Сфоткал тут недавно на выходе из магазина. Долго думал но так и не въехал в сей слоган. Типа получается, приходишь со своим товаром в магазин, выкладываешь на прилавок и потом его же и покупаешь?

Гыгыгыыы ! :grin:

Интересные фразы и выражения из журналистских текстов, с которыми приходится работать редакторам периодических изданий.

1. Книжки, засаленные множеством детских пальчиков.
2. В немалой степени это на это повлияло.
3. Полотно было написано на дереве размером 100х97 см.
4. Россия оправлялась после смуты.
5. Художник актовно искал возможность проявить скрытую в нем потенцию.
6. Сам материал, дерево, был камнем приткновения.
7. Не нашла нового владельца гравюра «Обрезание Господне». Долгое время считалось, что на гравюре изображена мать Рембрандта.
8. Двурукий меч времен Столетней войны.
9. Закрытие фирмы разорвало связь времен.
10. Есть некая нарицательная гримаса истории.
11. «Смерть Артура» не раз появлялась на аукционах.
12. Фальсификатор с удовольствием резал готических мадонн...
13. Однако самым странным было то, что из этой ямы, заполненной темной жидкостью, вытаскивали находившиеся там сутками статуи богов и богинь, атлетов и вакханок, которые мастер после тщательного изучения разбивал молотком или калечил им руки, ноги, бедра, торсы...
14. Взгляд ее направлен влево к Марку Антонию, которого нет на картине.
15. Снимок подруги Пабло Пикассо, на котором изображен броненосец.
16. В новом музее около 500 экспонатов, в том числе бутылки из-под водки, подаренные музею жителями города.
17. Экспозиция ежедневно обирала по 600 посетителей.
18. Фигуры рабочего и крестьянина, стоящих в дружеском объятии друг друга.
19. Двое, сидящих за столом, обретают соборность троицы.
20. Художник изобразил свою возлюбленную так, что ни у кого, в том числе у него самого не осталось сомнений: в этом портрете отразились ужасы войны.
21. Как и эскиз дель Сарто, сидящий у окна де Латур считался утерянным несколько столетий подряд…
22. Руки – самый умный орган, говорящий символическим языком.
23. Лет 13-14 от роду, девушки начинали активно махаться. (о веерах)
24. Именно на представительницах этой семьи диадема посетила коронацию короля Георга VI…
25. …исполненные житейской мудрости картины «Дуня», «За забором», «Идущие коровы».
26. Это выставка для детей, маленьких, молодых и старых детей.
27. Крупнейшие похитители художественных ценностей.
28. Туалет Венеры грандиозного размера. (статья о туалетных столиках)
29. Она, конечно, больше не свистит, так как обломанная вся. (статья о свистульках)
30. На портрете на нас смотрит усталый, умудренный жизнью и в тоже время полный жизненной силы мудрец.
31. Секст вспыхнул страстью к жене своего друга.
32. …органично перескакивая из эпохи в эпоху.

[/img]

Ну ща стихи пойдут !

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "аццкий сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.[.b]

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Hелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

Жена говорит мужу-программисту, сидящему за компом:
- иди на кухню посмотри закипел-ли чайник, если закипел, то выключи его, вернись сюда и скажи мне что чайник скипел.
Он удивляется, мол к почему такие подробные инструкции, как идиоту, на что она говорит:
- а тебе скажешь посмотри чайник, так ты просто на него посмотришь, вернешься и молча сядешь за комп...

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю даже, куда позвонить...

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты - не пахнут никак...

"Лишь программисты не пахнут никак", -
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Hад программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Hе зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mеrсеdеs, BMW, Gеnеrаl Mоtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Утвердить стоимость тарифов на медицинские услуги:

Предоставление информации о лечащем враче (Ф. И. О., возраст, образование) — 500 р.

Пожелания «Будьте здоровы!», «Не кашляйте!» — 10 р./пожелание.

Прочистка носа с помощью медицинской спички — 20 р.

Предоставление права выбора места укола — 50 р.

Замена иголки на более новую — 100 р.

Дутьё сжатым воздухом на место укола после укола — 100 р./куб. метр.

Волшебный поцелуй в место укола — 500 р.

Втирание лекарственных средств (для тех, кто боится уколов) — 200 р.

Кормление с ложки по системе «за папу-за маму» — 20 р.

Повышение качества каши до уровня "Без комков-1а" — 20 р.

Прочистка глазных колбочек ершиком — 50 р.

Ингаляции парами коньяка, вина французского, текилы — 500 р.

Ингаляции парами спирта медицинского — 20 р.

Лечение насморка парами сероводорода — 30 р.

Эротический прямой массаж сердца — 500 р.

Непрямой массаж не сердца — 600 р/час.

Утка с электроподогревом и кондиционером — 500 р./сутки

Просмотр юмористических программ после операции по удалению аппендикса — 50 р.

Тонирование гипсовых повязок — 100 р.

Чистка тумбочки от продуктов — 50 р.

Пургенотерапия — 20 р.

Чартерные рейсы на каталках в туалет и обратно — 50 р.

Установка стереосистемы и противоугонной сигнализации на кресло-каталку — 500 р.

Коррекция лежачих больных (повороты с боку на бок, ликвидация пролежней, регулировка наклона подушки) — 20 р.

Клизма-капельница — 50 р.

Консилиумы любого уровня — 500 р.

Хлопкотерапия (протирка горячего лба влажной х/б-тряпочкой) — 10 р.

Беруши (избавляют от неприятных стонов в палате) — 200 р.

Электропорез пальца — 20 р.

Удаление гипса из под ногтей — 50 р.

Информирование родственников о состоянии больного каждые три минуты — 100 р.

Персональная кнопка экстренного вызова главврача больницы — 10 р.

Вызов врача детям на Новый год, вручение праздничных лекарств — 200 р.

Изменение постельного режима на более мягкий — 100 р.

Амбарокамера (камера с воздухом летнего амбара, запах сена, навоза, парного молока, пыли, по желанию больного) — 500 р.

Вечер при свечах с дежурной медсестрой, бесплатный бар с большим выбором спирта — 200 р.

Предоставление отдельной палаты с видом на окно женской душевой — 1000 р./сутки

Избавление от перхоти промышленным пылесосом — 10 р.

Лечебный сон с медсестрой для восстановления потенции — 200 р.

Цементные ванночки для ног — 50 р.

Исполнение государственного гимна с обязательным вставанием для лежачих больных — 50 р.

Художественный рентген (рамка, цветочный орнамент, ламинирование), раскрашивание черно-белых рентгеновских снимков — 200 р.

Справка о болезни на художественном бланке (на выбор — цветы, пейзажи, веселые зверушки) — 100 р.

Видеокассеты с записью собственной операции — 200 р.

Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке — 3000 р.

Предоставление больничной прописки — 10 000 р.

Заговор («У собачки боли, у кошки боли, а у _________ (Ф. И. О.) скорей заживи») — 100 р.

Гадание по истории болезни — 100 р.

Кодирование от поносов, установка дополнительных запоров — 100 р.

Разговор по душам под общим наркозом — 50 р.

http://www.sukhoi.ru/forum/attachment.php?attachmentid=67271&d=1169137621

Внимательно изучив картинку, вы поймёте, где находится то место, куда обычно посылают :grin:

Фигня какая-то. Картинка не появилась

http://upload.oa.rv.ua/img/prikol/prikol.htm

последняя фотка жжот нипадецки

И снова башорг!

---
newsuperagent: Всё сделад на Апач и установил ПХП, но жители локалки не видят мой сайт, набирают http://127.0.0.1 а у них пишет что страница не найдена, а уменя всё пучком открывает. В чём причина?

---
НИЦШЕ: 127.0.0.1 - чей ip?
[SC]Ping.Win: твой

---
* MEZON (~sheff@am1-gw.planetsky.com) has joined #linux
<MEZON> это канал про аниме?

---
[%mend0za]: надо создать течение эмо-скинхедов
[%mend0za]: которые будут рыдать над трупами своих жертв

---
<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

---
< kop_[wrk]> народ! под напругой батареи в Su2200RMLXINET подключать можно?
* kop_[wrk] has quit [""]
< DiAce> оказалось что нельзя

---
* JustERR сегодня наблюдал в "Эльдорадо" шоу - продавцы толпой считают пиксели у телевизора %)
[JustERR] По очереди.
[JustERR] Ниасилили

---
...
<zeus> да.. великие были времена
<zeus> можно было сказать: не ложите зараженные дискеты с чистыми дабы не заразить чистые... и тебе верили

---
*Seitorial | NP: Metallica - Whiskey in the Jar
<Seitorial> ...whiskey.jar...

---
<KpyTou_yokep> ААААААААХХХХА
<KpyTou_yokep> ЖЖОТ
<KpyTou_yokep> <Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
<wRAR> KpyTou_yokep: лолка, 1-й раз?
<KpyTou_yokep> да

Терм, я немного дополню.. )

…|\|ate`n`Ra\/e…®: Темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
DeLF: А че 160.95.61.90 не пингуется?

<ghoSТ> спам - зло 21-го века. разошли это сообщение еще 20 людям из твоего контакта.

В тему

Меня, чернокнижника-экзорциста III категории, попросили помочь местной монастырской братии приструнить демонов на ихнем серваке )))
+++++++++++++++++++++++++

Chiffa (ICQ)
прю, Роман я, сервачег починять вам буду...
рассказывай, что там? молитвы читать пробовали?
святой водой кропили? крест прикладывали?

хххххх (ICQ)
от еретик, прости Господи! привет

хххххх (ICQ)
и даже окрестить успели, потом отпеть и уж было думали зарыть на монастырском капище...

тама веб-сервер надо бы настроить и почта чтобы ходила, а то игумен беснуется. смогешь? я то не по демонам...

Chiffa (ICQ)
да без вопросов. это все?
давай адрес, логин, пароль

хххххх (ICQ)
погодь щустрый, сейчас напечатаю инструкцию...

хххххх (ICQ)
и так, идешь по адресу ххх.хх.ххх.ххх
и спросит он: "как тебя зовут, отрок?", скажешь root и нажмешь ENTER
и когда второй раз вопрошает тебя бессовское отродье - "каков пароль?"
смело говоришь ему английскими буквами по русской расскладке "святыемощи" и жмешь ENTER
и тогда пустить он тебя в чрево свое темное... ну а дальше ты уже сам, мне и так грешно за интернетом сидеть.

Chiffa (ICQ)
Аминь, падре ))))

хххххх (ICQ)
от еретик!!! приступай уже, а я схожу помолюсь, чтоб тебя там черти заживо не сожрали

Немного из жЫзненного. За все сессии у меня сложилась очень такая презабавная традиция - обязательно есть какой-то (хоть один, а скорее всего - больше) предмет, который я впервые открываю в ночь до экзамена. И этот предмет есть моск; и когда выносить его уже больше сил нет, я звоню еще одному такому же раздолбаю из группы, который, я точно знаю, точно так же сейчас учит и ржет над каракулями. Вот так и рождаются "обкуренные разговоры"...
Про шоколдаку.
<...>
- Ты че ей за шоколадку купил?.. Она мне 5 минут в трубку ухахатывалась, ни слова сказать не могла?..
- Простую шоколадку..
- Простую?.. Простую шоколадку с коноплей?.. Скажи хоть название - на будушие хоть, запомню..
- "Русский лес".
- "Русский лес"! Однозначно!!! Шишки!..
- Ой, нет... "Летний сад"...

Все-таки про экзамен
- ... ну, если совсем к стенке прижмет на 18 веке, я Флоринскому расскажу что-нибудь про Ктулху.
- Про кого?.. Про Ктулху?!.. Костик, ты что сдурел - нельзя ему про него говорить, ни в коем случае..!

А еще я поражаюсь со своего конспекта... О чем я думал в это время - я судить не берусь..
"Итог 14 в.: появляются "путные бояре" <...> Какого рода эта "более тесная связь с князем" была - я хз.
<...>
Исчезают "путные бояре"; появляется категория "введенных бояр" - кто такие и чем они отличаются - хз."
Я вообще смотрю, что слово "хз" - наиболее встречаемое слово, после слов "боярин" и "князь"... Какая-то неутешительная статистика.
"В 1634г. Батурлин подал челобитную на имя царя М.Ф.Р., на тему ЗС. В которой говорил, что правды(-матки) - нет, что чиновники - кАзлы, а народ - фарева. Были ли это единоличное творчество Батурлина, или же ему помогал некто К.Алонсо - точно не известно. Так или иначе - ничего не вышло.."

Йопть... В каком состоянии я это писал - не знаю... О мой моск...

http://inlove.kz/fun/friendsparty/

Пришло с Сухого.

Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное
племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило
дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто
заглушали робкие стоны случайно защемленных.

— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного
вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим
несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со
свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую
ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, —
тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.

— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за
знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок,
севрюжка- наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости.
Разговор перешел в хвастливую фазу.

Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.

— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были
довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не
возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?


Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор
разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация
денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое
глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
— Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха.
— Вот! — профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите,
вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые»
привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых
порах, не празднует власть денег..
— Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не«копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот
сколько у тебя с собой?
— Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками.
— Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика
полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
— Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное
одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
— Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница.
— Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.

Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно
ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.

— Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым
дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:

«Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу
„Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.»

Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.

Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
— Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я
ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!

Особенности туризма в Питере


Братьям нашим и сестрам посвящается...

И смех и грех, но сие замечание с Башорга - истинная правда (я свидетель):

<DintraS> заметил странную закономерность.с пятницы народ на спутнике усиленно тянет порнуху и фильмы.с понедельника-книги по программированию

А еще со спутника вот такие картинки тянут.

Башорг жжот...

<titanius--> Салют, как дела?
<karmAkoma> слегка взволнован
<karmAkoma> только что нашёл своего кота в сарае
<titanius--> кул^^
<33fran> как давно ты его потерял?
<karmAkoma> 9 лет
<titanius--> ...
***
ENIAC wrote: Зевнул. Неудачно. Заклинило челюсть. Гугль, "что делать, если заклинило челюсть". Первые ссылки - про заклинившие челюсти во время минета, про заклинившие передачи в машинах и прочий спам. На этой планете только у меня челюсть не во время е*ли заклинило?
***
<Zulu> Битая ссылка - это забор наоборот: написано - дрова лежат, открываешь - Х*Й
***
Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа
***
<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка
***
<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?
***
<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!
***
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..
***
10:30 <ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 <v...x> Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 <ostin> Отослал
10:56 <v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... ))

ну и напоследок...

<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях

прошу простить мну за потенциальные баяны(

Вот такой список в дневниках нарыла...

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"