Dead Boy жжот Вчера вот стебались с подругой в асе. Советую зачитать (Ocean Soul - это я)
Ocean Soul (1:18) :
Кста, седня выщитала, я с дедушкой (по маме) родилась в 1 день, ему 14 ноября в этом году 69 лет будет! тру!:-D Когда мне 69 исполнится, отрою все свои диски "69 глаз" и поколбашусь! Жаль, Юрцу будет к тому времени 89 лет, старый маразматик:-D
Amadeo (1:20) :
:-D главное,самим к этому возрасту не впасть в маразм и не забыть,где лежат диски глаз=))))
Ocean Soul (1:21) :
))))) да, при такой жизни в маразм годам к пятидесяти впасть можно))))))) значит, договорились: в маразме, или не маразме, отмечаем 69 лет слушаньем "глаз":-D:-D
Amadeo (1:23) : без проблем!!! тряхнем стариной,как в далеком 2007 на концерте!))))
Ocean Soul (1:25) :
прикидываю, такие придурошные бабки под засаленные, заезженные, засраные диски пляшут, воспроизводя их на старом сиди-магнитофоне:-D
Amadeo (1:26) :
да уж-внуки здорово поглумяться,когда бабки еще из пыльных шкафов достанут свои кожаные плащи,ошейники и черную помаду!:-D
Ocean Soul (1:28) :
"ото внучки вся наша молодость под песни Юрца прошла":-D Юрец для них как для нас Кобзон или Пугачева бует)))))))
Amadeo (1:29) :
:-D точнее Юрец-как Кобзон! а как Пугачева-Тарья=)))))
Ocean Soul (1:29) :
Юрки Кобзон и Тарья Пугачева на сцене:-D
Amadeo (1:30) :
:-D:-D:-Dкласс-супер дуэт!
Ocean Soul (1:31) :
Ага, а еще Дени Киркоров и Лив Распутина:-D
Amadeo (1:32) :
Таким же образом-Тило Магомаев и Анна Ротару...:-D:-D:-D
Ocean Soul (1:32) :
Туомас Ростропович:-D
Ocean Soul (1:32) :
И Эмппу Пахмутов
Ocean Soul (1:32) :
:-D:-D
Amadeo (1:33) :
а что?..им кстати идет!!!
Amadeo (1:33) :
Эмппу особенно!
Ocean Soul (1:34) :
Да:-D он же мелкий, как Пахмутова))))
Тогда Кристина Скаббиа будет Кристиной Орбакайте:-D
Amadeo (1:35) :
ЛОЛ!!!:-D

<teanor> а я уже начал готовиться к сессии...
<Konstantin> и как успехи?
<teanor> пока не могу сказать. 10 минут назад начал

<none4> вот <censured>, у нас почти всё на 600р дороже чем в мск
<none4> в Калиниграде.
<dR|fonts> <censured>, каробок спичек - 601 рубль!!!

<John_Chip> никогда не любил акв. рыбок
<John_Chip> они не вкусные
<ЛИСА> John_Chip у тебя рыбки есть ?
<John_Chip> уже нет
<John_Chip> ))))

<Quazatron> у меня сегодня сотовый в воду упал и прлежал не менее часа
<Nixie> ты ждал, что он выпрыгнет?
<Quazatron> нет
<Quazatron> меня не было дома
<Nixie> самостоятельный какой.. сотовый =)
<Quazatron> кошка его опракинула
<Quazatron> теперь работает частично
<Kergma> то есть кошка по нему звонить может, а ты нет?
<Quazatron> я звонить могу
<Kergma> но только кошке?
<Quazatron> любому человеку, и принимать звонки могу
<Radahnar> но слышно только мяукание?

<X-CnupT> ???????
<wRAR> X-CnupT: шо?
<X-CnupT> ??????? говорю

<XENom39> Я собирался в ванну. А дома холодно, ванна холодная. Ну я решил в неё набрать горячей воды, штоб прогрелась. Набрал ванну полную кипятка, а щас, б***ь, думаю, как же теперь затычку вытащить, штоб воду слить?!

На тему пятницы 13го и того что происходит если издеватся над русским языком.

