Любителям игры "ИЛ-2" должно понравиться

(С) Skyfan
Горела "Штука", падая
В излучину реки...
Из "Штуки", глаз мой радуя,
Линяли мужики!

Два парашюта с ботами
Я вижу. Как мне быть?
Добить их пулеметами?
А может не добить?

Быть может над беднягами
Я сжалюсь в этот раз?
Пускай бредут оврагами,
Как я бродил не раз...

Лесами брел, болотами,
И вспоминал в пути,
О том, как в схватке с ботами
Я схлопотал с шести...

От полицаев прятался,
Под штатского косил,
К солдаткам на ночь сватался,
Чтоб поднабраться сил...

Блуждал полями минными,
Лежал под артогнем,
Ночами плелся длинными,
И отсыпался днем...

Бежал в карьеру новую
Сквозь линию огня.
Пускай полки стрелковые
Приветствуют меня!

Пусть особисты-сволочи
Проверят - не впервой,
Пусть в полк вернусь я к полночи,
Подбитый, но живой.

Долой воспоминания!
Теперь расклад иной:
Два бота для заклания
Висят передо мной!

Два парашюта с ботами
Уже в прицеле, но...
Добить их пулеметами?
Банально - не смешно!

Из пушки дам я очередь
По вражьим куполам,
Чтоб разорвало в клочья их,
А ботов - пополам!

Они в прицеле, близко, но
Внезапно я поник:
Из пушки - не изысканно
Ведь я же не мясник!

Они и так не скроются:
Я срежу их винтом!
А вдруг мотор накроется?
Что делать мне потом?

Одарим их минутами:
Пускай умрут не вдруг -
Я вновь над парашютами
Описываю круг.

Сейчас прицелюсь дельно я:
Видал я их в гробу!
Наложим сеть прицельную,
Как крест на их судьбу!

Два парашюта с ботами
В прицеле... Как мне быть?
Добить их пулеметами?
А может не добить?

Ведь где-то дом имеется,
Где ждут их и зовут...
Они еще надеются...
Так может, пусть живут?

Два парашюта с ботами
Спускаются на лес...
Добить их пулеметами?
НЕТ!!! Я ПУЩУ РС!!!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка...
Человек отрицательно машет головой.
- Тогда наверное собачка, что-то нам принесла ... Прыгай собачка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Мало кто знает, что не участие российской сборной в чемпионате мира по футболу организовано
по просьбе Минздрава России - нервную и сердечно-сосудистую систему нужно беречь!!!

- Разрешите узнать, сколько вам лет?

- Нууу, когда я выходила замуж, мой муж был вдвое старше меня. Ему было сорок, а мне двадцать. Сейчас ему семьдесят, следовательно мне тридцать пять)

Приходит студент на экзамен и говорит профессору:
-Спрашивайте меня что угодно -я все знаю!
Профессор ему:
-Ну ладно.Выведите формулу моей бороды !!!
-Пожалуста!Берем слово""борода ""и раскладываем его по слогам :"",бор""и ""ода"".Бор-это лес.Ода-
это стих.Лес стих когда?когда безветрие.Без""в?""
-три "" е."" \3е-в\.Константа ""е ""равна
2.178282828,а в- коэфициент волосатости!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???


А вот это просто прикольная весчь...

Видео, Я рыдаю ! Не буду писать название но в переводе называется "Падшая женчина" (Хотя и не про это) Песня на иранском вроде !
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вы..бу и съем. То есть, нет: вы..бу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала вы..бу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую вы..бу. А вы..банную съем?! Нет: лучше убью, съем - а все, что останется - вы..бу... Бл..дь! Что тут еб..ть?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и в..ебу... Тьфу, то есть съем! Х..я себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Вы..бу!!! Вы..бу, убью и съем! Вы..бу! Убью! И съем!!! Вы..бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы..бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ..ДЬ!!! ВЫ..БАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! Е..АНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! Е..АНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! Е..АНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы..бу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, вы..бу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛ..ДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. В..ЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ Е..АНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.

Компания Макрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

Сотрудники ГАИ. Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас! После поездки в налоговую инспекцию...

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя... Shift нажимать ногой - оригинально.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-ator...

Пришел с выходного, говорят: "Интернет кончился" (денежка на счете закончилась). Чешу репу, середина месяца, дофига еще в субботу оставалось. Лезу в логи - всех прошерстил, у всех в рамках дозволенного. Последнего просматриваю шефа… За воскресение - месячный лимит!!! Печатаю, несу ему. Он выдает: "Странно, смотрел я, конечно, вчера пару-тройку фильмов, но ведь в ма-а-а-а-аленьком окошечке"…

в Москве выпал снег! 40 см!

Идет борьба с наркотиками...

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что ещё маленькая открывашечка ...

Случайно на глаза попалась серия из «Ералаша» о безграничной любви к Интернету, решила поделиться с Вами её содержанием…

Проснувшись, как, обычно проверив электронную почту, он направился на кухню. Мам, пап!? Войдя на кухню не обнаружив родителей, по обыкновению приступил к процессу приготовления чая. Тут его взгляд пал на листок бумаги, находившийся на кухонном столе, им оказалась записка следующего содержания:

Дорогой сын, мы не можем более этого выносить. Мы осознали, что мы тебе больше не нужны! Интернет заменил тебе родителей, он занимает всё твоё свободное время. Мы решили тебе не мешать в этом. Не ищи нас, прощай, твои мама и папа!

Реакция последовала незамедлительно, в испуге с криком: родители, где Вы? Он бросился метаться по квартире, осматривая каждую комнату. Когда же поиски не увенчались успехом, решился на крайние меры, набрав 02. Пропали родители! Приметы? Ну не знаю, какие, хорошие родители… В отчаянье, бросив трубку, упав на диван слезы, градом хлынули по щекам. Сквозь слёзы он просил их вернуться, в памяти всплывала строка из этой злосчастной записки (мы осознали, что мы тебе больше не нужны) в следующую минуту произнес, Вы нужны мне! Тут дверцы гардероба распахнулись и перед ним оказались родители. С радостным криком он кинулся в объятья мамы и папы. Родители, взглянув на мальчика с любовью, задали вопрос:
- Это правда, мы тебе действительно нужны сынок?
- Ну конечно, у нас ведь за следующий месяц за Интернет не оплачено!!!

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой. - Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х%@ есть, а ишак нет...

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Hифига (мы тоже так думали): Оказывается - ответа нет. Hикто же
не знает сколько у него уже было яблок до этого:
Мораль - обнуляйте переменные!

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.

Еноты тоже люди...


Ну, и напоследок...
Напечатайте в «Ворде» текст: «Хочу избежать службу в армии». Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

Пивцы крови

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

.... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала –
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п#&де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток – пи#@ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи#@ец.
Пo*$й – автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по#уй, не е@ёт…

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе@енного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

Кино на Нашем Канале!
Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма "Ко мне, Ping!" Фильм очень тяжелый и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья. Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств. Приятного просмотра!

Прислал Ynblpb

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

31 декабря, смеркается, по заснеженному лесу идут две блондинки. Вид у обоих очень измотанный. Одна находит взглядом ёлку, смотрит на неё и говорит:
- И эта, блин, не наряженная. Если следующая такая же будет, рубим какая попадётся и валим домой!

Не было, по-моему...