Текущее время: понедельник, 27 февраля 2017, 00:15
Пользователи, которые читают эту тему: 7 гостей
Новая тема Ответить
#3621 Ссылка на пост Добавлено:
Нашла на просторах интернета... а ведь когда-то я сама эти детские книги читала, и все эти фразы абсолютно нормально воспринимались.(Хотя, если сравнить с творчеством Братьев Гримм, это вообще нестрашно))

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит".
Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то по**рились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей".
Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится
у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест.
Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то
всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схлопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на
могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить
кАзла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь, поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
#3626 Ссылка на пост Добавлено:
Ну вот что они обзываются!
#3627 Ссылка на пост Добавлено:
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке (семейный автомобиль) сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?

Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда затащим? ”.

Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.

Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку тронулись.

Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают.

Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели.

Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали одновременно. После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.

Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.
#3628 Ссылка на пост Добавлено:
Короткое смешное видео про то, почему ни в коем случае нельзя принимать наркотики перед первым свиданием Very Happy
http://www.youtube.com/watch?v=82P62KS_wpE
доля позитива на ночь))))
#3629 Ссылка на пост Добавлено:
Не знаю, боян ли, но меня улыбнуло)

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР ). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физиков и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит ( проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,
под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на
какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами :
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…
#3630 Ссылка на пост Добавлено:
http://www.youtube.com/watch?v=BgnBk34Qs0k
(Kaip pirmadienį mes einam į darbą) - Как в понеделник мы идём на работу
(Kaip penktadienį mes einam namo) - А как в пятницу мы идём домой
#3634 Ссылка на пост Добавлено:
Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…
#3636 Ссылка на пост Добавлено:
Узнала юлагодаря вконтакту Рулез
"Пить надо в меру".
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.
#3637 Ссылка на пост Добавлено:
не знаю,было или нет,но меня на некоторых моментах просто порвало)))))
цитаты из фанфиков про Гарри Поттера:

Да он же, Мерлин, Гермиона,он же Снейп!

Снейп прибивал в отвратительном настроении...

Снейп преданно целовал сапоги Темного Лорда. Это продолжалось бы еще долго, но тут Лорд вышел из спальни и увидел, что он делает.

Волдеморт перекрыл все выходы, но Снейп вышел через вход.

- Директор, позвольте мне как-нибудь загадить свою вину, - вкрадчиво произнес Снейп

В классе было шумно: алдели дети,квакали жабы булькали котлы и профессор Снейп,читал лекцию.

Снейп умер. Его укусило змеей.

-Пора. – Снейп трансфигурировали.
-Как в Хогвардсе нельзя!
-Мисс Грэйнджер. Мне всё можно.

Я не могу больше находиться со Снейпом в одной комнате, - подумал Северус

- Филч! – крикнул он,распахивая дверь.
Тот сейчас же вернулся, преданно заглядывая Снеггу в глаза.
- Да, сэр?
- Вискарь есть?

-Почему профессор Снейп не женат?
-Он ещё не встретил свой идеал.
-А какой у него идеал?
-Женщина, которая захочет на нём жениться.

По своему опыту Снейп знал,что быстрее всего бегается именно с места убийства.

профессор земледелия Снейп

Гарри смотрит воспоминания Снейпа и как тот говорит Дамблдору "Always" и понимает, что Снейп любил, его мать!!!

Если мы опоздаем, Снейп снимет очки.

"Гы-гы-гы", -философски подумал зельевар,

Мальчик-который-выжил, мальчик-который-рыжий и мальчик-который-девочка

Гермиона была очень красивой девушкой с потрясающими бакенбардами

Гермиона падла с крыши

-Я люблю тебя, Севастополь Игнациус Снег!- воскликнуло Гермеона

Рон, продолжающий искренне верить, что мир делится на три цвета: белый, черный и рыжий.

Рон, не желая больше учиться, решает умереть

-сомневаюсь, - срачно заметил рон.

Даже в глубоком подполье Гарри не забывал, что у него ест друг.

Гарри и Рон принялись увлеченно осуждать квиддич

На лбу Гарри был шрам в виде"Молнии".

