http://cs9688.vkontakte.ru/u25245343/64825522/y_4494ec02.jpg - омолодитесь с помощью oxyjet

Забавная канцелярия

Фото для вконтактика

г.Чебоксары, Чувашская республика, Россия

Перевод данного "Студенческий городок"

Зело улыбнуло

Если бы кошки умели выходить в интернет
Примерные темы кошачьих форумов

Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.

Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...

Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?

На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?

Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.

Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?

127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили.

Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому.

Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?

12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).

Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?

28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?

Экстремальный джампинг с балкона без страховки, или как довести хозяев до сердечного приступа

Паркур в замкнутом помещении, как много в этом слове для сердца нашего ... и кошелька хозяина

Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.

Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.

Кто в доме хозяин? Записки из сортира.

Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?

Узнайте, что на самом деле о вас думают! Как грамотно, незаметно и быстро попадаться под ноги хозяевам. Где удачнее лечь ночью.

Межкомнатные двери, как творения демонов.

Двери в кухню, туалет, ванную, балкон- изобретение самого диавола!

Как правильно окропить квартиру.

Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?

Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.

Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?

Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.

Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.

Посягательство на твое кресло, как привить хозяину уважение к чужой собственности.

7 преимуществ дивана перед когтеточкой.

Сухой или мокрый корм - что проще закопать?

Взято тут: http://ru-cats.livejournal.com/17773285.html#cutid1

Kettu писал(а):

Безграмотная картинка. При чем тут спутник? Уже каждый детсадовец знает что не при чем.

Потому что соль этого прикола не в том кто пользуется телефоном. Тут не важно кто пользуется телефоном- заяц, человек или лисица. А вот спутник это самая соль шутки, а он то и не в кассу.
Спутниковые телефоны в быту большая редкость. И я думаю, что люди не знающие принципа работы сотовой связи уж подавно не имеют никакого понятия о спутниковой телефонии.
Биореактор по ним плачет короче.

Журналы о мобильной технике???
Кто-то их вообще читает? Я не знаю ни одного человека кто бы это делал.

Ржал-с. Эпик фейл)

Dead Boy, к тому же белый голубого запер Наверное голубой - Катенька

This song is epic: Павел Корольчук - Кокосень
В этой песне употреблялось что-то тяжёлое

http://jakt.ru/turizm/tipaz270/region45/page11.html - внимательно изучаем список до самого конца.
Арс, ты когда успел и тут все организовать??

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

Добавлено спустя 11 минут 3 секунды:

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал я№№а — тут меня автобус и сбил!
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Добавлено спустя 15 минут 31 секунду:

Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное дерьмо). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью".

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:

Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боится летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня наших идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у оного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытянутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его ... "пятой точки". Наполненная ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту