Текущее время: четверг, 25 мая 2017, 02:29
Пользователи, которые читают эту тему: 30 гостей
Новая тема Ответить
#3063 Ссылка на пост Добавлено:
Esli bilo, to ne rugaites.
#3064 Ссылка на пост Добавлено:

Сегодня в Москве сфоткали замечательную девушку!
#3065 Ссылка на пост Добавлено:
Оформляем страницу Вконтакте по Фэн-Шую

ВКонтакте настолько прочно вошел в нашу жизнь, что все модные течения так или иначе в нём реализуются. Китайское учение об энергетически-правильной организации пространства под давно уже привычным русскому уху названием фэн-шуй тоже можно легко применять в социальной сети. Итак, если ты хочешь, чтобы твоя страница была гармоничной и привлекала в твою жизнь всё только самое положительное, воспользуйся этими простыми правилами.

Для начала почистите стену и сообщения. Залежи виртуального хлама способствуют застою положительной энергии Ци, а без неё многие вещи в вашей жизни происходят не так, как тебе хотелось бы или не происходят вообще. Начните жизнь и страницу с чистого листа, и она преподнесет вам немало сюрпризов.

Следующий шаг – наложить на страницу сетку Багуа. Согласно этой простой диаграмме, в левом углу, там , где расположено меню, находится зона богатства. Богатства должно быть много, поэтому пусть у вас будет как можно больше неотвеченных сообщений, нерассмотренных заявок в друзья, встреч, приглашений в группы и уведомлений. Всё это привлечёт в вашу жизнь такие суммы, о которых вы раньше и подумать не могли. А нужно всего лишь просиживать попу за компьютером, что, собственно, является для большинства привычным занятием. Если деньги нужны позарез, поставь на аватарку трёхногую жабу с монетками во рту. Гипножаба в качестве альтернативы тоже сойдёт. Не факт, что деньги после этого у тебя появятся, но переживать по поводу их отсутствия ты будешь гораздо меньше.


А вообще, аватарка – это зона славы, поэтому для неё нужно выбрать самую лучшую свою фотографию в момент триумфа. Огненно-красные тона будут преимуществом. Если на фото присутствую павлиньи перья – это огромный шаг к успеху. Так что идеальный вариант – это фотография, где вы запечатлены с какой-либо наградой (кубок за поедание гамбургеров на скорость или школьная грамота за участие в конкурсе стихов про Новый год вполне подойдут), на фоне красного ковра, в алом плаще Супермена и с павлиньими перьями в волосах. С таким раскладом слава вам обеспечена.

Верхний правый угол – это зона любви. В неё попадают имя, статус, анкетные данные и контакты. В качестве никнейма можно выбрать любое словосочетание, которое для вас ассоциируется с этим светлым чувством. А уж окажетесь ли вы в итоге Машей *kiss me* Ивановой или Васей *fuck you* Петровым, решайте сами. В статусе следует написать что-нибудь сопливое, банальное и жутко романтичное. Например, «Я часто влюбляюсь в людей, которых нет в моем мире» или «Найди меня поскорее, мне так одиноко!». При этом графе «Семейное положение» должно стоять «в активном поиске», а контакты следует открыть. Чем больше номеров телефонов, аськи, скайпа и ссылок на сайты и группы ты дашь, тем больше нового придёт в твою жизнь. Останется только вычленить из этого «нового» любовь.


Если же привлечение в жизнь романтических отношений является первоочередной задачей, следует посвятить этому важному делу всю страницу. Бывших следует удалить из друзей и из альбомов. Видео – только мелодрамы. И забудьте про порнографию, она привлечет не любовь, а приключения на вполне конкретные части тела. Правда, некоторые ищут именно это. Аудиозаписи должны быть такими, чтобы хоть сейчас ужин при свечах устраивать: “My heart will go on” и “I will always love you” – обязательные наименования в списке. Также на странице следует разместить как можно больше парных предметов. Голубки, влюшевые мишки, носки, наручники – всё это можно нарисовать на стене. Аватарку следует щедро сдобрить розовыми сердечками и добавить на страницу альбом с фотографиями счастливых пар: Анжелина Джоли и Брэд Питт, Бонни и Клайд, Том и Джерри... Дальше фантазируйте сами. И обязательно удалитесь из групп «Любители секса», «Любители сисек» и т.п., иначе навсегда останетесь любителем, так и не став профессионалом.