Гарри стал совсем замкнутым,плохо ел, пил, жил.

Ремус: — ...Кем бы ты хотел стать? — Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся.

Она умерла - сказал Рон. Ты видел это?? - заплакал Гарри. Она умерла - сказал Рон. Нет, не может быть -заплакал Гарри. Она мерла - сказал Рон. Ты врешь-заплакал Гарри. Рон тихо пошатнувшись лег на землю и прошептал: она умерла. У Гарри началась истерика и он заплакал

Гарри удивленно поднял на ногу глаза

Гарри схватил перо, наскоро набросил письмо и всунул его в сову

Волшебная палочка у меня была из Оливандера.-задумчиво сказал Гарри

Гарри решил после окончания школы выучиться на мракобеса

Гарри сузил глаза как китаец и обещал себе, что всегда теперь будет так ходить в память о любимой Чжоу.

Гарри уже час корпел над длинным заклинанием по арифметике.

«Да уж, давно меня не называли Надеждой»- грустно подумал Гарри

Поттер так охренел, что растерялся от неожиданности.

Гарри широко раскрыл глаза.Он понял, что его бойфренд - настоящий гей

Неужели кого — то убили? —подумал Гарри, оглядывая трупы.

Гарри пораскинул морзгами и они вывались через ухо

- Думаете, это конец?-спросил Гарри через несколько минут.
- Да, - ответил Кингсли. –Не думаю, что есть смысл еще бороться.
- Тогда я, наверное, пойду домой.

Ты плохая мать! - Сказал Драко Люциусу.

Его звали Драко Малфой.
А вокруг была осень. Осень началась внезапно и беспардонно оставила его одного. Голая пустынность.
Его звали Драко Малфой.

Драко...Он спас Гарри,заслонил совой...

сказал Драко и перегородил Гермиону собой.

Его репутация самого холодного Слизеринца была разрушена. Они наконец-то нашли у него мягкое место.

Драко открыл глаза. Он лежал весь мокрый в своей постели. Один и тот же комар преследовал его уже 3 месяца.

Тучи заклинаний вертелись на языке, но Драко мужественно сплюнул.

эй, грязнокровка, куда прешь? – томно воскликнул за спиной до лампочки знакомый голос.

- Поттер.
- Малфой? – спросил Гарри.Как будто кто-нибудь еще произносил первую букву его фамилии так протяжно
(а теперь все дружно пробуем протяжно произнести букву П)

Малфой был очень элегантен в маггловском пальто и дорогом шарфе с кисочками

Драко--ты избалованный тапочкин сыночек

Люциас Малфой был истинно аристократическим светским человеком и поэтому всегда мочился духами

Отец Гарри - Джеймс, к сожалению умер еще в детстве

Злые языки говорили, что у дураков мысли сходятся, а дело было куда проще. У Джеймса и Сириуса был один мозг.

- Ты с какого факультета,красавчик?! – спросил Сириус, изящно поржав своими широкими плечами.

Мне не спиться!--печально признался Сирииус.

- Пруж! – стенка разъехалась в разные стороны.
- Впу! – вырвалось у Сириуса.

Взяв мою руку, Сириус пошел в каком-то неизвестном мне направлении

Миссис Блек взяла с собой двух дочерей: Сириуса и Регалуса

На календаре было написано губной помадой «Северус козел!» и стоял след страстного поцелуя. Гарри узнал почерк своего крестного!

- Просри нас, Ремус! -закричали Сириус и Джим.

Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал

- Как и всегда, - усмехнулся парень, - конечно дам.
Римус никогда не отказывал друзьям

Своего собственного мнения Дамблдор не разделял

Альбус Дамблдор вздохнул. Он с ранних лет слыл непревзойденным стратегом и умелым комбайнером

Дамблдор говорит Гарри:
-Он вылупится в тоже время,что и ты – в 19.33.

Дамблдор нехорошо замолчал.

И Гарри вошел в свой любимый кабинет. В нем мало, что изменилось. В центре висел улыбающийся Дамблдор.

по причине облезни директора, визит был отменен

за тобой уже 15 лет гоняется самый Тёмный лорд

Летающий кетчуп провозгласил пришествие Волдеморта.

Гермиона решительным движением вбежала в комнату и распахнула дверцы шкафа. Оттуда со стуком выпал Воландеморт

Волдеморт стоял как ромом пораженный

волдеморт может повилять упивающимися смертью.

Гарри яростно молотил в дверь, но Темный Лорд заперся, и не хотел сегодня его видеть.

Дурли Дадсли сразу почувствовал разницу.

Чмоу Чанг

Чужоу Чанг

Фрейд Уизли

-Её звали Заибель!- возопил Сириус.- Ей было 16, и она совершила необычайный подвиг!!!

–Лимфатуза Бздынькс, - констатировал Гарри Поттер.
–Нимфадора Тонкс, - поправила его Нимфадора Тонкс.

Насри у колец противника! Уважаемые зрители, это не призыв к действию, это фамилия нового игрока из Шармбатона.

А давай переедим, - вдруг предложила она

Гермиона съела все до последней кошки из того, что он принес.

Крэбб и Гойл молча жевали что-то. Драко подумал, а что это могло быть. В углу стояла сумка Поттера

Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись с реди них не хватало Люциуса!

Дамблдор был схавчен армией воскресшего Темного Лорда

Они пили чай с пирожками с мамой

-Слушайте, - прорычал Гарри, напряжённо прислушиваясь. – Если мы сейчас не уедим, то… (уедят нас!)

Пожиратели пили огневиски и закусывали тем, что осталось от Лорда.

О, привет Рон. Как пожираешь?

Поттер смотрел на все это великолепие, открыв ром.

глаза цвета кофе с молотком

распоряжение нового директора уже доедено до нас

Мы молча ели порог

...рассеянно жуя свой тостер, Северус продолжил делать записи.

Снейп бродил по классу и пробовал котлы учеников на вкус

Он пожрал ее глаза. ми.

ночь обнажает всю порноту чувств Гермионы

-Повторяю! Мой подзащитный негееспособен!

Сова принесла свежий «Ежедневный Порок»

Конечно,ему не понравилось дочка в одном преисподнем белье посреди прихожей с незнакомцем

Гарри и Гермиона отправляются в пошлое.

мокрые брюки эротично облепили лицо Драко

Предупреждение: насилие, слэш, божественная теория.

Часть 1.Россияне в Хоге. Джен. Часть 2. Англичане в России. Слэш.

-Северус! Ты меня слэшишь? - спросил Дамблдор

- О, Северус! Ты очень кстати – тут у нас разврат!…
#3638 Ссылка на пост Добавлено:
Гарри Поттер прикрыл рукой срам и тут же почувсвовал резкую боль в нем.

В пятницу в полночь. Будьте на стороже.

У Вирджинии проблемы с имением детей, - сказал Драко беспечно.

Друг познается в биде!

В моем доме три комнаты--спокойно сказал Снегг.-- Гостиная, кухня и сральня

В коробочке перекакивались маленькие пушистые штучки.

Я поднимаю голову и вижу свет в уборной, неожиданный срах заполняет меня.

Как только Дамблдор устроился, в комнату зашел Эрик с поносом в руках.

В лесу пахло сратым деревом

Снейп от волнения напрягся,с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

Снейп опять столкнулся с вездессущим Гарри

профессор наблювал за уходящей гриффиндоркой в окно

Гарри понял, что все быдло кончено.

- Миледи,ваши вещи разобраны эльфами, а зелье стоит на тумбочке. Советую вам выхлебать его скорее, пока оно не остыло.

- Не, ну ты чисто конкретно бычара (говорит Нарцисса.)

Вашу мать, ведь я же живу, как обычные люди. Да, я, с**а, среднестатистический маг<<молодого>> покаления. Ну или покОления. Е#@л я в рот, как все это пишется - об этом пусть Люпин думает. Ну или Эванс. (говорит Сириус)

-Этой библиотеке сотни лет.Здесь находятся книги с такой магией,что увидя их любой ссытся в штаны.(говорит Снейп)

Под громыхания стихии близнецы Уизли тырили хавчик у Хогвартских эльфов.

Мюслей в голове было полным полно

"Поттер,как вы держите метлу! Она должна быть параллельна полу, а не потолку!"

- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет

- Когда мне понадобится твое мнение, Флэмель, я тебе его скажу

Мы должны были напасть на него сегодня, но этот трус и предатель вчера разбился на поезде

Поскольку наши комнаты были недалеко друг от друга, я сначала постучала в его двери (это заняло у меня 5 минут – 4 минуты 97 секунд на подготовку и 3 секунды на стук)

Драко…Драко, очнись… -прошептала она.
Парень открыл глаза через несколько минут, но Гермиона не дала ему заговорить, закрыв рот ладонью.
- Спи, Драко… тебе надо отдыхать…

Она не заметила, как пятьдесят фигур в чёрных робах аппарировали на кухню

В негадовании он хлопнул ногой по столу

День ходил к вечеру, но солнце еще вставало.

Я мыслю,следователь. Ноя существую!

Мне срочно надо переговорить с ней завтра.

Демаскирующим признаком позиций аврора является плохо замаскированный аврор

На твоем месте должен быть, я придурок.

с моей точки хрения

Тихо шептать - я тебя блюблю...

она подошла к старости 7-ого курса

спали как партизаны на допросе

- Да мы все здесь не без ореха,- сказала она.

На кухне, как всегда, били Тонкс.

Гарри побил рекорд, Рона

Молли подоспела горячей сковородкой.

У Джинни не было вил ждать Гарри

Мальчик был удавлен снова встретив Римуса.

Я хотел удавить его серебряным поясом, который так понравился ему в магазине. (удИвить)

"Настроение опять было весёлым и мальчик не сразу же отравил письма своим друзьям..."

Школьники,рассевшись по вагонам Хогвартс-экспресса, нетерпеливо ждали отравления

Это значит что самого сириуса больше нет. Его никогда не будет… от этой мысли Гарри хотелось прыгать на стенку и отплясывать чечетку на потолке.

Так что ты выйдешь за меня замуж, Нарцисса, и будешь заботливой и нежной женой. Но сначала пытки.

старец удалился, так и не преставившись.

Именем Дамблдора, Уизенгамот приговариваривает вас к 4 годам смерти

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.

Никогда раньше я не видел тебя таким отрытым

Они вдвоем пришли на похороны Снейпа, но в гробу его не было. И торжественная процессия ушла ни с чем.

свиная почта

Орден должен знать что из-за птичьего грипа с совами задержка- их отстреливают власти изза епидемии,-сказал Сириус.

Фестралы-то все передохли, пришлось лететь на гиппократах.

Зал шумел, как ослиное гнездо

Она отдала эму все, что было: свои мечты, любовь, жизнь

Она посмотрела на Драко. поправив локон. И гриво.

Малфой трусливо оглядываясь поросился на Крэба

она пихнула его локтем в бок, заставив всхрюкнуть

Характер стал козлеть

Что выбегаете как собака, высунув хвост?

Джеймс размышляет о сучке, в которую влюблен его лучший друг

Джеймс, ты стал овцом!-радостно загорланил Питер

они хотят быть обычными людьми и жить без магги

Зачем правая рука Темного Лорда зашла в обыкновенную магловскую аптеку?

Что, если вдруг правая рука Лорда заулыбается тебе, проходя мимо в коридорах школы Магиии Волшебства Хогвартс?

- Ты что-то котел?

Вытащивк рем для лица и пудру, она смылась в туалет.

Непреложный обед

- Драко! Во имя святого квиддича!

Дементор вас расцелуй, директор

- Поттер,ужинать будешь? – Спросила тётя Петунья просунув голову в комнату где жил Гарри. Она очень изменилась. Люпин её намного увеличил и там появилось много нового.

В школе чародейства и волшебства сейчас был завтра.

За спиной у мракоборца висел колчак со стрелами

Чжоу удивленно подняла на него глаза, за лето она похорошела еще больше темные волосы стали еще длиннее, пушистые ресницы, в глазах вопросительный огонек,руки на обеих ногах...

Панси Паркинсон открыла глаза. За окном выпал первый снег.
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: