Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
***
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:
- Сколько раз стрелял в него?
- 20 раз!
- А сколько раз попал???
- Ноль...
- А с чего ЖЕ он умер???!
- Со смеху......
***
- Девушка, вы хорошистка?
- Нет, удовлетворительница...
***
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...
***
Объявление: "Отдам в добрые руки ротвейлера. Ест всё. Любит детей".
***
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
***
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!
***
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
***
Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕЕЕЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
***
Приходит гасторбайтер в магазин за курицой, да и не знаеть как будет курица по русский. Обясняеть на таджикском, продавшица никак не поняла. Потом оглядывается, находит яйцо и показывая продавшице говорит:
- Его маму дайте пожалуйста!
Как-то неформала мать
Собралась его качать
Засыпай, сыночек мой!
Пусть все демоны из ада
Будут в эту ночь с тобой!
Отвечает ей ребенок:
Голосок твой слишком тонок.
Лучше, мама, не пищи,
Ты мне няньку поищи!
Побежала тогда мать,
Стала Мавра в няньки звать:
Приходи к нам, дядя Маврик,
Нашу детку покачать.
Открывает Маврик рот,
Замечательно поет.
Глупый нефорский ребенок
Отвечает вдруг спросонок:
Нет, твой голос нехорош.
Слишком громко ты поешь!
Побежала следом мать,
Стала Кипа в гости звать:
Приходи к нам,Александрыч ,
Нашу детку покачать.
Вот открыл Кипелов рот,
Восхитительно поет!
Глупый маленький ребенок
Говорит ему спросонок:
Нет, твой голос нехорош.
Очень мрачно ты поешь!
Побежала дальше мать,
Беркута тогда позвать.
Приходи к нам, Артур срочно,
Нашу крошку покачать.
Зарубил он ТоТ музон -
Аж в ушах поднялся звон!
Глупый нефорский ребенок
Говорит ему спросонок:
Нет, музон твой нехорош!
Эдак вовсе не заснешь!
Побежала снова мать,
Стырова чтоль в няньки звать:
Приходи к нам, дядя срочно,
Нашу детку покачать.
Стал он петь - но что за штука?
Ведь не слышится не звука!
Разевает вроде рот,
А не слышно, что поет...
Глупый маленький ребенок
Говорит ему спросонок:
Нет, твой голос нехорош.
Слишком тихо ты поешь!
Побежала тогда мать,
Чтоб Холста и Дуба звать:
Приходите к нам, ребята,
Нашу детку покачать.
Стали петь ребенку песню...
Как бы нет ее чудесней
Крыши всем сорвали мигом.
Так что стал ребенок психом.
Прибежала тут же мать,
Поглядела на кровать,
Ищет нефора-ребенка,
А ребенка не видать...
Народ, а вы никогда, при прослушивании песен на нерусском языке, не слышали какие-то моменты, которые звучат смешно и с русским акцентом? Если вслушиваться забавная весьма штука и вниманию опять же тренировка Вот моя, на данный момент коллекция Mp3:
Бугага просто Разместил свою анкету на сайте знакомств, девчонки пристаюууут зачотно, но если бы тока они Сегодня меня пытался юзить некий Wishmaster тока из Владимира, блин во пыдорство то Арс, патентуй нафиг ник свой, а то запозорят
Очень засекреченное место в стане вероятного противника.
- Здравствуйте, господа! Моё имя генерал Джексон. Вы были отобраны в нашу новую программу как лучшие из лучших. Все вы уже подписали бумаги о не разглашении и знаете об ответственности, поэтому без лишних предисловий перейду сразу к делу. Мне известно, что каждый из вас, по роду службы и не только, углублённо изучал Россию. Кто-то из стойкой неприязни, кто-то даже из любви. Но отбросим эмоции. Каждому из вас выпадает великолепный шанс отправиться в Москву и сделать всё возможное для окончательного установления демократии в этой огромной стране.
Для осуществления этой, без преувеличения, героической миссии, нашими лучшими учёными-культурологами был предложен гениальный план по подготовке шпионов-диверсантов, под рабочим названием – «Идеальный Россиянин». Смысл плана – в создании из каждого из присутствующих АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНОГО РОССИЯНИНА. Если по окончании курса вы будете вести себя в России точно так, как мы научим – разоблачить вас не смогут никогда.
Сегодня мы начинаем вводный курс лекций. Итак, портрет Идеального Россиянина (далее ИР).
Пристрастия ИР:
- любимый поэт – А.С. Пушкин
- любимый писатель – Л.Н. Толстой. А? Что? Нет, Смит, не Достоевский. Это первая ошибка иностранца в России, Достоевского не любят. Почему? Тебе известно слово «экзистенциализм»? Нет, не онанизм. Вот за это и не любят! Да! Не отвлекаемся.
- любимые книги, соответственно – «Война и мир» и «Евгений Онегин». Нет, Смит. Никто и не читал «Войну и мир». Максимум – фильм смотрели. Но любимая книга – и точка! Не ищите логику, просто запомните.
- любимая музыка – классика
- любимые музыканты – П.И. Чайковский, А. Пугачёва, О. Газманов. Нет, Смит. Последние двое не классики. В каком жанре выступают? В народном и патриотическом. Нет, Смит. Такие жанры есть, услышишь – поймёшь.
- любимый фильмы – «Ирония судьбы», «Бриллиантовая рука», «Девятая рота». Нет, Смит. «Ночной дозор» - это попса. Нет, Смит. В России любят попсу, но не всякую.
- любимый режиссёр – Н. Михалков. Почему? Он на барина похож. И «Оскара» брал.
Запомните ещё несколько знаковых для каждого ИР имён: Безруков, Плющенко, Кобзон, Жириновский, Киркоров, Чубайс, Басков, Петросян, Ксения Собчак. Умело оперируя этими именами вы всегда сможете поддержать лёгкий непринуждённый разговор в любой компании.
- главный злодей – Ходорковский
- главный герой – не обсуждается. О нём вам расскажут на специальном курсе «Введение в ВВП».
- любимая партия – «Единая Россия». Главный и наиболее адаптированный вашему уху лозунг партии – «Все там будем».
- религия – Православие. Да, Смит. Религиозным можешь ты не быть, но православным быть обязан.
Кстати об обязательствах. Записываем. Каждый ИР должен:
- Любить Родину. Любовь к родине может иметь разные, иногда извращённые формы, но декларировать – в обязательном порядке.
- знать гимн Советского Союза, исполнять стоя. Да, Смит. Именно Советского Союза. Гимна России никто не знает, ты же не хочешь выделяться?
- выбирать отечественного производителя
- платить налоги и жить спокойно
- страховаться только в «Росгосстрахе». Нет, Смит. Секс здесь не причём. Не «трах», а «страх». Но, поимеют в любом случае.
- родить второго ребёнка
- не ставить государство в неудобное положение – платить прежде чем попросят.
- смотреть телевизор
- в дороге слушать blatnyak. Нет, Смит. Это не классика. Они называют это – русский шансон. Почему в дороге? Потому что так заведено.
- по выходным ездить на dacha
- везде уступать babushkam. Запомни Смит. Не перебегай им путь – это опасно для жизни.
- не употреблять «Боржоми», «Чачу», «Киндзмараули» - неполиткорректно.
- пить водку, не пьянеть, с утра идти на работу.
Знать что:
- Ельцин – алкоголик
- Брежнев – маразматик
- Хрущев – истеричка
- Сталина - не так поняли
- Ленина - не трогать
- про ВВП либо хорошо, либо ничего
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило, и мы стали играть в футбол...
астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (436 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином.
Затем снова раздается стук.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться
вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном
участке территории.
Бандиты пытались ограбить автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
Три часа ночи. Разъярённый отец меряет шагами прихожую. Звонок в дверь, на пороге парень с девушкой. Окинув парочку взглядом, отец криком поднимает себя в воздух:
- Я, бл*дь, во сколько велел привести домой мою дочь?
- В полночь...
- А сейчас сколько?
- Ну, вы понимаете, мы ходили в кино, а потом решили прогуляться... По дороге домой сломался автобус и нам пришлось идти пешком, а батарейка в телефоне села...
- Да пох мне, что там сломалось и село... Это НЕ МОЯ ДОЧЬ!!!
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко...
Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет!
Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь.
Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление
Народ, а вы никогда, при прослушивании песен на нерусском языке, не слышали какие-то моменты, которые звучат смешно и с русским акцентом? Если вслушиваться забавная весьма штука и вниманию опять же тренировка Вот моя, на данный момент коллекция Mp3:
У нашего всеми любимого NightWish - в песенке Bare Grace Misery в самых первых словах Тарья поет - Слепой Камин ))
Новая тема
Ответить
Добавлено:
Сие строение находится в одном ряду с гаражом моего друга!
:
