Текущее время: пятница, 18 августа 2017, 19:30
Пользователи, которые читают эту тему: 13 гостей
Новая тема Ответить
#3562 Ссылка на пост Добавлено:
Блин, я полагала, что я буду последним человеком, от которого можно ожидать, что он запостит на найтком видео с младенцем, но чо-то я так смеялась, так смеялась.
оригинальное видео (на фоне - простите, сморкающаяся мать): ютубе
и трейлер: ютубе опять
#3563 Ссылка на пост Добавлено:
Queen of chaos, девочка была. Ссылка на трейлер битая. Мы все умрем
Этот трейлер? ;D http://www.youtube.com/watch?v=FHgQbrkS_is

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:

Queen of chaos, а нет, вот этот http://www.youtube.com/watch?v=6meEcZkaH_E Smile
#3564 Ссылка на пост Добавлено:
#3566 Ссылка на пост Добавлено:
"У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржач!Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
(с) Laughing Laughing Laughing
#3568 Ссылка на пост Добавлено:
Вот это я понимаю - борьба с наркотиками!
Бойтесь, наркоманы!
#3573 Ссылка на пост Добавлено:
Написала вчера писемную работу по чешскому. А сегодня учительница принесла ее... а таком виде!

Не знаю как, но мои чернила выгорели, остались только отметки преподавателя! Мы долго не могли найти, чья это работа, а потом еще дольше смеялись всем классом!!! Laughing Laughing Laughing
#3575 Ссылка на пост Добавлено:
*~Northern Star~*, ага.
1994й год был самым ужасным в истории музыки: умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер %)
#3578 Ссылка на пост Добавлено:
Не помню, постила это или нет. Если что - удалю.
Как рождаюцца байки про русских мужиков:
"Произошло все ниже написанное летом. Помните, еще торфяники горели так, что вся Москва курила безо всякого на то желания, просто вдыхая воздух? Вот именно тогда. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.

Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.

Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.

Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом.

Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.

Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.

Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин?

Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.

Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.

Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
#3580 Ссылка на пост Добавлено:
Пришла на почту рассылка с юрфорума:

После кораблекрушения спасаются только три человека: губернатор, епископ и прокурор. Попадают на необитаемый остров.Чтобы выжить надо общаться, а как обратиться друг к другу не знают. Собрались и решили выяснить.
Губернатор важно заявляет, что где бы он не появился, все к нему обращаются: "Ваше Высоко Превосходительство!".
Епископ утверждает, что все к нему исключительно со словами: "Ваше Высоко Преосвященство!".
Прокурор, глядя на них с доброй понимающей улыбкой, отвечает: "Знаете, я вам так скажу - куда бы я не пришел, все говорят "О, Боже!"

Прокурор поддержал государственное обвинение и по представленным им доказательством в соответствии с предложенной позицией в прениях к большому сроку лишения свободы с реальным отбыванием наказания за совершение особо тяжкого преступления суд вынес строгий приговор в отношении Буратино. Прокурор, довольный качественно выполненной работой, улыбаясь выходит из здания суда, потирает руки и с отрадой в голосе говорит: "Наконец то я посадил дерево!" Smile


Надзирающий прокурор строго спрашивает следователя следственного комитета: "Товарищ следователь, а что это у Вас в портфельчике?"
- Уголовное дело, товарищ прокурор!
- А почему оно булькает?!
- А потому, что нераскрытое! Smile

Из протокола осмотра места происшествия: «На момент осмотра входная дверь дома не повреждена, а лишь аккуратно срезана с петель автогеном и отставлена в сторону».

Из протокола допроса: «Вопрос следователя: как вы обнаружили первые явные признаки пожара? Ответ свидетеля: я открыл входную дверь и обнаружил первый явный признак пожара – пожарника со шлангом в руках».

Из названия проекта акта прокурорского реагирования: «Представление об устранении бюджетного законодательства». Когда в бюджете одни нарушения, видимо, проще устранить само законодательство, и тогда вопрос о нарушениях отпадет сам собой. А что – это мысль!

Из протокола судебного заседания:
«Прокурор: прошу суд избрать обвиняемому меру пресечения в виде заключения под стражу на основании изложенных мною фактов и оснований.
Обвиняемый: очень прошу суд не арестовывать меня, я обязуюсь являться по первому требованию и скрываться ни от следствия ни от суда не буду.
Адвокат: полностью поддерживаю позицию прокурора».

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
- Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!
- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. – Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается - и радостно выпаливает:
- Приведение в исполнение!

Мужчина подходит к сидящей на скамейке в сквере женщине и спрашивает:
М. – Хотите я угадаю кто Вы по профессии?
Ж. – Угадайте!
М. (грустно) – Вы юрист.
Ж. (с удивлением) – Действительно, юрист. А как Вы догадались?
М. – А у Вас лицо тупое…
Ж. (со злостью) – Между прочим у Вас оно тоже тупое!
М (тяжело вздыхая) – Я знаю, я тоже юрист …
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: