. от носков идет неприятный запах... воняет
3. носки не лежат вместе с остальными (чистыми вещами)
4. носки различаются на правый и левый
5. если пройтись в носках по полу, то остаются грязные следы
6. вокруг носков вьются мухи
7. вокруг носков уже не вьются мухи.. так есть пара дохлых мух и мышка, которые попали в радиус смертельного поражения.
8. носки не помещаются в обуви
9. сложно понять что "это" вообще носки
10. упавший носок разбивается на кусочки или наоборот встрянет в пол
11. из-за грязи не видно дырявый он или нет
12. при сгибании носок сохраняет форму
13. когда вы в носках - вас обходят стороной
14. носки прилипают к рукам и любым другим поверхностям
15. носки можно поставить
16. после того как вы надели носки приходится мыть руки
17. непонятно из какой ткани они были изначально сделаны
18. носки проще выкинуть, чем отстирать
19. на стирку носков уходит кусок мыла/половина пачки порошка и 30 минут времени
20. после стирки таких носков в автоматической стиральной машине забивается слив и необходимо чистить фильтр
21. бомжи обходят стороной тот мусорный бак, куда вы выбросили носки
22. носки значительно увеличились в весе
23. сложно подсчитать чего больше - грязных пятен или чистых мест на носках
24. надев носки у вас начинают сильно чесаться ноги и краснеть кожа
25. стоимость количества моющих средств, необходимая для стирки носков больше стоимости самих носков


ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Добавлено спустя 7 минут 13 секунд:

*постит лежа падсталом*

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу
(эпидемия!).
Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й кабинет."
Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу:
- Здрассьте, доктор, я вот приболела.
- Так, мне все, пожалуйста, подробно, от кого заразились?
- Доктор, ну я не знаю, у меня народу по 20 человек в день проходит.
- Милая, а сколько же вам лет?
- 50, доктор"
-!!!?
- А скорее всего в автобусе подцепила, у меня машина в ремонте.
-Что-о-о?
Тут влетает замотавшаяся регистраторша:
-Господа венерологи! Забыла предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных...
Занавес
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: