Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал
или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг.
Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.
безусловно ты хороший человек, я не хочу тебя потерять как друга
все что ни делается, все к лучшему
гулять в вдвоем скучно, я позову
давай как-нибудь в следующий раз.
давай останемся просто друзьями
давай тогда просто полежим это тоже приятно
дело не в тебе
дело не в тебе, дело в мне
до тебя у меня был всего один парень
ему сейчас тяжело, я не могу его бросить
если бы все парни были такими милыми как ты
если бы ты подошел ко мне и признался бы раньше, я была бы с тобой!
зачем ты мне все время признаешься в любви? я еще не готова снова с тобой общаться
зачем ты подстригся? так ты не похож на моего любимого певца
извини, давай в следующий раз
извини, но мне лучше быть одной, мне нравится быть свободной
извини, но нам не стоит больше видеться, не спрашивай почему
извини, но он был таким милым.
извини, но ты не в моем вкусе
как у тебя дела с личной жизнью?
любая девушка мечтала бы о таком парне, как ты
мне все равно, чем ты теперь занимаешься
мне и с тобой нелегко и без тебя плохо
мне не нужны парни, мне нужны друзья
мне нечего одеть!
мне нужно побыть одной
мне с самого начала ты больше нравился, я такая глупая
мне хватает секса с тобой, зачем мне ещё кто-то
может нам стоит прекратить общаться? я не хочу сделать тебе больно!
мы ведь все еще можем быть друзьями?
мы не подходим друг другу
мы с тобой очень разные
на свете ещё много девушек
надо быть проще
нам нужно отдохнуть друг от друга
не заставляй меня делать выбор!
не надо мне от тебя подарков
не придумывай себе ерунду
но мы всё равно сможем общаться. ты мне будешь рассказывать о своих чувствах, как раньше.
но у меня уже есть парень.
ну что, нашел себе девушку?
о таком друге как ты можно только мечтать
о, я конечно рада прийти к тебе в гости! когда? а ты не против, если ... тоже будет?
один раз из этого ничего не вышло, зачем снова повторять
он для меня просто друг, тем более он мой бывший, я не завожу отношений с бывшими
он мне изменяет но он такой хороший.
он просто мой друг, ничего больше
пойми, все не так просто
пойми, секс может все испортить
помоги мне, как другу
понимаешь, я должна думать о будущем
почему другие парни не могут быть как ты?
почему ты меня обижаешь
почему ты не даришь мне цветы?
почему ты ненавидишь моего парня? потому что он во всём лучше тебя?
почему я теряю такого друга?
представляешь, я опять видела его с другой!
прости меня, я не знала, что могу так влиять на чьи-то чувства.
просто я еще не готова к серьезным отношениям
размер не имеет значения
расскажи мне что-нибудь
с тобой все так, но не для меня. это будет нечестно по отношению к тебе
сложилось бы всё иначе, мы бы были вместе, но
слушай я сегодня не смогу встретится, у меня заболела бабушка, извини
слушай, а ты не можешь мне помочь выбрать подарок парню на 23 февраля?
такое ощущение, что я тебе нужна только для удовлетворения твоих потребностей
тебе больше нравятся собранные или распущенные волосы? почему спрашиваю? я не знаю, как пойти с ним на свидание
ты же знаешь, я так долго думала, что тебе сказать на это! беспокоилась, чтобы не ранить твои чувства!
ты какой то странный
ты меня так обидел, у нас теперь никогда не будет так как раньше
ты мне дороже как друг
ты мне как брат
ты мне нравишься, но мы должны узнать друг друга получше..
ты на всё смотришь слишком серьёзно, я не могу так, давай сделаем перерыв!!!
ты на самом деле очень хороший парень, и я думаю, что я не достойна тебя. ты найдешь себе девушку получше
ты ни в чем не виноват, просто наши отношения были ошибкой
ты особенный! жаль я тебя так поздно встретила
ты очень умный, добрый, милый парень! я уверена, что у такого как ты обязательно будет замечательная девушка!
ты придешь на мою свадьбу?
ты сам во всем виноват
ты сделал для меня больше, чем мог кто либо другой. но мне не нужны сейчас отношения.
ты слишком поправился, и перестал меня привлекать.
ты такой классный, почему мой парень не такой, как ты
ты хороший, просто ты не в моем вкусе.
ты что, мы ведь друзья
у меня еще никогда не было такого друга, как ты
у меня заболела бабушка, извини
В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...
Если бы мне такое в детстве рассказывали на ночь, я бы очень быстро засыпал:
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку.
На том и фабуле - финал...
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
"В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается"
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне..
Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
"Бл*" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, ***% - ноутбук @#$$%!!!
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
Мальчик подходит к папе:
-Пап, как пишется ""адрес""? С одной ""с"" или двумя?
-Напиши URL и иди, ложись спать...
Посвящается системным администраторам.
Юзер просит починить домашний комп.
Юзер:
- Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.
Системный администратор минут 10 поковырялся.
- Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал?
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
Новая тема
Ответить
Добавлено:
<zanudamode>500 и 503 я бы поменял местами. </zanudamode>
