Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры...
Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. <Учительница> на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя...
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
- Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только <учительница>, она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
- Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час <учительницы>. Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
- Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические
занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько
намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и
созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и
добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая
паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все
перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший
изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из
приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили..
Добавлено спустя 11 минут 39 секунд:
ЭТО ПЯТЬ!
Стою курю на балконе. Горит светофор на Камсомольской красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде
фруктов, овощей и туалетной бумаги.
Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как
краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое
темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.
- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами
поковылял в машину.
Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый
каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.
Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?
Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить.
Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.
Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они
заблестели масляными боками…
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко
грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчЁла пролетела какая-то
гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня.
истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я
узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом
старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки.
Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на
плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю
кухню
ну и меня естественно.
Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и
бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому
выбора не было. Пи@@ец пал на меня.
Млять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.
Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,
мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.
Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной
жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось
единственно неправильным.
Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать
эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в
голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, я судорожно схватил
крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.
На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать
трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь
собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.
Тишина.
Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А
вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.
Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.
Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.
Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня.
На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой
интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.
Карма такая, что ли?
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.
Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол
каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые
лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом
сантиметре кухни и меня.
Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
Старый прикол, но мне снова про него напомнили. Сорри, если кто-то уже читал:
Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит
мастер-классы по темам:
- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!)
Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и
другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом
Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере
Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из
списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба
Работал один товарищ в 2004 году в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). Какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо офигевают и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.
Ой, б#$, сказали наши мужики! гы-гы! застрял!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание…
Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!
Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. Вот она гениальность советской смекалки)
Гыгыгы
это самое клевое, что я увидела за последнее время, учитывая, что эт какой-то хэнд-мэйд. При чем эта короткометражка круче всх отечественных "боевиков" с 70х годов начиная.
Не знаю было или нет Канадский комик Рик Миллер исполняет легендарную песню группы Queen на манер известных исполнителей
(Bob Dylan, Neil Young, Michael Bolton, Corey Hart, Willy Nelson, Johnny Cash, Bon Jovi, Robbie Robertson, Neil Diamond, Aaron Neville, Dennis De Young, Barney the Dino, Aerosmith, Meat Loaf, Crash Test Dummies, Tom Petty, Beck, B-52, AC/DC, Metallica, Rolling Stones, Ozzy Osborne, Julio Iglesias, Bobby McFerrin, Andrea Bocceli, Guns N' Roses)
В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома
Если первого апреля сглюкнул интер, ася, телефон не пережил 2-го урона в унитаз, жизнь разбита...
К счастью, защел друг - с бутылкой валерианки словами "А давай напоим твоего кота". Пытаемся налить коту во что-нибудь, но в процессе поливаем откуда-то взявшийся под столом лифчик.
Кот учуял валерьянку и тоже вышел из состояния "Не кормят... жизнь дерьмо...". И пошел нюхать лифчик. Пока мы с другом ржали, наглое создание взяло в зубы бретельку и поволокло добычу к двери.
-Стоооой!! Андрюха, лови урода! - воплю я, кидаясь за котом.
Едва не застряв в дверях, мы несемся за котом по коридору. Кот - за кресло. Андрюха, полный решимости отобрать у него лифчик - следом. И застревает. Слышу возню, мат, истошное мяуканье, шипение, визг и снова мат... Отодвинул кресло.
Друг, с расцарапанным носом и лифчиком в зубах (руки не пролезли), что-то промычал. Кот обиженно фыркнул и ушел спать на шкаф.
Внезапно до Андрюхи доходит, что он прицепился застежкой к брекетам. Сначала не верилось, но при собственноручной проверке оказалось, что никакими усилиями отцепить не удается.
-Здесь больница рядом, отцепят... - предлагаю. Идти всего через дорогу.
-Ууу, ммм... ифи аффиф!!! фаф фа ф ффафиф фо фуфифе ффоффу?! - друг пытается донести до меня, что в таком виде от на улицу не пойдет. Я ржу.
Послушав попытки Андрюхи объяснить, чего он хочет, я выдаю ему бумагу и ручку. Выясняется, гениальный план состоит в том, что надо забинтовать голову вместе с лифчиком.
Сошлись на том, что из-под куртки и шарфа не видно. Пошли в больницу. Дорогу перешли с нервым смехом, но без жертв. Отыскали терапевта. Такая бабулька с волосами мальвины. На нас посмотрели дикими глазами и послали к стоматологу со своим 1 апреля. Поддавшись на уговоры, она все же попробовала отцепить, очень удивилась и пошла звать кого-нибудь на помощь.
Пришел хирург (единственный свободный врач на тот момент). Почесал в затылке. Спросил, мол, это как? Друг что-то сказал. Я перевел. Услышав, что "отобрал у кота", хирург еще раз почесал в затылке, потом счез шуткой... Открутил брекеты, все расцепил и с подозрением посмотрел на меня, потом на Андрюху, потом снова на меня, что-то написал на бумажке и выдал нам.
"Справка дана о том, что Рогатов Андрей страдает неизлечимым му@озвонством..."
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом - на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез - а слезть боится. И главное - орет. Не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому, что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую:
- Никитична, что делать-то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому, что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть, куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и, естественно, старший попал среднему в руку, а младший - себе в задницу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мяуканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых Идеи - первая надо вызвать скорую, и вторая - кота-скотину - надо все-таки сбить. Потому, что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол-беды.
Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите, надо вот так - с замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних подонков», которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняшке на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! Кот!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора, и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались, и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче - а если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик...
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это, пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вырвались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому, что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули, прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В-общем, вот такая реальная история - я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - «Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том, как на нее смотреть...»
Новая тема
Ответить
Добавлено:
"Что вы делаете?"
