Лондон. Мэрилин Мэнсон намерен спеть, напится, раздеться, подраться и поблевать на сцене Королевского Альберт-холла вместе с Лондонским симфоническим оркестром.
- Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
- Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!!!
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Ты зачем сюда стоишь?? Твое место здесь не тут!
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Будете копать от меня до следующего дуба.
Здесь вам не Англия - копать надо глубже.
Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении
трусов неустановленного образца.
Завтра - занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Моя фамилия - майор Забулдовский!
Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Рядовой!! Что за неровный квадрат вы нарисовали!! Вы что - дальтоник??
Подходит капитан к рядовому, тот не видит, сидит, чевойто рисует.
- Рисуешь, .. Моцарт!
Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Если вместо головы у вас задница, и вы не можете ничего запомнить - заведите
себе блокнот, как это сделал я.
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда
не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим
(чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем:
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее
участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас
видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что
завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в
обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала
жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу,
безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской
невозмутимости:
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что
угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на
несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается
Церемония, которую никто из участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего
проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду
детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика.
Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они
усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники
Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они
помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь
в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как
матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.
Выглядит Церемония примерно так. На ровную,
желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить
газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных
пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно
сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева)
отличаются особой ценностью.
Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом.
Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить
энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это
будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую
бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед
открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием.
Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов.
Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято
произносить так называемые 'тосты' - шуточные пожелания, которые, по
поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять
глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.
Вообще-то Водочная Церемония дает участникам
достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки
может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка
боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор
закуски (например,козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет
все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже
- огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел
плавленый сырок.
Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И
после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся
очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы
на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин
делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть
посуду и прибрать так называемый 'страч'. В древности на Церемонию
нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на
посошок, на гребешок,на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое
прошлое, а обычай остался.
Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью
сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает
существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники
принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят
русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким
образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному
тяготению.
А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией
не имеют.'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает
невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма.
'Танки' звучат,как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии.
Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить
особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько
одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг
другу.
За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная',
на которой все,кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг
друга в своих чувствах друг к другу. Случается, что кое-кому из выпивающих
приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом
случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего
становится на колени или ложится на лицо и засыпает. На любой из указанных
выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно
даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья
с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие
неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед
обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен
добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы
спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают
самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером
молодого.
Таким образом, продолжительность знаменитой русской
Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием
дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же
постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники
выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность
жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга...
не знаю, было ли здесь, но вообще народ просто невероятно проникся темой мопеда (он же мотороллер)... и вот результат. (картинок много и не скажу, чтоб оч смешно...)
А вот это просто очаровательно: Недавно мне на глаза попалась некая японская книжка приблизительно 60-70-х годов. Про секс. Естественно, без перевода. Но с изумительными иллюстрациями. Давайте попробуем полистать её и представить, что же происходит на этих весёлых картинках.
(книжка про секс и с картинками, так что детям до шестнадцати... и все такое)
она: Дорогой!
он: Опять!
она: Давай, давай! Держи конец!
он: Где дырка?
она: Чёрт, я тоже не вижу
он: Ты же женщина! Ты должна это знать! Всё, нашёл!
она: Ну, ты суёшь?
он: Блин. у меня не лезет! Сунь сама!
она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут!
он: Постой! Ты, кажеться не туда сунула!
она: Что значит "не туда?"
он: И не тем концом!
она: Успокойся. Теперь давай сам.
он: Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!
она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника!
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение,
она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
Попробовал я вбить в Промт текст песенки "В лесу родилась ёлочка", потом перевёл на английский. А далее совершил обратный перевод. И вот что получилось. Мож запатентовать идею? =)))
В лесу(древесине) был рожден елочка,
В лесу(древесине) она (это) росло,
Зимой и летом гармоничный,
Зеленый был.
Снежная буря к этому (ее) пела песенку:
" Бездействие, елочка, бай-"
Мороз снежком обернутый:
" Просмотр, не заморозьтесь! "
Новая тема
Ответить
Добавлено:
