Текущее время: пятница, 19 апреля 2024, 22:33
Новые сообщения
Правила форума
Пользователи, которые читают эту тему: 1 гость
← Предыдущая 1, 2, 3 ... 15, 16, 17 ... 271, 272, 273 Следующая →
Новая тема Ответить
1 отзыв
#302 Ссылка на пост Добавлено:
Че только не пришлют по аське Smile


Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов
нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное
развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
":стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я
первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту
маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле
15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел
двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься>
и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь
улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей
электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда,
разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно
посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно
заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так
продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот
му*ак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором
выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим
отсутствием водителя народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная:>. Все
обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Б**,
какого х*ра мы ждем этого расп**дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро
открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с
места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял
умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5
какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят
по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу,
сейчас вылезу и х*р меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным
трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический
момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд
передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть
народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока
позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Профиль
#304 Ссылка на пост Добавлено:
Кто во что напивается


Воин - ракетчик напивается до отделения головной части

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги, до остекленения.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дым, в дымину.

Голубой и проктолог - в жопу.

Гробовщик - вусмерть.

Скотник - до поросячьего визга

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Шахматист - в пешку.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Конюх - в уздечку

Музыкант - в дудку.

Электронщик, электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Поп - в рясу, до положения риз.

Физкультурник - в лежку.

Девушки из мединститута - до потери пульса.

Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.

Химики - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Франт, щеголь - в лоск.

Геогpафы до потеpи оpиентации.

Железнодорожник - в рельсу.

Истоpики до потеpи памяти.

Kочегаpы - в дым.

Летчик - в штопор

Милиция - в мусор.

Моряк - в якорь.

Cтоляpа - в доску.

Химики - до потеpи pеакции.
Профиль
1 отзыв
#305 Ссылка на пост Добавлено:
15 способов напиться в дым с помощью стакана воды

1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом
месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.

3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный
эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его
наследником. Напиться в дым.

5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.

6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать
диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.

7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой.
Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.

8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему
выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной
американцами. Напиться в дым.

9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.

10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня
вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.

11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на
землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей.
Напиться в дым.

12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На
заработанные деньги напиться в дым.

13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После
операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в
дым.

14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.

15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.

Добавлено спустя 8 минут 33 секунды:

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.
Профиль
#306 Ссылка на пост Добавлено:
sotakone: слыыышь, братишка, есть 5 WMZ?
sotakone: слыышь, а 10 есть? есть?!
sotakone: слыышь, пацан, дай хостинг погонять, а? дай хостинг погонять?
sotakone: e-гопник =

<Pazzl> подскажите какая база читов луше всего
<Overlord> сруфея.кг
<Overlord> тьфу cheatz.ru
<Overlord> во блин.....

http://bash.org.ru/
Профиль
1 отзыв
#308 Ссылка на пост Добавлено:
Оказывается металист (Кипелов) может побить рекорд рокера (Цой) ещё при жизни. Я плакать, когда ЭТО фотографировать :grin:
Последний раз редактировалось: Альф (8 окт 2006, 00:29); всего редактировалось: 2 раза
Профиль
1 отзыв
#309 Ссылка на пост Добавлено:
Баян, но может кто не видел.
Такие вот у нас автоматы для оплачивания мобилы, если нажать на букву "М", то...

смотреть
Последний раз редактировалось: Wishmaster (27 сен 2006, 00:47); всего редактировалось: 1 раз
Профиль
1 отзыв
#310 Ссылка на пост Добавлено:
Хм...
Ну не скажу что сильно смешное видео, но мне было влом создавать новую тему - их и так многа.

В любом случае ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНОЕ видео.
Особенно фанатам технологий Wink2
Профиль
#311 Ссылка на пост Добавлено:
Wishmaster писал(а):
Баян, но может кто не видел.
Такие вот у нас автоматы для оплачивания денег, если нажать на букву "М", то...

смотреть


Сама в это долго не верила,хотя знала об их существовании где-то с весны....Однако недавно проверила-реально существуют!!!! Laughing

Может,было уже где Rolleyes#2 ,но:
1)открываем любой сайт
2)В строке браузера вставляем вот это: javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0);
Меня порадовало! Кул!
Профиль
#314 Ссылка на пост Добавлено:
- Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.


Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..


текстовки к агитплакатам

Спидом
Товарищ
Закинься
В труде
И учёбе
Продвинься!
***
Не люблю физкультуру и спорт
Это всё буржуазный обман
Я колюсь героином и горд
Я советский простой наркоман
***
Товарищи!
Все,как один-
Бросим привычки прошлого!
Меняем водку
На кокаин!
Гламурное
Вместо пошлого!
***
Это не снег сибирских равнин
И не мука пшеничная
Это, товарищи, кокаин
Вещь для работы отличная
***
Подцепил дорогую старлетку
В казино буржуйском,товарищ?
Предложи ей смешную таблетку-
И тогда ты ей точно вжаришь!
***
Посадили коноплю на колхозном поле
И теперь я всех люблю, даже дядю Колю.
***
Буржуй, посиди
За железным забором!
Пролетарий, кури
Сальвию дивинорум!
***
Водке постылой скажем - НЕТ!
Кокаин - наш суровый буржуям ответ!
***
Героином дешевым завалим Америку,-
Пусть там буржуи впадают в истерику,
Мы же покурим хорошей травы,
Крайне полезной для головы!
***
Товарищ, помни про пятилетний план!
Получил зарплату - прикупи стакан!
***
Нам кактус привезли друзья наркоцкий
Его выращивал в песках товарищ Троцкий
Спасибо скажем мексиканским коммунистам
Одарим их мы героином завтра чистым.
***
Устал горбатиться на капитал,
На спрут империалистический-
Забей косяк, чтоб реально вставлял,
И кайф получи эстетический!
***
Товарищ, покуришь - и снова в бой
Согласно партийной резолюции
Из искры косяка, забитого тобой
Разгорится пламя мировой революции!
***
Партии нужен твой труд вдохновенный,
Сделай с утра укол внутривенный!
***
Рабочий! Тебе не хватает плана?
Попробуй жевать семена дурмана!
Марки - буржуйская провокация,
Даешь советские галлюцинации!
***
Товарищ Сталин всем твердил:
"Не победят фашисты нас!"
Он в трубке коноплю курил -
Ему открылся третий глаз.
***
Эй, пролетарий!
Бдительность не теряй!
Кто и как дует - всегда проверяй:
Дуть шмаль через штакеты -
Растрата! Так нам не построить ракеты!
Покупай лучше в военторге
Пайпы, вапоры, пипетки, бонги!
И эксклюзивно от "Красного Экскаватора" -
Водные бульбуляторы!
***
Партия сказала: "Надо?"
Комсомол ответил: "Есть"
***
Колхозник! Старайся на благо Родины!
Сажай ганджубас, не сажай смородину!
***
Кулак! Отдашь козу колхозу -
Получишь карточку на дозу!
***
Бригада наша отдыхает,
Стою у домны я один.
Меня на подвиг вдохновляет
Советский наш амфетамин!
Профиль
#317 Ссылка на пост Добавлено:
Приказ

по Министерству любовной промышленности

В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на любовном фронте, приказываю:

Женщин, стреляющих глазами, привлекать к уголовной ответственности
- по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.

Мужчин, ухаживающих за чужими женами,
- по ст. 163, как за охоту в запретной зоне.

Мужчин, живущих с чужими женами,
- по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина.

Женщин, живущих с чужими мужьями,
- ст. 125, за кражу энергии.

Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики,
- ст. 155, за изменение фасада без ведома архитектора.

Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж без уважительных причин,
- ст. 451, за саботаж.

Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста,
- ст. 418, за простой механизма в рабочее время.

Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства,
- ст. 75, за нападение на безоружного человека.

Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей,
- ст. 145, за халатное отношение к своим обязанностям.

Мужчин, вступающих в связь с девушкой,
- ст. 134, за незаконную разработку недр и нарушение установленных правил их охраны.

Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи,
- ст. 93, за помещение здорового человека в сумасшедший дом.
Профиль
#320 Ссылка на пост Добавлено:
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то
диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то
уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка, - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук, - Выpажайся ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотнaе! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
Профиль
← Предыдущая 1, 2, 3 ... 15, 16, 17 ... 271, 272, 273 Следующая →
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Перенести в другую тему
▲
Загрузка...
Быстрый вход: