Надергала немного смешного. Есть баяны, но почему-то подборка адово улыбает
---
Позвонила в исламский телефон доверия, сказала, что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
Тебе нахамили в супермаркете? Не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Я опоздал, потому что заряжал плеер — это, пожалуй, самая уважительная причина.
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
Обожаю пропадать на несколько дней, а на вопросы «где был» загадочно отвечать — «да много где», подразумевая кухню, диван и ларек за углом.
По результатам опроса "Что лучше - Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.
У парня в анкете в соц. сети:
Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.
Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят.
Спонсировать юных и талантливых композиторов? Вам, мля, чумачечей весны мало? (с) Жириновский
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
(чотко про мою наглую животину!)
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками - вегетососудистая дистония.
Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают.
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник" : начальник, будильник, понедельник?
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: вконтaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него. Завтрак, я люблю тебя!
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем.
Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Антипатия — это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»
В маршрутке я человек-эрекция, всегда стою.
Сейчас мать сказала: «Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!» Видимо, она ещё не в курсе.
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
- Сколько минут ты идешь на учебу?
- 4 песни.
Сохраняйте статусы. Это поможет вашему психиатру с диагнозом.
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Офигенная остановка.
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Настоящие друзья помогут сжечь трупы.
Четверг - это "завтра пятница". Помни об этом в среду.
Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.
(это определенно про меня...)
- Ты теплые вещи взяла?
- Да, семь бутылок.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
(про мою маму, однозначно!)
Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
Не хватает человеческого тепла, подкиньте еще людей в печь.
Зачем разбираться в людях? В их отношении, чувствах к тебе? Зачем терпеть обиды и боль, которую они тебе причинили? Можно же убивать.
Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.
Амстердам - столица геев, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Думаете ваши аквариумные рыбки просто тупо смотрят на вас? Нет - они осуждающе молчат, вспоминая увиденное.
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю причем тут я.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!!
Разговор в детском саду.
-Маш, а ты баба горячая?
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*, эти люди?
Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
Декан наш в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Е...-копааать…"
Коробок спичек - 200 руб., канистра бензина – 60 тыс руб., смотреть, как горит твоя школа – бесценно!
(о да! Воистину тру!)
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело.
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Такой драйв испытываешь, когда посуда не помыта, а мама уже в домофон звонит.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!
— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту.
Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?
На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитала больше всех слов в минуту. Тогда я и научилась смотреть на остальных людей как на говно.
(это тоже про меня, я вспомнила этот первый раз чтения слов в минуту очень живо!)
По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 20%.
По словам А. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Командовать в доме должен кто-то одна!
Мальвина на фоне синих обоев кажется лысой.
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники!
Новая тема
Ответить
Добавлено:
