Текущее время: вторник, 26 сентября 2017, 06:54
Пользователи, которые читают эту тему: 15 гостей
Новая тема Ответить
#681 Ссылка на пост Добавлено:
Юрист на досуге
Этот анекдот как будто специально придуман, чтобы доконать адвоката, подзащитный которого проболтался в ходе допроса, что именно защитник подучил его давать ложные показания.
Фокусник вызывает из публики мальчика для участия в фокусе.
- Мальчик, скажи всем громко, ты ведь видишь меня впервые?
- Да, папа!
...
Как-то раз этот анекдот поставил на место молодого депутата, напиравшего при встрече с избирателями на свою выдающуюся роль в составлении законов о социальной защите неимущих.
Школьник спрашивает у учителя физики, почему люди, живущие на противоположной стороне земли и, следовательно, ходящие вниз головами, не падают. Преподаватель объясняет, что благодаря действию закона всемирного тяготения люди, животные, дома, деревья, вода в океанах и другие предметы не могут оторваться от поверхности планеты.
- А как же люди ухитрялись жить на земле до принятия этого важного закона? - недоумевает любознательный ученик.
...
Если в компании практикующих юристов зайдет речь о "миксте" ("максимальном использовании клиента сверх таксы"), неплохо привести такой забавный случай.
Пациент жалуется на головные боли. Врач предлагает ему подойти к окну и высунуть язык. Больной добросовестно выполняет врачебное предписание. Постояв так некоторое время, он интересуется, поможет ли это поставить диагноз.
- Нет, голубчик, - говорит доктор. - Но в доме напротив живет мой конкурент.
...
Когда в суде разглагольствуют о дурном влиянии улицы и "нехороших мальчиков и девочек" на подростка-грабителя или убийцу, я вспоминаю вот что.
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Разве у Иуды были плохие друзья?
...
Иногда юристу полезно немного осадить клиента, не скрывающего своего огорчения необходимостью платить гонорар.
Стоматолог вырвал у пациента больной зуб и, обработав рану в десне, выписал бедняге счет.
- Сто долларов за три минуты работы?! - вскричал тот в негодовании.
- Если бы Вы попросили, я тянул бы зуб медленно-медленно, - парировал эскулап.
...
А таким рассказом клиент способен ненадолго сбить спесь со своего правозаступника.
Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:
- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.
- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.
...
Тому, кто попал в медлительные ржавые шестеренки российской судебной машины, следующий анекдот поможет понять причины некоторых проволочек.
Известного адвоката спросили, были ли в его практике ошибки.
- Однажды я допустил чудовищную и непростительную ошибку, - подтвердил тот. - Мой клиент был миллионером, а я выиграл его дело уже в суде первой инстанции, с первой попытки.
...
Если в ходе судебного разбирательства может понадобиться подчеркнуть ошибочность поспешных умозаключений, стоит взять на вооружение приводимый диалог.
- Вчера я видел Вас в аптеке. Вы, должно быть, заболели?
- Нет, Вы ошибаетесь. Кстати, позавчера я был на кладбище, но, как видите, жив.
...
В одном из известных мне судебных дел данный анекдот способствовал опровержению результатов судебно-бухгалтерской экспертизы никак не в меньшей степени, чем утомительные цифровые выкладки.
Прохожий заключает пари с пастухом и ставит 300 долларов против любой овцы из его стада, что точно назовет количество пасущихся животных.
- Триста двадцать восемь, - говорит он.
Пастух в изумлении подтверждает правильность подсчетов, но, когда прохожий, забрав одно из животных, намеревается удалиться, просит разрешения отыграться и предлагает встречное пари.
- Ставлю еще одну овцу против вашего выигрыша, что скажу, кем вы работаете. Вы - экономист из нашего правительства.
- Но как Вы догадались?
- А у вас под мышкой не овца, а овчарка.

* Материал публикуется из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики - С.А. Пашин.
#682 Ссылка на пост Добавлено:
Творчество фанатов Гарри Поттера (З.Ы. комментарии не мои, а автора сего чуда):
«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

» - Гарри, он взаде!»

» - Ты ввел ему цель дела?»

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»
#683 Ссылка на пост Добавлено:
«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
» - Хедвиг, где ты был?»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

«Букля чистило перья, но они не отмывались»

«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли ‹редкий вид - «летающий Поттер»›»

«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья ‹Чего не ноги-то...›»

«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало ‹Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза›»

«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»

«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. ‹Зоофилизм...›»

«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»

«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. ‹Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©›»

«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...›»

«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»

«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»

«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри ‹разумеется про птичье яйцо речь идет›»

«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»

«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. ‹Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.›»

«Молль ‹Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»›»

» - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! ‹Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...›»

«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. ‹Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...›»

«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. ‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние›»

«Букля взлетела но на третий раз все таки села»

«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. ‹На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию›»

«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. ‹Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...›»

«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. ‹Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...›»

» - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»

«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»

«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»

«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права. ‹Вот так изнасилования и происходят...›»

«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»

«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»

«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»
#684 Ссылка на пост Добавлено:
Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!! (c)
#685 Ссылка на пост Добавлено:
Преподаватель как обычно начинает занятие с наличия отсутствующих студентов. Окончив опрос, следует закономерный вопрос: "Причина отсутствия данных студентов"!?
Вдруг с последних парт раздаётся ответ следующего содержания:
"Отсутствуют Дрозд, Лебедева, Петухов"...
Преподаватель в замешательстве: "И"?
Всё тот же голос отвечает: "Птичий грипп не на шутку разбушевался"... Smile

Студент:
- Профессор, какой величены должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,
и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил...
#686 Ссылка на пост Добавлено:
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
#687 Ссылка на пост Добавлено:
Ещё добавлю что венгр - человек, а венгерка - либо сорт сливы, либо узкая резинка Smile

Хохма: заходим на Яндекс, жмём ссылку "О компании", смотрим вправо, жмём Ctrl+A Very Happy
#688 Ссылка на пост Добавлено:
Жаркий период сдачи сессии. Заочники - народ разной возрастной категории от 20 до 50 лет. Виделись друг с другом раз в год, с преподавателями, большинство виделись только на экзамене, люди работающие, при деньгах, не хватает лишь дипломов.
Теперь представьте: большая аудитория, входа в аудиторию два – один находится в верхней части аудитории для студентов, а другой, расположен слева от доски в нижней части аудитории, откуда обычно выходят лекторы. Вот и на этот раз из дверей, предназначенных для преподавателей, выбежала лаборантка, сказала, что преподаватель немного задержится, а вы пока возьмите задачки и билеты и начинайте.
Студенты быстро расхватали билеты, чтобы подаренных минут зря не терять. На самой верхней парте, возле выхода сидел один экзаменующийся студент и старательно решал задачу, тут боковым зрением уловил некое движение - к нему подсел, ещё один студент с бумажками.
Оценив взглядом соседа, решил, что дядька-то умный и предложил:
- Слышишь, лысый, ты задачки решать умеешь? Будь другом, помоги.
- Умею, вообще-то… давай.
Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению, лысый и вправду сумел разобраться, быстро справился, протянул листок, поднялся и стал спокойно спускаться к преподавательскому столу... И окинув взглядом аудиторию, громко спросил:
- Ну, кто пойдет отвечать? Желающие есть?
Можно лишь догадываться, что происходило, с тем находчивым студентом и сколько раз он пытался пересилить себя, и, наконец, ответить, он всё-таки решился, но лишь самым последним.
Со словами "ну задачка у тебя правильно решена, сам решал", многоуважаемый "физик" задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю. Smile
#690 Ссылка на пост Добавлено:
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

(с)ХЗ откуда

Queen of chaos
ДОЛГО РЖАЛ над банками
+ поставить не могу - лимит исчерпан, так что выражаю исключительное одобрение!
Чуть было не разбудил спящую Кошку, ибо читал поздно Smile
#691 Ссылка на пост Добавлено:
Где-то я уже писал на эту тему. Есть у нас на факе такой препод по истории России - Кротов. Человек, который жжот, специально или нет, всегда. Я бы даже сказал - особенно на лекциях...

Кротов. Цитаты. Избраннное

«Почувствовав защиту закона, евреи стали размножаться» (об улучшении положения евреев в Российской Империи в конце 18 в.)
***
«Он хотел быть патриархом, а его сделали чиновником, зависимым от власти. В 1722 г. он умер от таких переживаний» (о назначении Стефана Яворского первым президентом Синода)
***
«Дипломаты говорят об одном, а думают о другом. Иначе это не дипломаты, а интеллектуальные убожества» (о переговорах с английским королем Вильямом III во время Великого посольства)
***
«Она, как и ее мать, вышла замуж в 15 лет, в 16 лет у нее было уже 2 детей. В 22 года она уже овдовела. Остальное время – карьерный рост. А демографическая программа была выполнена уже в 16 лет» (О Екатерине Романовне Дашковой. К вопросу о положении женщины в 18 в.)
***
«Он скончался неожиданно, не планировал этого делать» (о смерти царя Федора Алексеевича)
***
«Польша была слабая, но большая. Там было, что грабить и Карлу 12 это нравилось» (о стратегических планах Швеции в Северной войне)
***
«Он сделал вид, что любит деньги, а на самом деле он очень хорошо знал фарватеры» (О подвиге архангельского лодейного кормщика Ивана Рябова, посадившего шведские корабли на мель)
#692 Ссылка на пост Добавлено:
- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!
***
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
***
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
#693 Ссылка на пост Добавлено:
***
<wom> пришло по аське от жены
<wom> "ты не знаешь "Pofixite" как нибудь переводится на русский язык?"

***
<Spartanec> КТО ЗНАЕТ КАК МОЖНО ИГРАТЬ В ЛЮБЫЕ ИГРЫ БЕЗ ДИСКОВ??
<KPOT> Spartanec: 2 кг. грибов :-~

***
Zombie: про современные реалии: а я с колей разошлась окончательно и бесповоротно Smile удалили друг друга из контактов.

***
.Morgana
Наступила весна - растут бан листы)))

***
< Все
< жизнь потеряла смысл
> Прошел сталкера?

***
resident: кузя, а как пропинговать айпишник?
sephiroth: пишешь ping "нужный тебе айпишник" в командной строке
resident: а где эту командную строку найти?
sephiroth: пуск - выполнить cmd
resident: о, спасибо! получилось. у меня пинг 60 Smile
sephiroth: тру, молодец!
resident: кузя, а кто такой ламер? что это слово значит?

***
Уважаемые администраторы, имейте совесть! Неужели нельзя делать обновления 1!!! раз в сутки? Мое начальство может позволить получасовое выпадение меня из нормального рабочего состояния утром, я могу себе позволить приходить на работу на 30 минут раньше. НО Я НЕ МОГУ ВЕСЬ РАБОЧИЙ ДЕНЬ ПОСВЯЩАТЬ ЧТЕНИЮ БАШОРГА!!!
С уважением, Дмитрий

ViC 22 марта 2007 г. 12:35
бля, я присоединяюсь Smile

Chester 22 марта 2007 г. 12:37
добавляю свою подпись)

xeon 22 марта 2007 г. 14:44
мну с вами =)

TBAPb 18:06 23.03.2007
ми ту!

Bender 23.03.2007 12:43:13
ППКС!
Кто ещё в этом чате?

Карлос 23 марта 2007 16:32
Плюсадин! Скопируй, передай дальше!

Blimpf 23 марта 2007 17:20
О! А ДАВАЙТЕ ПЕРЕПИСЬ УСТРОИМ?!

Frodo 25 марта 2007 14:50
поддерживаю. всё рабочее время уходит на бездну!

Баошрг - Взгляд в Бездну
#694 Ссылка на пост Добавлено:
Как ни крути…
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди……..

Приcлал Gelezo
#695 Ссылка на пост Добавлено:
В чем разница между словами "стоИт" и "стОит"?
В том, что если не стоИт, то не стОит Very Happy
#696 Ссылка на пост Добавлено:
О рекламе...
2 момента:
1) Реклама багетной мастерской: "Захолсти и обагеть любимую!"
2)Реклама колготок "Золотая грация" - "Хвали любые колготки,носи Золотую Грацию".Девушка сидит на кабриолете,шикарные ноги,но...присмотревшись,не обнаружила на них колготок.Точнее,их отблеск просматривается на бёдрах,но вот пальцы прекрасно видны,и даже педикюр на ногтях.
#698 Ссылка на пост Добавлено:
на форуме зажгли:


/...сегодня в школе парниша обронил гениальную фразу
<Crimson_D> ``бля, я вчера так заибенно на солистку Токио Хотель подрочил...``
<Crimson_D> нас откачивали минут 20
#699 Ссылка на пост Добавлено:
Я это только сюда могу записать:grin:

Из выпуска новостей на НТВ кажется:

Один из наших министров предложил для уменьшения количества пострадавших в ДТП построить вдоль трасс больницы.
#700 Ссылка на пост Добавлено:
Ржунимагу.

Темная ночь... Ася.... Переписка с одноклассником

Dead Boy (11:28 PM) :
http://keep4u.ru/full/070327/33d74b0e4c0d490b0b/jpg

Evgen (11:29 PM) :
а это кто?

Dead Boy (11:29 PM) :
на фотке?

Evgen (11:29 PM) :
ага

Dead Boy (11:29 PM) :
Турунен Тарья*IN LOVE*
:-D

Evgen (11:30 PM) :
а значит я пральна думал

Dead Boy (11:30 PM) :

ну не Таня жы))) ***Таня Белянкова. Наша одноклассница.****

Dead Boy (11:30 PM) :
прикинь, и так мона с каждым...

Evgen (11:30 PM) :
я проста подумал, что когото под нее закосили

Evgen (11:30 PM) :
Это че ТАНЯ? ****сполз... да-да. именно туда ПАЦТОЛ!!!**

Evgen (11:30 PM) :

=-O
Dead Boy (11:30 PM) :

Б.

Evgen (11:30 PM) :
ебт
Evgen (11:31 PM) :

Не ну тут перестарались

Evgen (11:31 PM) :
...

*****Я думаю, что он имеет ввиду загроможденность, начинаю защищать обоину...*****

Dead Boy (11:32 PM) :
Ты че? классно!
1. Глаза у тарьи - заленые. на обоине - голубые.
2. Платье это красное (как у мну на рюкзаке) . на обоине - синее, итд...
мега ацкая работа проделана

Evgen (11:33 PM) :
Не ну от Тани тут совсем децл остался ****Тихо шифером шурша....******
Evgen (11:33 PM) :
Черты лица даже не похожи

Dead Boy (11:33 PM) :
Ты тупой! Это не таня...

Evgen (11:34 PM) :
блять херы ты мне голову дуришь...

Evgen (11:34 PM) :
ЭТО ТАРЬЯ? ****ржачем разбудил весь дом...***
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: