Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да-да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
читать дальше- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг......
Советская Россия, брежневские времена. Один старый коммунист приезжает в коммандировку в один из русских городов. Его селят в гостинице с двумя молодыми рабочими. И вот, в один из вечеров эти двое рабочих разговорились, и стали громко ругать советскую власть. Коммуниста это, ясное дело, напрягало, и он решил их припугнуть: "Вы потише, не знаете что ли - тут в каждой розетке - по микрофону!" Но они только посмеялись, и стали ругать власть ещё хлеще. Тогда он решил проучить их. Выходит в коридор и говорит дежурной по этажу: "Принесите мне, пожалуйста, ровно через 2 минуты чай без сахара, а через ещё одну минуту - принесите сахар". Та конечно удивилась, но согласилась так и сделать. И вот, заходит он в номер, ложится на кровать и говорит в розетку: "Товарищ полковник, попросите, пожалуйста, принести мне чашку чая!" Ну, через 2 минуты отрывается дверь, заходит дежурная: "Чаю просили?" Рабочие, ясное дело, округляют глаза. Далее, коммунист опять говорит в розетку: "Товарищ полковник, а сахару-то забыли!" Опять входит дежурная, с сахаром. Удивлению рабочих не было предела! Разумеется, все разговоры тут же прекратились...
Утром коммунист не обнаружил на месте своих соседей - а ведь те собирались быть в гостинице ещё 3 дня...
Ну, он воодушевлённый, выходит из гостиницы. На выходе его встречает дежурная. И вот её слова: "А товарищу полковинику ваша шутка понравилась!"
Способ поймать зайца. Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает - морковка, понюхает, чихнет и головой об кирпич ударится!