В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Блюз настоящих мужчин, посвященный настоящим женщинам:

О, наконец настал тот час,
когда я вновь лежу на вас
уже надеясь, на взаимность.
Так будет крепче наш союз
Вам неудобно - это минус,
а мне по кайфу - это плюс


Написано в глазах у вас,
что вы хотите еще раз
Я так люблю вас за активность
Но я вам честно признаясь,
пока все спит - да, это минус
Но кунилингус - это плюс

Я снова в бой готов идти,
я снова в вас готов войти,
но вам что-то не нравится , что-то случилось
Размер не нравится, боюсь
5 сантиметров - это минус...
с насадкой 30 - это плюс!

Posted after 16 minutes 42 seconds:

15 фраз, которые говорят сразу после секса:

15. а у тебя сигаретки не будет?
14. а ты на мне женишься?
13. ты че уже спишь?
12. ну а теперь давайте знакомиться!
11. э! а чо так дорого?!
10. тебе хоть понравилось?...Григорий?
09. а вы точно антонио бандэрос?
08. будешь знать, как мои яблоки воровать!
07. а все-таки ока - просторная машина
06. все равно я вам ничего не скажу!
05. а мой клип точно покажут на МУЗ ТВ?
04. все, пацаны, бежим отсюда!
03. кто здесь?!
02. ну ладно-ладно, давайте вашу зачетку
01. завтра ты первый пойдешь

11 фраз перед сексом:

11. ой, кажется лифт застрял
10. мальчик, хочешь конфетку?
09. ой, а я стока выпила, и ни капельки не пьяная
08. здравствуйте! я антонио бандерос!
07. дорогой, я ударила наш лексус
06. поехали на дачу к сессии готовиться?
05. не догонишь, не догонишь!
04. не догонишь, не догонишь!
03. ну, юрий михалыч, ну не успеваем достроить к олимпиаде
02. э, кто мыло уронил?!
01. а вас, штирлиц, я попрошу остаться!

В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.


Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

Реальная история. В газете прочла...

Дело происходит в Карелии, недалеко от Финляндии. Время - ночь. Поехали, значит, два мужика порыбачить. Выпили, сели в лодку, поплыли, выпили, байки потравили и заснули. А лодку унесло черт знает куда, и когда "орлы" проснулись, обнаружили, что берег-то совсем не тот, что был вчера. Вылезли на сушу, лазиют по кустам, выходят на тропинку. Тут идет навстречу абориген. Те к нему, дескать, что за страна? Тот им так недоуменно отвечает:
- Суоми.
Те в шоке. Спрашивают, как в Россию обратно попасть. Тот на ломаном русском отвечает что-то вроде туда, налево, направо, прямо, влево и попадете на Родину. Мужики, сломя голову, кидаются в указанном направлении, выходят на автомагистраль и обозревают указатель, надпись на чистейшем русском:

"Лувозеро <---
Санкт-Петербург --->
Москва --->"

Вернулись назад - на тропинке никого... Ну, мужика-то, конечно, Митькой звали...

Звонит человек на радио и просит поставить хит недели - песню про Стошу Гавнозада. Работник Радио недоуменно пожимает плечами и говорит, что ни о чём подобном он не слышал. "Но как же, эту песню же по всем музыкальным каналам крутят!!!" - настаивает дозвонившийся. Тогда его просят напеть...

Дозвонившийся поёт

Стоша Гавнозад, тихо на пальцах,
лети моя душа, не оставайся...

норм название:

http://48.xyya.ru/235.htm

Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:

мож каму покатит аватар?:

Kash, тебе понравится :

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.


Также удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.


Источник: NEWSru.com

П.С. Если не верите, проверьте ссылки

Солнце светит, дурь горит, меня сушит, я убит. Живу я как в сказке, живу как во сне. Всех нашли в капусте, а меня в конопле.

Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"



Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший

А можно считать, что отпускной сезон еще не закончился?

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.


Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.


Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Вот нашел у ся на компе)Про Туомаса промолчу)ибо это нада девченкам говорить какой он харосий(вспомнил как подруга так сказала из-за этой фотки на Туомаса)




Интересно о чем он думает?:

Вот из-за этого я уже писал из под стола

http://moders.ucoz.ru/_ph/8/2/332228497.jpg

http://moders.ucoz.ru/_ph/8/2/515554512.jpg

http://moders.ucoz.ru/_ph/8/2/987341368.jpg



http://moders.ucoz.ru/_ph/8/2/354926088.jpg

http://gubalance.livejournal.com/129064.html

Вот он клип на песню ВишМастер

Про наш форум:

Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?

Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

Модераторский Сифак - болезнь передающаяся модераторским путем.
Модераторский сифак не опасен для обычных людей. Он поражает только так называемые группы риска, то есть модераторов. Особенно легко заболевают молодые или начинающие модераторы, не успевшие выработать иммунитет.
Болезнь имеет инкубационный период, во время которого модератор чувствует себя отлично, делает реверансы в стороны участников, мало или неохотно блокирует и трет... Но по истечении инкубационного периода бациллы модераторского сифака переходят в активную гиперстадию, больной модератор начинает перевозбуждаться, появляется нервозность, раздражительность, нетерпимость ко многим участникам, иногда болезнь сопровождается осложнениями в виде затяжной мании величия , обожествлении своей персоны, истерично-психопатическими экзерсисами и вспышками безпричинной агрессии.
К сожалению, лекарство от модераторского сифака пока не найдено и метод лечения только один - оперативное вмешательство (обычно оскопление модератора и изъятие плюсаметательной дудки)
И еще раз повторю - обычным юзерам модераторский сифак не грозит, это как рак кожи - болезнь избранных...
Все модераторам крепкого здоровья, хорошего тонуса и конуса. =)

Читаю на этикетке и немного прифигеваю:
"Освежитель полости рта FreshMint
Состав: вода дестиллированная, спирт этиловый ректификованный, добавка вкусоароматическая"

Флешка с поющим ёжиком и мышонком играющим на флейте (350кб)

"Ощущение умения летать"(4827кб) - вообще лучше смотреть не спеша, т.е. не подряд обе флешки. Сначала одну пару-тройку раз, потом только вторую

Вообще по-моему талантливо сделанно, хотя на любителя

Заходят два мужика в магазин в вино-водочном отделе долго разглядывают витрину потом спрашивают у продавщицы: -У вас пиво безалкогольное есть?
Продавщица: -Нет.
Мужики: -Тогда дайте две бутылки водки.


Пьяный милиционер(М) останавливает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?


В дождь с сильным ветром бизнесмен бежит за зонтом и кричит:
- Стой падла, а то пропью!

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она
говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?


Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать... Приходит - а там снимают крутое порно! Её тут же раздевают - и начинается групповуха... После съёмок она, рыдая, говорит: - Ну было же написано: "Не интим"!!! Режиссёр: - Всё пральна, интим - это вдвоём и при свечах, а это - просто порнуха.


Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт.
Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного.
Но с помощью одного пальца, он вышел ипоказал всем, что концерта не будет!


Идет как-то мужик мимо зоомагазина, где в клетке сидит попугай.Попугай орет:
- Мужик!
- А?..
- Пошел на ***!
Мужик обиделся, пошел и настучал директору магазина, попугаю влетело...
На следующий день мужик опять проходит мимо этого же магазина, смотрит на попугая - попугай молчит, дальше проходит - опять смотрит, попугай молчит, заворачивает почти за угол и тут слышит:
- Мужик
- А?..
- Ну ты меня понял, да?


- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


- Святой отец, грешен я.
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...


На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!


Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь нае****!...
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъё***!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на ***!


-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!


Вчера первый раз в казино пошел…главное раньше на машине ездил, а вчера пошел.


Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.


Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there´s Ivan Susanin.
"Where´s the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don´t know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.


Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии...

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

- Лидия, идемте совершим двойной опцион.
- Да, Эдуард, мой индоссамент также не частичен.

- Снимите надбавку.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно.
- Эдуард, ваш лимитный курс мощен.
- Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю играть на повышение цен.
- Можете увеличить гамму, Эдуард.
- Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти.
- Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной.
- Продолжаем инкассо.
- Эдуард. Я инвестировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Поздний вечер.
Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке.
В комнату заходит прекрасная женщина.
Скидывает с себя легкий халат.
Она абсолютно обнажена.
Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!!
Ага, вам тоже смешно! А я вчера так секса лишился!!!

В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чё, он первым начал!"


-Вы перед тем как отвечать думаете хоть немного?
-Нет...ой, то есть да....

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... бл...
- Водки?
- Млдц... бл...

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

Про китайцев:
- Старайтесь не употреблять в разговоре выражения "типа да": оно переводится как "большой нефритовый стебель", то бишь "большой х**".

Все знают, что есть модельер Зайцев.
Но! Кто-нибудь видел зайцев, которых он моделирует?

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

- Пап, пап, а что такое "п****ц"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень бл*** тяжелая.

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

Мороженое "Кто убил Кенеди".
Спрашивайте во всех магазинах.

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Свет мой зеркальце...
- "Че?"
- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."
- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".
Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты точно правду сейчас хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас…"
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"
Надув губы:
"Ну, скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А вот у меня колечко тут..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"
- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"