Сегодня стоял на остановке. Подъехала 159 маршрутка(обычная жёлтая газель).

Смотрю а на двери написано "проезжает через Кузьминское кладбище".

В принципе на самом то деле имелось в виду что так же как и 159 автобус, маршрутка проезжает МИМО кладбища. Т.е. в принципе понятно что ХОТЕЛ сказать водитель, но что он НАПИСАЛ

Моё воображение до сих пор будоражит картинка маршрутки проезжающей через кладбище

Операция "Медвед" (извините, но по-другому не назвать!)

В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками за..ут.

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ
(полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника
штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы
домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал
Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи.
Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий
начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку,
разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет...

В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия,
центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост,
он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову
подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми,
увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял
себе под нос: "Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать? ".
- И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем
дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! "Ууууу" гаварит, "ррыыы" гаварит! Страшно.

"Вообще клиника", подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший
в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя...
Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По
маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то
выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец
развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста
часового.
- Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!
- Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не
помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно
поняли.

Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун,
и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это
может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на
голову, но чтобы до такой степени!
Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж
пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько
часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
- Там эта... короче... на острове они.
- Они?? – не понял командир.
- Они. Там эта... не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду
ушли.
"Четыре медведя – это серьезно" подумал командир, "Тут охотниками не
обойдешься".

На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые
даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того,
прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.
В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам
военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На
столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были
обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на
остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления,
продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного
уничтожить.
Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться,
дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал
слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с
выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков
и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался
вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь
зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.

Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту
проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело
окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то
невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что
пора начинать.
Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и
прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие
бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих
силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.
Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко
расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой
ядреного самогона.
Командир ждал.

Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили
от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого
перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в
лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась.
Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на
острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.

Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
- Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!!
- Как это, бля, не обнаружены? – взревел командир, - А чего палили
тогда?
- Дык, это... на всякий случай! По кустам!
- Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Все,
возвращаемся.
Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его
люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых
выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку
поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и
потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
Когда из леса стал выходить последний взвод, все и случилось. Медведи
ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались
на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними
людьми поднялись и бросились в атаку.

Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за
малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не "ПРЕВЕД".
Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из
которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали,
выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и
выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на
мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью,
поскакали прямо к командирскому уазику.
Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну
из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого
разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам
свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк.
Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с
гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на
интересный фильм.
Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и
поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья,
прицелились и залпом выстрелили.
Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.

Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из
машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с
машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре
медвежьих туши...

Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам "войсковой операции"
и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание
невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они
собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да
отправились восвояси.

© drblack - http://www.creomania.com

Встречаются в Тихом Океане две подводные лодки - наша и американская. Капитаны решили пообщаться. Наладили связь...

- Who is your captain?
- Капитан Фокин.
- Well, we'll wait
(прошло минут 20)
- Where is your captain?
- Капитан Фокин?
- WOW! Still f*cking??!

«Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...

Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.

Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.

Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.

надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.
Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!
Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.
Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.
Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.
Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.
Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками
Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз.
Молоко растаманское – мы его не пили!!!

Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.

Молоко политкорректное - меняет цвет, подстраиваясь под покупателя.
Молоко политическое - меняет вкус, цвет и результат применения внутрь в зависимости от того, сколько вы за него заплатили. Впрочем, если сосед заплатил больше, лучше все равно не пить.
Молоко армейское - цвета хаки, вызывает непреодолимое желание встать и оправиться.
Молоко военно-воздушное - продается в двух спаренных пакетах, оба с кольцами. Пакеты не открываются быстрее, чем за пять секунд.
Молоко сухопутное - вы когда танкетку доили, товарищ солдат?
Малако ат медведа. Выскакивает из пакета в рожу с криком "ПРЕВЕД!"
Молоко философское. В пакете густой белый туман с запахом молока. Легко переливается в другие емкости, совершенно загадочным образом не выпивается - вроде что-то и пил, а вроде и нет.
Молоко архетипическое: являет пьющему образ Великой Матери.
Молоко ницшеанское: открыть пакет способен только сверхчеловек. При питии грузит афоризмами.
Молоко скептическое: напротив надписи "состав" на пакете стоит знак вопроса." (с)

К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

может кто-то ещё не в курсе в существовании сей прекрасной группы.
Тексты. И-вью тоже интересное

http://www.sotona.ru/text.shtml

О смысле жизни, ога

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:"Бля#ь, догоню - убью на#уй!!!"

Момент на трассе

Раскорячившись, в кювете возле придорожного леска сидит "Таврия". Ночью дождь шёл, и видимо он с утра туда слетел. Мужик не знает что делать. Вдруг рядом останавливается внедорожник размером с иной дачный домик, оттуда вылазит браток, сочувственно смотрит, качает головой, хмыкает, говорит:
- Погодь, мужик, сейчас помогу.
Залазит в кювет на своём чудище, в две раскачки выскочил оттуда обратно на асфальт, высовывается из кабины:
- Ну чё, мужик, понял как надо? Действуй!

Мини-диафильм "Настоящие рыцари" или "Прекрасные джентльмены" :grin:

1.Прекрасная девушка Ксения защищает кандидатскую диссертацию по теме "Иммобилизация.....".


2.Перед докладом что-то случается с ноутбуком,и Ксения просит "секс-символа местного масштаба:rabbit: "(С) помочь.Наш Герой всегда готов!



3.Однако стараний одного Героя не хватает,то на помощь зовётся Второй Герой,Любимое Животное ...Вместе с ним на помощь приходит также "Ангел местного разлива"(С),аспирант первого года...



4.Ну а дальше как в сказке:"Внучка за бабку,Жучка за внучку и т.д....":grin:



Вот такие Мужчины у нас на кафедре!
Жаль,под конец они эту фишку подсекли...Зато мы насмеялись на ближайшие лет 5...

Легко представить…
"Заказчик" дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку".
Далее, пока "Исполнитель" рисует, "Заказчик" стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожелания к рисунку:

0:30 - Пусть у неё в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит, обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - И купальник…
4:00 - А лучше доспехи!
4:30 - Нет, униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идёт к униформе…
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у неё меч? Уберите это старьё, а УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Её волосы развиваются по ветру, для красоты, значит.
7:00 - Бластер не смотрится, уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!!!
9:30 - Вытягивая палец, отдающая приказ о смене заданного курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически её
осматривает и высказывает своё впечатление:
"Ну, это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у
нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
Я же просил красивую девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Я не собираюсь платить за такую
халтуру!"

В нашей конторе пару лет назад была реорганизация, мы вобрали в себя ещё два подразделения. После этого изменились учётные номера у сотрудников. Так вот, до реорганизации у меня был номер 3128, а сейчас 8080. Если кто не в курсе, то это номера из списка стандартных HTTP-портов . Даже по нему можно понять, что я в ИТ-отделе работаю .

Вот это я понимаю "Occupied":grin:

Вполне допускаю, что боян, зато какой жЫзненный!

Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

ещё одно доказательство что гламурные бландинки это диагнос

http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=992858&keywordid=106332 (1мб)

http://karina-barbie.livejournal.com/

А вот как одна юная особа пыталась лишится девственности, клея стразы на презики и даже есть высказывания о металисте (лохматого в мятой одежде), которого так трудно соблазнить пусикам нежного возраста

http://www.diary.ru/~hochu-malchika

Входит и выходит,замечательно подходит!(С)Винни-Пух

Типовое сопровождающее письмо к очередной версии финального отчета для сдачи Заказчику.
«Уважаемый заказчик, это снова я».

Уважаемый/уважаемая/уважаемое (нужное подчеркнуть) [вписать имя]

Прилагаю последнюю версию документа (вписать название), то есть пере-пере-пере-переделанную версию нашего отчета. Начихайте на нее. Мы в очередной раз переписали всю рукопись от начала до конца. Мы даже поменяли чертов заголовок! Выражаю надежду, что к настоящему моменту мы перенесли достаточно страданий, чтобы удовлетворить требования даже вас и ваших кровожадных рецензентов.
Я намерен пропустить обычное последовательное описание всех изменений, которые мы внесли в ответ на поступившую критику. В конечном итоге, вполне понятно, что ваши рецензенты в значительно меньшей степени заинтересованы в деталях нашего научного подхода, чем в проработке собственных личностных проблем и сексуальных фрустраций, что выражается в поиске разного рода злопыхательских наслаждений в садистских и самодурческих проявлениях тиранической власти над несчастными авторами, подобными нам, случайно попавшим в их клешни. Мы понимаем, что учитывая существование тех мизантропических психопатов, которые входят в совет директоров/редакционный совет/диссертационную комиссию (нужное подчеркнуть), вы вынуждены непрерывно посылать им документы, поскольку если они не будут заняты их рецензированием, они наверняка выйдут на улицы рубить старушек топорами и отбирать конфетки у младенцев. Тем не менее, из всей этой банды, анонимный рецензент А был определенно наиболее злокозненным, и мы выдвигаем требование, чтобы вы больше не возлагали на него/нее ответственность рецензировать данную работу. Кроме того, мы послали бомбы в почтовых конвертах четырем или пяти людям, которых мы подозреваем в том, что они являются рецензентом А, так что если вы снова пошлете им документ, процесс рецензирования может продолжиться недопустимо долго.
С некоторыми комментариями рецензентов мы не смогли ничего поделать. Например, если (как предположил рецензент А) некоторые из моих недавних предков принадлежали к иным видовым группам, слишком поздно пытаться это изменить. Прочие предложения, тем не менее, были учтены, от чего общее качество работы в значительной степени повысилось. Так, вы предложили сократить текст документа на 5 страниц и мы смогли эффективно достичь этого путем изменения границ полей страниц и уменьшения размера шрифта. Мы полностью согласны, что после соответствующих изменений документ стал значительно лучше.
Серьезную проблему породило замечание №13-28, сделанное рецензентом Б. Как вы помните (т.е. если вы вообще читали рецензии до написания финального рекламационного письма), рецензент привел список из 16 работ, которые по его/ее мнению должны были бить процитированы в нашем документе. Указанные работы относились к широкому спектру тематических направлений, никакое из которых не имело какого-либо отношения к нашей работе. Так, одной из них было эссе про Американо-Испанскую войну / классовую борьбу в раннем неолите / поэзию Честертона (нужное подчеркнуть) из сборника работ учащихся старшей школы. Единственное общее у всех указанных работ было то, что все 16 из них были написаны одним автором, предположительно кем-то, кто вызывает у рецензента Б бурное восхищение и желание поднять его индекс цитирования. Для решения данной проблемы, мы внесли изменения во Введение и добавили после обзора литературы по проблеме новый раздел под названием «обзор литературы, не имеющей отношения к проблеме», в котором должным образом рассматриваются указанные работы и прочие идиотские предложения, высказанные в других рецензиях.

Мы надеемся, что вы будете удовлетворены новой версией и наконец согласитесь, насколько срочно выплачиваемого гонорара заслуживает данная работа. Если нет, ну значит вы нескурпулезное бесчестное чудовище, без следов человеческого достоинства. Вас надо посадить в клетку. И чтоб кем бы ни были ваши предки, они стали главными героями новой волны тупых «этнических» анекдотов. Если вы готовы пойти на это, мы, тем не менее, хотели бы поблагодарить вас за ваше терпение и мудрость, проявленные во время нашей совместной работы, и выразить нашу признательность проявлениям вашей глубокой мысли. В качестве ответного жеста, мы с радостью готовы выступить рецензентами ваших работ; пожалуйста, пошлите нам документы, которые вы и ваши рецензенты будете готовить для Правительства/ Совета Директоров / инвесторов (нужное подчеркнуть).

В случае, если вы принимаете данную работу, мы бы также хотели добавить примечание, признающее ваш вклад в проделанную работу, и указать, что наш собственный вариант документа нравился нам значительно больше, но вы накинули нам на шею финансовую петлю и заставили нам раскромсать, перемешать, углубить, расширить, укоротить края, местами удлинить и в общем превратить отличный сочный мясной документ в тухлую крошенку из парных овощей. Мы не смогли бы или не стали бы достигать этого результата без вашего участия.
Искренне ваш,

(вписать имя)

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!