10 способов свести девушку с ума (для парней)
1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой «послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи», перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента «для нанесения поцелуя», сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: «Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай». Наслаждайтесь произведённым эффектом.
3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос «зачем ты таскаешь с собой эту штуку?» оскорбитесь и бросьте: «Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!» Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: «Я иду спать. До свидания». Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить конверты с приглашениями на вашу свадьбу. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос «где ты его взял?» брутально оброните: «украл». Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
8. Предложите девушке поиграть «в крабика». На вопрос «а как это» глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: «ладно, проехали». Наслаждайтесь произведённым эффектом.
9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: «В дар приносит сталагмит содомиту содомит». Когда девушка спросит вас «милый, что ты сказал?» раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего секса. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.
И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет. Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте. И наслаждайтесь произведённым эффектом.
Вчера во Львове митинг в поддержку прав секс-меньшиств, организованый гражданской организацией "Голубые партизаны", который произошел на проспекте Свободы, разогнал Василь Вирастюк.
По словам очевидцев, украинский стронгмен появился неизвестно откуда и с очень злым выражением лица, демонстративно размахивая руками, направился на людей, которые собрались. Заметив это, митингующие разбежались в разные стороны, бросая плакаты и символику.
"Это немыслимо!" - возмущается глава организации "Голубые Партизаны"
"Геи? Какие геи?" - комментирует ситуацию Вирастюк, - У меня был плохой день, я был очень раздражен, так как у меня сильно болел зуб, и я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы - терпеть эту боль не было сил. Митингующие? Нет, не видел. Говорю же, очень спешил, и только успел заметить как какое-то скопление народа очень быстро и шумно разбежалось в разные стороны. Я думал это дети играются..."
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано).
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе).
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа дураков любит).
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ).
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд).
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста).
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя).
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают).
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется).
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток).
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег).
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко).
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще).
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан).
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь).
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток).
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают).
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)
Новая тема
Ответить
Добавлено:
курьеру пять баллов. Решпект