Зона творчества располагается в разделе «Личная информация». Подойдите к нему креативно и не пишите в любимых цитатах тринадцать фраз о жизни Маркеса. Также в этой зоне должно быть как можно больше вещей, связанных с детьми. Поэтому в графе «Интересы» пишите: «Соски, подгузники, коляски, игрушки, песочница и т.п.» Людям творческих профессий советую добавить в друзья своих кумиров и признанных гениев. Так писателям следует добавить Фёдора Михайловича Достоевского, поэтам – Анну Ахматову, а композиторам и музыкантам – Моцарта. Когда эти люди будут онлайн, частица их гениальности перетечет вместе с положительной энергией к вам.


Стена – это зона помощников и путешествий. Так что если вас публично послали на вашей же странице не самым литературным языком, рассматривайте это как вклад обидчика в активизацию этой сферы вашей жизни. В зоне семьи обычно располагается реклама. Так как изменить что-либо в этой части страницы вы не можете, а энергия утекает впустую, приклейте на эту область экрана зеркальце. Тогда вы привлечёте в свой дом гармонию и счастье. В нижнем левом углу находится зона мудрости. ВКонтакте она обычно пустует. Собственно, здесь удивляться нечему: вы же в Контакте – забудьте про мудрость!


Ваши друзья – это зона здоровья. Так что пусть их будет как можно больше. Добавляйте всех подряд и общайтесь с ними исключительно в соцсети, потому что часто встречаться и тусить с друзьями в реале – никакого здоровья не хватит.

Последний аспект – это карьера. Эта зона охватывает группы, видеозаписи, приложения и заметки. Здесь всё просто: чем больше ты будешь интересоваться всем вышеперечисленным, тем меньше времени на карьеру у тебя останется. Так что ограничься роликом с бегущей водой (именно она является стихией этой зоны) и принимайся за работу.


Следуй этим простым правилам, и энергетика твоей страницы будет вызывать зависть, а твои умственные способности - сомнения у всех пользователей соцсети. Только не переусердствуй, иначе поток положительной энергии Ци на твоём аккаунте будет настолько мощным, что у Контакта полетит сервер.


Когда все меры приняты, садись за компьютер и жди вселенского счастья. Оно привалит обязательно. Когда именно, Фэн-Шуй не сообщает, но китайцы терпеливы и живут долго. Бери с них пример.

Источник
#3067 Ссылка на пост Добавлено:
ИНСТРУКЦИЯ по лечению Кота
Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
#3068 Ссылка на пост Добавлено:
Кадры во время съёмок фильмов http://www.zhaba.ru/page1146/item45467
#3069 Ссылка на пост Добавлено:
#3070 Ссылка на пост Добавлено:

Мне кажется эта картинка очень в тему. Я очень люблю роман Джейн Эйр, но это просто убило. Джейн Слэйер от некой мамзели, клепающей романы на вампирскую и готическую тематику.
#3072 Ссылка на пост Добавлено:
Есть много рассказов о причудах североамериканской Фемиды. Про кошку в
микроволновке, например. Или как с донора спермы взыскали алименты
(ложь, не было такого). Или про компенсацию в миллион долларов за
слишком горячий кофе (а это правда, бигмаковцы в погоне за скоростью
обслуживания похерили все нормативы, тетка обварила себе самое важное и
осталась инвалидом). Вот еще одна байка из той же серии.

К деталям заранее прошу не придираться, исходный материал был на
английском, а я по-английски читаю без словаря. То есть если чего не
понял, в словарь не лезу, а включаю фантазию. А если понял только
предлоги, то такое предложение пропускаю как несущественное и перехожу к
следующему.

Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не
происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка -
полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой
изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу
крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно
принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.

Беглый осмотр места происшествия принес улики: отпечаток лошадиного
копыта, след обуви тридцать восьмого размера и револьверную гильзу. Это
позволило сузить круг подозреваемых до предела: единственным в городке
обладателем полудохлого пони, «Смит-Вессона» и тридцать восьмого размера
ноги был гордый потомок истинных хозяев здешних мест, сильно пьющий
индеец Фред Оджибуэй. Работник ближайшей заправки подтвердил, что Фред с
утра проскакал в указанном направлении.

Индеец был обнаружен на полу своей хижины в привычном для него
состоянии, полностью исключающем дачу каких бы то ни было показаний.
Однако кровавое пятно на кроссовке и прилипшее к подошве перышко
полностью его изобличали. Спустя неделю состоялся суд. Обычно дела
такого масштаба судья рассматривает единолично, но тут, видимо тоже от
скуки, устроили полноценный процесс с прокурором и назначенным
государством адвокатом. Фред к тому времени протрезвел хотя и не до
конца, но достаточно, чтобы рассказать адвокату, как было дело.

Прокурор потребовал высшей меры: 200 долларов штрафа либо 3 месяца
тюрьмы в случае неуплаты. Затем попросил слова адвокат.

«Ваша честь, - сказал он, - обстоятельства дела таковы. 2 января 1965
года мой подзащитный ехал верхом по дороге 406 в направлении города
Санта-Катарина. В месте, указанном в полицейском рапорте, пони имел
несчастье сломать ногу. Мистер Оджибуэй, руководствуясь соображениями
гуманизма и обычаями своего племени, пристрелил животное, чтобы избежать
ненужных мучений, и похоронил его поблизости от дороги. Защита
располагает протоколом эксгумации и заключением эксперта, что
обнаруженные полицейским следы крови принадлежат похороненному
животному.

Что же касается происхождения перьев, то дело в том, что мой
подзащитный, находясь в стесненных материальных обстоятельствах, продал
седло и с тех пор при езде верхом был вынужден покрывать спину пони
перьевой подушкой. Владелец магазина постельных принадлежностей
подтвердил, что перья, обнаруженные на месте происшествия, идентичны
используемым при набивке подушек.

Таким образом, я прошу прекратить дело за отсутствием состава
преступления, так как мой подзащитный застрелил не птицу, а пони.
Поскольку господин прокурор не в силах самостоятельно отличить лошадь от
птицы, я могу предложить несколько надежных критериев. В частности,
птицы не ржут, а поют, они не носят подковы и не могут перевозить грузы.
По всем этим признакам очевидно, что покойный пони не принадлежал к
классу птиц, а был млекопитающим отряда непарнокопытных. Если же
уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только
предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где
проходят такие вещи».

Последний пассаж ему не следовало произносить. Прокурор почувствовал
себя оскорбленным и выступил с ответной речью:

«Ваша честь, я не оспариваю фактическую сторону вопроса. Несомненно, с
бытовой точки зрения пони не является птицей. Но нас интересует,
является ли он ею с точки зрения закона, а это совсем другое дело. Сразу
отмету проведенные моим оппонентом критерии, касающиеся ржания, подков и
перевозки грузов. В рамках данного судебного дела нас не интересует ни
голос субъекта рассмотрения, ни его одежда, ни род занятий. Нас
интересует только его статус с точки зрения закона о защите малых птиц.

Согласно приложению номер 1, под птицей в рамках данного закона
понимается всякое животное, имеющее две ноги и покрытое перьями.
Рассмотрим сначала первый критерий. Имел ли покойный пони две ноги? Да,
он имел их даже больше, чем две. Я убежден, что названное в законе число
является минимальным требованием, а не ограничительным. Например, если
закон предоставляет налоговые льготы имеющим двух детей, то эти льготы
должны быть предоставлены и тому, у кого детей четверо. Здесь абсолютно
аналогичный случай.

Теперь рассмотрим второе требование. Был ли пони покрыт перьями? Да, мой
оппонент сам это подтвердил. Пони был покрыт подушкой, в подушке
находились перья, следовательно по закону транзитивности мы вправе
утверждать, что перья покрывали пони. Разумеется, они на нем не росли,
но в законе ничего и не говорится и том, что перья должны принадлежать
животному по рождению.

Мы не знаем наверняка, находилась ли подушка на спине пони в момент
убийства. Но это не имеет никакого значения. Ведь если выщипать все
перья, например, пеночке, она от этого не перестанет быть птицей, не так
ли? Для признания животного находящимся под охраной закона о защите
малых птиц достаточно того, чтобы перья находились на его спине хотя бы
в какой-то момент жизни».

Судья не нашел, что возразить столь обоснованному выступлению. Бедняга
Фред получил три месяца тюрьмы, что, впрочем, не было для него чем-то
особенным. А речь прокурора теперь цитируется в американских юридических
учебниках.
#3074 Ссылка на пост Добавлено:


Very Happy Рулез Very Happy
#3075 Ссылка на пост Добавлено:
Как-то на бабку и не сразу смотришь Заткнулся Very Happy

Минюст запретил файлы 02.wmv и 03.wmv
Пруф: http://www.fontanka.ru/2010/08/05/106/
#3077 Ссылка на пост Добавлено:






#3078 Ссылка на пост Добавлено:
Просится ко мне постоянно какая-то овца в друзья в Контакте. Осуществляет наращивание ногтей. А теперь смотрите:



А чо, ничего так себе имечко: Андрей, Тимофей.... Ногтей. Laughing
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: