Текущее время: воскресенье, 24 сентября 2017, 00:46
Пользователи, которые читают эту тему: 12 гостей
Новая тема Ответить
#742 Ссылка на пост Добавлено:
А ведь самый хреновый заработок - это заработок порноактеров...

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны,
хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого,
Булгакова... только не понимаю нихрена...

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите
китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева
мира - учите Си++.

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Как утверждают психологи-фрейдисты, в том, как Путин назвал свою собаку,
подсознательно нашла выход тайная страсть президента к Ксении Собчак.

Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов:
- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них
во рту мог быть совсем другой сеанс.
- Да, это так, но зато как они стонут сидя в кресле!

Лечу от запоров методом "клин клином вышибают"!

Lapochka писал(а):
http://voffka.com/archives/2007/04/27/035289.html


Ну вот, опять за старое...
#743 Ссылка на пост Добавлено:


Я так и не нашла третьего ковбоя... Confused
#744 Ссылка на пост Добавлено:
Фотофакты Smile

1. Ошибка Windows на электронном табло с расписанием в Екатеринбурге. Видно фигово - далеко тянуться было, но кое-что разглядеть можно. Остаётся только удивляться, что поезда не зависают.

2. Этот 10-МЕГАбайтный винт я запечатлел в дружественной железоремонтной конторе Smile.

3. Ну не повезло человеку с фамилией, не повезло Very Happy
#746 Ссылка на пост Добавлено:
Сидел, сидел.. Делать было нечего, вот поглумился немного. 1,37 метра идиотизма Smile

http://arsal.nm.ru/Gloom.mp3

Вот, может кому понравится Smile
#747 Ссылка на пост Добавлено:
без комментариев Very Happy
#748 Ссылка на пост Добавлено:
В Международный день борьбы с малярией Буш станцевал под сенегальскую музыку и сыграл на барабанах.
я ржал Laughing

вот пара фоток




остальное тут - http://www.otvali.ru/photos/bush_ozornik_foto:19071.html
#749 Ссылка на пост Добавлено:
Отчет агента иностранной разведки о ролевом движении в России


"Совершенно секретно"

ОТЧЕТ СПЕЦ АГЕНТА ХХХ

NХХХ

Дата ХХ.ХХ.ХХХХ

Согласно заданию Nххх мною было произведен сбор информации о ролевых игроках.

Ролевые игроки (ролевики) обладают следующими поразительными характеристиками:

Высокая выносливость. Игрок может спать на холодной сырой земле, подложив под себя только тоненький плащ. Питание производится раз в сутки холодным чаем. Отсутствие потребности во сне позволяет отдельным группам ролевиков до 3 суток производить активные боевые действия.

Высокая приспособляемость и выживаемость. Одиночный экземпляр ролевика, заброшенный на полигон, через 30 минут находит себе место проживания, питания и обеспечивает себе приемлемые условия существования на заданный отрезок времени. Он очень быстро сходится с людьми, обрастая новыми знакомствами и связями, что позволяет ему за один год обрасти широкой агентурной сетью.

Изменение инстинктов.

Отсутствие инстинкта самосохранения позволяет ролевику принимать участие в любом боевом столкновении с применением ударно-дробящих орудий из текстолита и дерева. Выброс эндорфинов (гормоны удовольствия) заставляют ролевиков исткать такие столкновения или провоцировать их самому.

Отсутствие основного инстинкта делает невозможным перевербовку ролевиков через агентов противоположного пола.

Изменение сознания.

Посредством специализированных методик ролевик вызывает у себя изменения сознания, ведущие к изменению физических характеристик. Я лично наблюдал, как посредством введения себя в образ "боевой зайчик", игрок уничтожил 10 вооруженных бойцов. По слухам мастера (аналог наших сержантов-инструкторов) выпускают на полигон игроков в образе "боевой медведь", который обладает огромной разрушительной мощью.

Кроме того, войдя в образ "тролля", ролевик может разогнать гражданское население среднего населенного пункта применяя только (!) психологическое воздействие.

Тренированная память.

Постоянные тренировки памяти, основанные на запоминание имен, генеалогических древ, основных событий книг Толкина, Сапковского итд., позволяет ролевикам после беглого прочтения запоминать и воспроизводить огромные информационные массивы.

ВЫВОДЫ

Диверсионный отряд, созданный из ролевиков, обладает огромной боевой и психологической мощью. Вышеперечисленные характеристики делают невозможными уничтожение или перевербовку отряда. Данный отряд может функционировать в любых условиях внешней среды.

РS (написано от руки, дрожащим подчерком)

Сэр! Если русские создадут хоть один такой отряд, то нам конец! Я видел этих людей во время ролевой игры! Я в панике!!! Мы все умрем!!!

(далее запись обрывается)
#750 Ссылка на пост Добавлено:
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из
десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы
клубнике стрелять? Ума не приложу.

...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки
постреляли.

...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки
прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь
дикая.

...
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж
взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже
погибло....

...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент,
волосы сыпятся. Ужас!

...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на
улицу не выходить, красное вино пить... Что значит <не может быть>? Я точно
знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

..
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле
опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

...
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле
опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять
играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть
человечество от ядерной зимы!!

...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В
Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница?
Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в
Украине...

...
- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей
ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания
счетчика гейгера. Успокойтесь.

...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло
врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет
ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.

.....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы
завтра не постреляли.....
#751 Ссылка на пост Добавлено:
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.


Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...


Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!


в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую
королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной
полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает
назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.


Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».


- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...



Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.


Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.


Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!


Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"...


Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!


- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!


Эpа освоения запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили что лyчше постpоить ближе к pельсам.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
#752 Ссылка на пост Добавлено:
Про Креведко

Явился ночью мне во сне Кревед.
Мы долго обсуждали смысл жизни.
Он передал землянам всем превед
Сказал: "Я буду рядом, только свистни"

Сказал, что он - посланник Ктулху, крикнул: "Фхтагн!"
И улыбнулся синими губами.
Залез мне в ухо, все зохавал там
И пояснил, что он питается мозгами.

Наутро весь мир как-то упростился,
"Гы-гы" и "лол" теперь любимые слова
Мой цвет волос вдруг резко осветлился
Креведко, сцуко, ест мой голова.
#753 Ссылка на пост Добавлено:
Посвещается журналюгам ! Very Happy Very Happy Very Happy

СУРВАЙВИНГ

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."

Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой."

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра."

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."

Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь."

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."

Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут."

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
#754 Ссылка на пост Добавлено:
Alonso, гы, продолжая тему Very Happy

Вводная: [Арата] КРИВЕТКО - это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко (с, башорг)

И что из этого вышло:

я улитко, словно птица в небесах
я улитко, словно лодко на волнах
я улитко, словно палка на земле
я улитко, словно ножницы во мгле

я улитко, словно брёвнышко в глазу
я улитко, словно баба на возу
я улитко, словно рекрут на часах
я улитко, словно таллий на весах

я улитко, словно градусник в заду
я улитко, словно ангелы в аду
я улитко, словно тягостный недуг
я улитко, словно солнца желтый круг

я улитко, словно тёртая морковь
я улитко, словно мертвая свекровь
я улитко, словно карие глаза
я улитко, словно дойная коза

я улитко, словно первый майский снег
я улитко, словно деццкий злобный смех
я улитко, я могу летать
я улитко, понял, твою мать?!
#755 Ссылка на пост Добавлено:
Прадалжаю боянедь Very Happy

"Медвед"
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниипёт што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ипану медведу в пах!
Есть за что! А х*ля нед?
- Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, х*ясе! Глядь - медвед!
Вылез, б%ять... арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
На%уярю лапу йадам -
Пусть сасет, б%ять! Так и нада...
#757 Ссылка на пост Добавлено:
Цитата:
Сказал, что он - посланник Ктулху...

Объясните мне кто-нибудь, что это такое это Ктулху? Confused
#758 Ссылка на пост Добавлено:
#759 Ссылка на пост Добавлено:
BokhanMax писал(а):

Объясните мне кто-нибудь, что это такое это Ктулху? Confused


Немного истории:В Мифах Ктулху описывается древняя религиозная традиция (культ) поклонения Ктулху. Согласно Лавкрафту, культисты присутствуют и среди эскимосов Гренландии и среди жителей Новой Англии. На своих встречах культисты устраивают человеческие жертвоприношения, танцуют и распевают мантру «Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн», что, по показаниям некоторых культистов (по «Зову Ктулху»), следует понимать как «В своем доме в Р’льехе мёртвый Ктулху спит, ожидая своего часа».

Ктулху способен воздействовать на разум человеческих существ, но его способности заглушаются толщей воды, так что подвластными ему остаются только сновидения. В «Зове Ктулху» сны, напускаемые Ктулху, сильно ужасают видевших их, и порой доводят до сумасшествия.

Ктулху — инопланетное, совершенно чуждое людской природе существо, а вся история человечества — лишь миг его сна. Культисты убеждены в великой мощи своего идола, и гибель цивилизации представляется им весьма вероятным, хотя и незначительным, последствием пробуждения Ктулху.

Ну а дальше набираешь в поисоквике и ищешь! :grin:
#760 Ссылка на пост Добавлено:
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.
В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.
Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.
На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.
Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.
Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.
Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.
Эстония вызвала на помощь войска НАТО.
Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками.
На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.
Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.
Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат».
В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый».
На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.
Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.
Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата».
9 мая 2008 года Эстония сдалась.
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: