Текущее время: суббота, 19 августа 2017, 08:41
Пользователи, которые читают эту тему: 7 гостей
Новая тема Ответить
#661 Ссылка на пост Добавлено:
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку…
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Маладец, нашол!"

(Не моё) Very Happy

.....Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов

(Не моё) Very Happy
#662 Ссылка на пост Добавлено:
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель - то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив - здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mailа Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quakeу -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...
#663 Ссылка на пост Добавлено:
В общем с другом выгонялись..пока показую поздравление с 8 марта...всетаки празник через 2 дня)))

http://www.yourhome.byexpand.com/8_marta_siava_and_wisma.3gp

Добавлено спустя 7 минут 35 секунд:

Если через пряму ссылку не пашет смотри по этой

http://www.yourhome.byexpand.com/1.htm
#664 Ссылка на пост Добавлено:
Боже, что люди принимают...


Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

#666 Ссылка на пост Добавлено:
Ergil писал(а):
http://youtube.com/watch?v=EG1-8JzqCKY

Весело, но прочитав комментарии я ешшо больше веселился ! :grin: Кул!
#667 Ссылка на пост Добавлено:
Тихо сползая под стол

user: Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
support: техподдержка, юле.

<Marlo> Я кретин!!! Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы при нормально установленной звуковухе работал звук? Правильно! Колонки включить! А не как я, дважды качать и устанавливать новейшие драйвера с сайта изготовителя.... Ой, кретин....

(с)оттуда же
#668 Ссылка на пост Добавлено:
(С) не моё

Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься... Тyса хорошая, человек сорок,
решили вспомнить детство и поиграть "в войнyшкy", но посколькy все yже выросли
из возраста "плевательниц", то, понятное дело, надо было все "обставить".
Решили
играть 20х20 - СС против "Красноармейцев", причем, посколькy большинство ребят
были знакомы с РHЕшниками, то формy достали без проблем, остальные двадцать
человек стырили формy своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в
порядке.
Встречались для поездки отдельно по "грyппировкам", заранее назначив время и
место встречи. Hа всякий слyчай "бойцы СС", чтоб не переодеваться, просто надели
длинные плащи, иной раз не по размерy, а ваш покорный слyга одел кожаный плащ.
Мyляжи орyжия (в т. ч. пневматические) на всех - в рюкзаках y пяти человек,
фyражки - в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально...
Через час следования поезда стало yже жарко от выпитого и верхняя одежда была
распахнyта, а фyражки одеты зачем-то... Почемy-то вагон быстро опyстел.
Входят контролёры... Вы когда-нибyдь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и
из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли
через вагон. Hа нyжной нам станции, то есть на следyющей после контролеров, мы
высаживаемся и обнарyживаем, что "красноармейцы" ехали в следyющем вагоне,
причем так же - им стало жарко - они разделись до формы.
Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь
в следyющий - там "комиссары" с ППШ и т. п.!
Хорошо погyдели, поиграли, побyхали, - сидим на опyшке, готовим шашлык, песни
поём... Hа песню "Хорст Вессель" на опyшкy входит обалдевший мент с оторванными
погонами, местный Анискин и выдаёт:
- ВЫ КТО?
Проверка докyментов и все дела, водкой yгостили...
Версия Анискина:
"Сижy дома, печь топлю, вдрyг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот
народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с
фашистами в одном поезде едyт - послали их, затем со следyющей звонок, красные
с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные.
И тyт ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опyшке
фашисты с красными бyхают, а он мyжик непьющий, верить можно!!!
Я в недоyмении говорю - веди, он и привел, я как вас, ребята, yвидел, подyмал
что Гитлер и не капyт вовсе, рацию отключил, чтоб не шyметь, в кyстах сижy, а
сам дyмаю, кого вызывать - ОМОH, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный
сорвал... УРОДЫ!!!"
#669 Ссылка на пост Добавлено:


Мне кажется или самолет смайлик нарисовал???
#670 Ссылка на пост Добавлено:
(c) не моё

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто
раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются,
типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за
лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
#671 Ссылка на пост Добавлено:
А вот это уже моё... так что случай с эсэсовцами и красноармейцами, под шашлык распевающих "Хорста Весселя" представляется мне совершенно реальным Smile.

Вводная

Крым. Ранняя осень 94-го года, я тогда уже в школе не учился, но вместе с нашим инструктором-трудовиком шатался по горам, помогая ему в нелёгком деле натаскивания молодняка. Т.к. Крым - всё-таки пограничная зона, на НВП проводились недельные манёвры типа "синие-зелёные", с применением макетов АК-74, приёмами задержания противника и т.д. Старшие участники, включая меня, раздобывали для таких случаев армейскую форму.

Ситуация

Идёт пятый день полёвки. Все вросли в обстановку, в глазах здоровый блеск от свежего воздуха и многокилометровых марш-бросков по пересечёнке. Выходим на окраину горного кишлака где-то в верховьях речки Чёрной (это Крымский Заповедник). Кишлак в несколько хижин-мазанок и сараев. На окраине возле предков возится малышня, высланная на тёплое время родителями.

Картина

Из леса вываливается десяток рыл в изгвазданной форме и с автоматами. Кто там разберёт что они деревянные... 50 метров до ближайшего забора преодолевается стремительным рывком. Задаётся вопрос:
- Партизанен йест в терефня!?
Немая сцена, и кишлак мигом опустевает, все попрятались кто куда...
#672 Ссылка на пост Добавлено:
Нашел офи-фи-фигительную флэш-игрушку.

Upd Нашел их же на скач.
Последний раз редактировалось: Alonso (10 мар 2007, 15:11); всего редактировалось: 1 раз
#673 Ссылка на пост Добавлено:
про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."


Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.


- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег,
слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается кайенн, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до
дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка,
усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к
дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем,
поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой,
одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы,
задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может
позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Добавлено спустя 11 минут 41 секунду:

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам лучистый свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.


Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы имитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".
#674 Ссылка на пост Добавлено:
Надписи в маршрутках

Прежде чем сесть подумай нужен ли ты здесь

1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь - дальше едешь!
5. "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
6. "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
7. "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!"
8. Внимание! Машина на автопилоте!
9. Говорите громче глухой водитель!
10. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
12. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
13. внутри салона на дверце: «Место для удара головой»
14. девчонки прыгайте ко мне
15. Если хочешь жить заткнись!
16. Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
17. Закурил сам - угости водителя
18. Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
19. Книга жалоб в следующей машине
20. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
21. ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
22. "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
23. Надпись на двери "Дверями не хлопать".
24. "Машину охраняет клоп - спидоносец"
25. Подумай, нужен ли ты здесь
26. "Места для 90-60-90"
27. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
28. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
29. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
30. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
31. По салону не бегать
32. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
33. Умные люди дверями не хлопают!
34. Стоимость остановки «где-нибудь здесь» - 50 рублей
35. Берегите зубы - резко торможу
36. Автолайн - не Beeline! Входящие платят!!!
37. Поменяю дворники на кондуктора...можно с доплатой. (Надпись в Газеле).
38. Водителю скучно. Пойте песни...
39. Думай - не думай, сиди - не сиди, будь ты хоть Ющенко, а за проезд заплати...
40. Водителю в зеркало рожи не корчить
41. За рулём тренер Шумахера...
42. Дверями хлопают только дятлы
43. По салону не бегать
44. Над душой не стоять
45.Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
46.Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
47.Двигатель в порядке, дымит пепельница.
48.Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
49.Если ты это прочитал, то ты слишком близко! (над задним бампером).
50.Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
51.Дверями не трахать.
52. Цена проезда в Маршрутке - Минимальная 10 р. Максимальная - не ограничена
53. Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит
54. Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
55. Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150 (Это у нас в Анапе)
56. Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы раздали.
57. Тихони едут до конечной
58. К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник!
59. Прайс-лист: 1) разговор о жизни-25руб; 2) вопрос водителю-15руб; 3) правильный ответ-10руб.
60. Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
61. Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота
62. Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился
63. Сдачу не клянчить!
64. У дома нет конца
65. Водителя руками не трогать!
66. Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
67. Чтобы ты так доехал, как уплатил
68. Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь
69. Надпись на двери рядом с водителем: Места для трезвых и худых
70. Водитель женат! Но…
71. Надпись в маршрутке перед пассажирским седеньем рядом с водителем:
"Девушки держите ноги вместе и вам не холодно и водителю не жарко"
72. Водителя в пути не будить, только на остановках
73. Ко мне можно обращаться Эй, шеф, водила, но лучше никак не обращаться. Тогда довезу целиком
74. Остановка вне положенном месте стоит 5 руб. + штраф ГИБДД
75. За рулем опытный водитель. Это моя 7я маршрутка!
76. Люби как жену, гоняй как тещу. (на руле видел, аж выгравировано)
77. Водителю в зеркало рожи не корчить
78. На переднем сиденье ноги не раздвигать!
79. Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
80. Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
81. Пешеход прав, пока жив.
82. За копейки ездят на "копейке".
83. Вежливый сдачи не попросит.
84. Дверь закрывать нежно, пальчиком!
85. За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
86. Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
87. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
88. Кто понял жизнь, тот не спешит.
#675 Ссылка на пост Добавлено:
Звонки в ветеринарную поликлинику

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
#676 Ссылка на пост Добавлено:
Гыгыгыггы ! :grin:

#680 Ссылка на пост Добавлено:
Ну раз пошли фоты ! Вот, скрытая камера, гламур так сказать ! Термос в семейниках ! :grin: И с калашом ! Рулез

Сообственно идём ! :grin:

Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: